Вопрос-ответ

Список вопросов

Юлия спрашивает:
здравствуйте, так получилось, что занимались сексом с мужем в одной кровати с ребенком (дочка 5 лет), она проснулась. потом уснула снова, мы продолжили, не в кровати, но в этой комнате. сейчас от стыда и переживаний не нахожу себе места. боюсь, что у ребенка психологическая травма на этом фоне, потому что она теперь отказывается спать в своей кровати, спит с нами, "чтоб больше папа так не делал" (это ее слова) Какому специалисту ее показать, чтобы проработал эту проблему, которую мы создали своему ребенку.
Отвечает Врач-психотерапевт, психолог Гончарова Татьяна Валерьевна:
Здравствуйте, Юлия. Сопереживаю Вашим чувствам, переживать стыд и вину за «проблему, которую мы создали своему ребенку» тяжело. В психологии нет однозначного взгляда на влияние увиденного ребенком секса родителей на дальнейшую жизнь. Одни придерживаются мнения, что это приведет к психологической травме, другие убеждены, что если ребенок случайно увидел процесс – это не стоит считать проблемой, ребенку нужно знать, что это естественно между мужчиной и женщиной, что опасения о возможной психологической травме преувеличены, что для ребенка гораздо хуже наличие конфликтов в семье. Здесь важно понимать, что увидев процесс, ребенок еще не понимает, что происходит, осмысливая это по-своему. В этом возрасте, 5 лет, у ребенка много любопытства и интереса, а м.б. испуг от мыслей, что отец обижает маму, отсюда м.б. испорченное поведение и «теперь отказывается спать в своей кровати, спит с нами». Усугубить переживания может смущение и нервозность со стороны родителей, высказывание недовольства произошедшим, что подтвердит страхи ребенка, а возможно и отразиться на дальнейшей интимной жизни. Поэтому важно сохранить спокойствие самим родителям и успокоить ребенка, объяснив, что ничего страшного не происходило, что родители по – прежнему любят друг друга. После произошедшего, у ребёнка можно осторожно спросить, что он видел ночью, м.б. потом что-то снилось. Допустимо сказать малышу, что родители в постели обнимались и целовались, ведь так поступают люди, которые любят друг друга, обняв и поцеловав ребенка при этом. Для ребенка главное сейчас Ваше спокойное отношение к происходящему. Поэтому важно перестать себя винить и стыдить, а после - поговорить с дочерью. Поговорить, что бы понять, что она видела, что думает, чем напугана и объяснить, что происходило на самом деле. Сейчас помощь нужна в первую очередь Вам, что бы перестать себя корить, поэтому если самостоятельно справиться с переживаниями не получается, тогда важно встретиться с ними в кабинете психотерапевта или психолога, и только после того, как у Вас получится относиться к ситуации спокойно, уже решать, необходимо ли участие детского психолога или психотерапевта. С уважением, врач – психотерапевт, психолог Гончарова Т.В.
Гость спрашивает:
Здравствуйте! Не могу знакомиться с девушками, как доходит до дела слишком сильно стесняюсь, а после себя корю за это. Один уже два года, но не двигаюсь с места, чтобы что-то поменять из-за страха. Посоветуйте, что можно сделать, что бы сдвинуться с места.
Отвечает Психолог-психоаналитик Литошенко Иван Фёдорович:
Здравствуйте. К сожалению, это очень частая проблема для молодых людей. Чтобы как-то сдвинуться с места важно понять из-за чего вы стесняетесь, что является причиной этого. Основных причин может быть много, это может быть боязнь того, что вам откажут, сочтут неуместным, не тактичным и так далее. Если причина в этом, то попробуйте представить, что будет если вам откажут или сочтут неуместным или грубым. Скорее всего, тогда можно почувствовать себя уязвленным, одиноким или ненужным, вариантов может быть масса. Но на самом ли деле причина в этом? Стоит ли ради того, чтобы избежать неприятных чувств на пару минут, обрекать себя на постоянный страх? Действительно, если девушка откажет, может показаться, что других шансов уже нет и не будет, но правда ли это? Может быть дело в чем-то ещё? Может случаться и такое, что человек действительно знает и головой и разумом понимает, что если он подойдёт к девушке и пообщается ничего страшного не произойдёт, но страх не слушается его указаний и работает на иррациональном уровне. Тогда нужно понять, к чему все же относится этот страх, быть может он лишь деталь от какого-то другого механизма? Для того, чтобы понять это, вы всегда можете обратиться к психологам из "Центра психотерапии доктора Ермакова", где помогут понять причину вашего страха, тактично разобрав именно ваш случай и тогда появится возможность изменить что-то. Литошенко Иван Федорович, психолог-психоаналитик.
