Вопрос-ответ

Список вопросов

Карина спрашивает:
Здравствуйте. Если ты оборачиваешься всегда назад и прошло много лет как не видешь этого человека. И не можешь ничего с этим поделать. До шли до края и как будто пожары переворачивают все. Это означает, что ты еще любишь этого человека?
Отвечает Психолог Максимова Татьяна Васильевна:
Здравствуйте, Карина! Похоже, вы переживаете непростые чувства, и эти переживания важны для вас в настоящем. Фраза «оборачиваешься всегда назад», как будто несет в себе информацию, о том, что прошлая ситуация очень значимая, не завершенная и эмоционально откликающаяся в вас по сей день. При этом, в самом вопросе есть сомнения и непонимание, а что же все это означает, есть ли там любовь к человеку? Эмоции и чувства, предположительно, интенсивные: «пожары переворачивают все», «дошли до края», «не можешь ничего с этим поделать». Похоже в этом много состояний и не факт, что про любовь. Любовь многогранна, она может быть от простого удовольствия и до возвышенной добродетели. Она отличается чувством глубокой привязанности и симпатии к другому человеку, желанием делиться с ним приятным и т. д. Любовь во многом это про принятие человека таким, какой он есть, там нет желания переделать человека под себя. Поэтому здесь сложно однозначно ответить. При желании поисследовать и осознать свое состояние более ясно, вы, сможете обратившись к специалисту центра. Администраторы и информация на сайте о специалистах, помогут при выборе.
Юлия спрашивает:
Добрый день. Подскажите, к какому специалисту лучше обратится. Два года назад случилась первая паническая атака, был развод, закрытие компании в которой работала. Все пошло по наклонной. С паническими атаки пришло сильное беспокойство за здоровье. Постоянно проверяю пульс, мерию давление. Сделала кучу анализов, отклонений явных нет. Панические атаки практически сошли на нет, а вот тревога за здоровье и навязчивые мысли, преследуют каждый день. Весь день... плюс давит голову как будто изнутри, потерялся интерес ко всему. Чувствую себя очень не комфортно. Подскажите, кто специализируется по данной проблеме?Очень устала с этим жить, хочется вернутся к здоровому состоянию. Заранее Спасибо за ответ.
Отвечает Врач-психотерапевт Гадецкая Евгения Владимировна:
Добрый день, Юлия! Из вашего рассказа понятно, что за не очень большой период времени в вашей жизни произошли значительные стрессовые события. Вероятно, справляться с этим очень сложно, что и истощило ресурс адаптации. Апатия, чрезмерная тревожность, повышенное внимание к физическому здоровью - симптомы истощения адаптационных ресурсов. Помощью в таких случаях занимается психотерапевт. С уважением, врач-психотерапевт Гадецкая Евгения Владимировна.
Карина спрашивает:
Здравствуйте.Третьякова Юлия Александровна: ответ раньше не тело доказательство любви. А души. Души главное. А как же дети? Дети это божественно. Особенно у психиатров слышала, один из психиатров как - то сказал дети это божественно.
Отвечает Психолог-психоаналитик Третьякова Юлия Александровна:
Здравствуйте, Карина. Действительно, говоря о любви невозможно не сказать о душе, ведь душа является следствием любви. Жак Лакан (французский психоаналитик, философ и психиатр) с свое время сказал, что «душа позволяет существу-точнее, говорящему существу- выдерживать то, что она в этом мире не в силах вынести… Достоинство души -в этом мире- составляет ее терпение, ее способность мужественно миру противостать». Любовь наделяет субъекта мужеством взглянуть смертоносной судьбе в глаза. В любовной связи именно душа любит душу. Женщина, говоря о своей любви к мужчине, говорит о душе: «Я тебе душу отдала». Мужчина, говоря о любимой, тоже обращается к душе: «Ты моя душа, я в тебе души не чаю». Таким образом, когда люди влюблены, то они души не чают в душе, вторят себя любовно в Другом.
Наталья спрашивает:
Расскажите пожалуйста об аутоагрессии, иногда просто ненавижу себя, наказываю себя. Возникает приступообразно, Может есть простые приемы самопомощи?
Отвечает Психолог Дударева Екатерина Станиславовна:
Здравствуйте, Наталья! Вы затронули очень интересную тему. Для меня как для психоаналитика при данной формулировке этот вопрос звучит как вопрос о незавершённом или отклонившемся процессе формирования чувства вины. Аутоагрессия – это одна из составляющих чувства вины, которое на самом деле является обращённым на себя гневом против другого, значимого человека. Она встречается и в других психических процессах, но вину можно назвать самым зрелым из них. Вина – это социально значимое чувство. Некоторые авторы считают, что оно архаично, что каждый человек имеет склонность к нему уже от рождения. Это внутрипсихический тормоз нашей агрессии, желания разрушить другого, того, кто отказывается делать то, что хотим мы. Если бы его не было, мы бы делали друг с другом всё, что захотели, без оглядки на уголовный кодекс. Именно сильное чувство вины подтолкнуло наших предков к созданию и закреплению первых правил поведения в сообществе. Как формируется вина? Это происходит ещё в раннем детстве, когда ребёнок сердится на своего родителя и наказывает его. У младенцев это происходит фантазийно. Например, малыш хочет, чтобы мама покормила его прямо в эту минуту, начинает кряхтеть, звать, а мать не подходит. Для ребёнка минута промедления это целая вечность. Чтобы снизить свои страдания, он мстит матери в своей фантазии, и тут же начинает бояться реального разрушения матери этой фантазией. У грудных детей нет ощущения реальности, для них всё по-настоящему, в том числе и их ещё незрелые фантазии. Мысль о разрушении матери очень сильно пугает ребёнка, но злость от того, что она не покормила его, никуда не исчезает. Тогда ребёнок направляет эту злость на себя, проявляя аутоагрессию. Чтобы эволюционировать до чувства вины, аутоагрессия должна пройти путь до осознания. Это может звучать так: я злюсь на себя, потому что понял, что зря накричал на маму, мне стоит извиниться. Эта мысль не проговаривается. Вина приходит на смену злости на другого одномоментно, автоматически. Нейтрализовать её в большинстве случаев можно, просто попросив прощения. А что если после аутоагрессии срабатывает похожий, но всё же другой механизм? Например: я накричал на маму, я недостоин быть её сыном/дочерью, я как обычно был дрянью, хотя всего лишь выражал недовольство тем, что я голоден. Так проявляется чувство стыда, за которым следуют самоупрёки, самообвинения