Арина спрашивает:
Здравствуйте. Что делать, у меня чувства к психиатру к своему есть. Я влюбилась в своего психиатра. И скрываю. И сражаюсь с этим. И слабее становлюсь к нему. После того, как она стал мне отправлять сообщения с фантазиями сексуальными. Я люблю его ещё больше. Тянет к нему. Но я ему ответила что не нужно кричать сообщениями мне написывать. Отшила то есть. И тянет к нему. Он оказывал знаки внимания на приёме. И первый раз сексуально надругался. Но когда стал написывать сообщения с фантазиями, что он делится своими фантазиями. И я отшила его. Такими словами понятия значения слов Отшила как женщины делают. Не знаю, что это за чувства. Я зависима от него? Что это значит? Стоит с ним объясняться? И я избегаю встречи с ним, даже по улице. Что это значит.
Отвечает Зам. директора по лечебной части, врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик Зедгенизова Ирина Александровна:
Здравствуйте, Арина! В любых человеческих отношениях всегда возникают так называемые отношения переноса. Это некий дубль, повторение в настоящем отношений со значимыми людьми из прошлого, причем не только реальных, но и фантазийных отношений. То, что к врачу, с которым Вы делитесь своими переживаниями, болью и тревогами, возникают чувства, в том числе чувство влюбленности, совершенно нормально. И, скорее всего, Ваши чувства – это чувства, переживаемые в переносе, так называемый эротический перенос. Они ощущаются как настоящие, как реальная влюбленность, но, по сути, берут начало в Вашем прошлом. И это важный материал для исследования в психоаналитической психотерапии. Иногда влюбленность, ощущаемая в переносе, становится препятствием к дальнейшему продвижению к излечению, и тогда говорят о развитии эротизированного переноса. Чувства, возникающие у пациента, вызывают отклик и у психотерапевта, у которого может возникать эротический контрперенос. И это материал, который должен быть проработан специалистом на супервизии или, при необходимости, в личной терапии. Из Вашего письма не совсем понятно, как давно Вы знаете Вашего психиатра, как часто с ним встречаетесь, занимается ли он только фармакологическим лечением или еще беседует с Вами? Он только психиатр или еще и психотерапевт? Заключен ли у Вас контракт с ним на психотерапевтическую работу? Какова рамка Ваших отношений? Оговорена ли в контракте возможность переписки? Также важно было бы прояснить, что значит «оказывал знаки внимания на приеме»? И что означает «сексуально надругался»? Это были действия? Или это происходило на словах? Иногда бывает трудно отделить реальность от фантазии, и иногда мы видим желаемое в происходящих событиях, наделяя их особым смыслом. И это принципиальный момент: в психотерапии МОЖНО и НУЖНО говорить обо всем, но НЕЛЬЗЯ отыгрывать свои желания и фантазии в действиях! В этом случае терапия перестает быть терапией, а становится ретравматизацией для пациента и причиной разрушения профессиональной идентичности для психотерапевта. Действия сексуального характера со стороны психотерапевта являются грубейшим нарушением этических и профессиональных норм. В таком случае необходимо обратиться в этическую комиссию профессионального сообщества, к которому принадлежит специалист. Терапия пациента должна быть продолжена с другим психотерапевтом, где прорабатываются осложнениями, связанные с предыдущими терапевтическими отношениями. Если же действий со стороны терапевта не было, важно начать обсуждать происходящее между Вами, опираясь на терапевтическую рамку, договор, который обычно озвучивается в начале терапии. Именно эта договоренность делает терапию терапией и защищает обе стороны от отыгрываний и разрушения. С уважением, Зедгенизова Ирина Александровна, врач-психотерапевт, психоаналитик, заместитель директора по лечебной работе Центра психотерапии доктора Ермакова.
Татьяна спрашивает:
Здравствуйте. Я с мужем в браке пясти 5 лет. У нас начались проблемы в отношениях после моей измены 1.5 года назад. Переодически возникают очень сильные ссоры из за отсутствия сексуального желания, на фоне обиды, а так же отсутствия внимания и инициативы с моей стороны и отсутствия общих тем. Но при все этом он меня любит, но говорит что чувства начинают остывать. Я хочу сохранить брак, но мне кажется что я просто не в силах дать ему того внимания в котором он нуждается. Думаю что я просто такой человек. "холодный" что ли. Желание посетить психолога есть у обоих. Помогите определиться с выбором специалиста. На сайте по теме нашей проблемы я выделила Семочкину М.А. и останову А.В. К кому лучше обратиться, или может посоветуете вообще другого специалиста? Очень хотелось бы решить нашу проблему.
Отвечает Психолог-психоаналитик Остахова Анжела Викторовна:
Здравствуйте, Татьяна. Наверное, нет в мире семейных пар, которым бы удалось в совместной жизни избежать ссор, непонимания, обид, спада сексуального желания, какого-либо разлада отношений. Однако, если мужчина и женщина продолжают оставаться вместе, значит они все еще что-то друг от друга хотят. И это желание, которое неосознаваемо, но взаимно, заставляет их искать способ справляться с обидами, претензиями, требованиями или «холодностью» в отношениях. Способ этот всегда уникален. Бывают ситуации, когда отыскать его самостоятельно не получается. При наличии желания изменить отношения к лучшему встреча с психологом может стать ориентиром в направлении поиска собственного пути, местом, где будет сотворяться личное изобретение, поддерживающее желание, в том числе желание сексуальное. В вашей паре желание посетить психолога, а значит изменить что-то в отношениях, и, может быть, понять что-то о себе и о другом, есть у обоих партнеров. В таком случае можно обратиться к специалисту, который проводит семейные консультации, а можно каждому заняться индивидуальной работой с разными специалистами. Выбор зависит от того, какой цели хотите Вы достичь: быть услышанным своим партнером и услышать, что скрывается по ту сторону его слов, или разобраться с тем, что происходит с Вами, в чем действительная причина «холодности», отсутствия внимания и инициативы в отношениях с мужем, и куда подевалось Ваше сексуальное желание? Что касается выбора персон, то специалисты нашего Центра, которых выделили Вы, работают как с парами, так и индивидуально. И, поскольку эффективность работы с психологом во многом предопределяется тем, станет ли он для Вас идеальным партнером, на все время сотрудничества, будет лучше, если и Вы, и Ваш супруг доверите выбор своему сердцу. В конце концов, «на самом деле отношения между человеческими существами устанавливаются не достигая поля сознания» (Жак Лакан).
Александр спрашивает:
Здравствуйте. Посоветуйте специалиста, который сможет поставить конкретный и точный диагноз, на основании которого уже можно будет что-либо предполагать о психотерапии и медикаментозном лечении. За 5 лет получал множество разных "диагнозов" и медикаментов, которые зачастую приводили к весьма странным состояниям и аффектам, порой прямо противоположным ожидаемому эффекту. Экспериментировать с видами психотерапии и препаратами наугад больше нет желания, душевное равновесие представляет для меня ценность. Насколько я осведомлен, отечественные психиатры, остановившиеся на образовании, полученном ими в 90-е годы и ранее, имеют крайне смутное представление о многих личностных расстройствах. Что думаете по этому поводу?
Отвечает Врач-психотерапевт, психиатр Ларина Татьяна Дмитриевна:
Здравствуйте, Александр! Сначала хочу выразить сочувствие, Вам ставили разные диагнозы и назначали разное лечение, похоже, не всегда эффективное. И понимаю, что Ваше душевное равновесие представляет ценность для Вас. Вы можете обратиться к врачам-психиатрам, психотерапевтом Центра доктора Ермакова. На сайте Центра Вы можете ознакомиться с информацией о специалистах. С уважением, врач-психотерапевт, психиатр Ларина Т. Д.
Мария спрашивает:
Здравствуйте. Я пришла к врачу к психиатру профессиональному. В обычной больнице. И он отнёсся ко мне как к женщине. И он меня очень сильно грузил вопросами. И , что я стала к нему слаба. Но держу себя в руках и терплю его. Мне всего 23 года. А он старше. И я не понимаю, почему у меня к нему есть чувства. Но, эти чувства взаимные. Он мне даже писал сообщения, свои фантазии сексуальные делился. И я стала слабее к нему и меня это злит. Я же хочу в будущем стать порядочной мамой. А это значит не вешаться на него. И он узнал, что у меня были мысли про самоубийство. Из - за несчастливой любви, не получилось выйти замуж. Отношения наши разрушили так получилось. И он сразу начал привлекать внимания. И на ты со мной ещё главное. Так вроде врачи не могут общаться. Что это за чувства? Но я же женщина и женщины слабые, все женщины слабые. И эти чувства к нему душевые. И у него ко мне чувства есть у самого. Что это значит?
Отвечает Психолог-психоаналитик Литошенко Иван Фёдорович:
Здравствуйте, Мария. Вы попали в очень непростую ситуацию, очень сложно точно определить что случилось исходя только из текста. Но, можно сказать, что вы правы, действительно, психиатры, психотерапевты и психологи общаются в клиентами на "вы", это одна из тех вещей, которая создаёт внутренние границы лечения и не позволяет им выходить за них. Случай, который вы описываете очень похож на нарушение этих границ. Что-то пошло не так и эти границы были нарушены, а специалист, который с вами работает, судя по вашему тексту не стремится их восстанавливать. На самом деле, ситуация очень сложная, поскольку, когда человек приходит к специалисту, психологу или психотерапевту, ему приходится открываться, он становится не защищен и очень легко навредить в таком состоянии. К сожалению, вы попали в такую ситуацию. Практика показывает, что если границы в работе не будут восстановлены, как специалист он вам помочь уже не сможет, поскольку будет лично заинтересован в результатах этой помощи. Если вам нужна профессионально помощь и поддержка, лучше обратиться к другому специалисту, например, вы можете обратиться к психиатрам в "Центре психотерапии доктора Ермакова", чтобы более подробно и тактично разобрать вашу ситуацию. Литошенко Иван Федорович, психолог-психоаналитик.
Диана спрашивает:
Здравствуйте всем. У вас же есть лекции? Психотерапевтическое просвещение. Как попасть на лекции к Лазаренко Алексею Владимировичу? Уже давно наблюдаю за ним. И что это вообще такое эти лекции?
Отвечает Заместитель директора по связям с общественностью, психолог-психоаналитик Семенова Дарья Юрьевна:
Здравствуйте, Диана! Да, у нас сейчас проходит цикл лекций «Психотерапевтическое просвещение для всех желающих, простым языком». На лекциях специалисты рассказывают про актуальные проблемы и вопросы, с которыми сталкивается каждый человек в своей жизни: построение отношений с близкими или семейных отношений, решение конфликтных ситуаций, воспитание ребенка, утрата, психосоматические заболевания, зависимости, тревожные и депрессивные состояния, вопросы предназначения, внутренней гармонии и многие другие. А также специалисты стараются рассказывать о сложных научных понятиях и феноменах простым языком, что впоследствии значительно облегчает понимание психологической литературы. Алексей Владимирович Лазаренко читал свой блок лекций в начале года, попасть к нему получится очно в следующем сезоне, либо вы можете приобрести его лекцию «Агрессия. Запретная и важная» для просмотра онлайн. Подробно о приобретении лекции вы можете узнать по телефону: 8-913-929-06-40. На данный момент очно вы можете посетить лекции Остаховой Анжелы Викторовны, анонсы лекций актуально доступны в наших социальных сетях. С уважением, Семенова Дарья Юрьевна, заместитель руководителя по связям с общественностью, психолог, психоаналитик.
Карина спрашивает:
Здравствуйте. Как узнать у мужчины женатый он или нет? После общения? Если по общаться с ним год или больше? Но, что бы аккуратно и не рушить чужие семьи? Как узнать, что мужчина свободный? Если он не носит кольцо на пальце? Как узнать, что мужчина один?
Отвечает Психолог-психоаналитик, психодинамический коуч Дударева Екатерина Станиславовна:
Здравствуйте, Карина. Лучший способ узнать что-то у человека, это спросить его об этом. Если вас смущают прямые формулировки, вы стесняетесь или боитесь выдать свой интерес фразой «слушай, а ты женат?», можно встроить этот вопрос в контекст другого разговора, например, о семейном отдыхе, подразумевая, что если у вашего потенциального партнёра есть семейный отдых, то может быть и семья с детьми и женой. Если речь идёт о длительном общении, наверняка у вас найдутся общие друзья, и, возможно, кто-то из них точно знает, женат ваш друг или нет. В конце концов можно спросить не у реальных людей, а у соцсетей. В статусах пользователи, как правило, указывают правдивую информацию, в том числе и для того, чтобы не расстраивать свои официальные половинки. В общем, как будет сформулирован вопрос, кому вы его зададите, будет он прямым или косвенным, встроенным в контекст другого разговора, серьёзным или ироничным, зависит от вашего стиля общения, культурных предпочтений. И да, вопрос о семейном положении мужчины совершенно точно не разрушит семью. Но мне кажется, в ваших словах есть тень сомнения. К чему это относится? Вы опасаетесь, что не получите честного ответа, если зададите вопрос напрямую? Возможно, такое уже было и вы боитесь повторения. Или в глубине души вы желаете, чтобы история проигралась вновь, и появился шанс завершить её иначе. Если какое-то из этих предположений показалось вам верным или наоборот, вызвало резко негативную реакцию (именно резко негативную), его стоит выделить и проработать это допущение. Когда вы поймёте, зачем это вам нужно, вам станет легче строить доверительные и гармоничные отношения с противоположным полом. А ответ на вопрос о реальном гражданском статусе мужчины будет звучать по инициативе самого мужчины.
Александра спрашивает:
Здравствуйте! Подскажите как быть. Последние несколько месяцев в голову лезут дурные мысли о том что с ребенком может что то случиться, умрет,я его потеряю, просто бывает посмотрю на него и начинаю плакать от того что боюсь он вдруг умрет. Частая тревога опять же за ребенка. Особенно часто такое состояние случается когда ребенок заболеет, происходит какой то эмоциональный надлом. Думаю обратиться за помощью к психологу.
Отвечает Врач-психотерапевт, психолог Гончарова Татьяна Валерьевна:
Здравствуйте, Александра. К сожалению, в вашем вопросе мало информации: непонятно, сколько лет ребенку, есть ли реальные причины для страха и тревоги за его здоровье, что происходит в Вашей жизни, что предшествовало появлению тревоги и страха?! По Вашему описанию нельзя исключить наличие тревожно – депрессивного состояния, что бы разобраться в причинах, наметить тактику помощи, лучше начать с посещения врача – психотерапевта. Специалист уже решит, достаточно ли психотерапевтического лечения, или необходимо добавить медикаментозную терапию. С уважением, врач – психотерапевт, психолог Гончарова Т.В.
Алексей Владимирович Литвинов спрашивает:
здравствуйте у меня проблемы с алкоголем и с девушкой е могу не чиго поделать
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Алексей Владимирович. Вы можете записаться на очную консультацию к врачу-психотерапевту Даргис Артуру. Для этого Вам нужно позвонить администратору по телефону +7-913-929-06-40. С уважением, администрация.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.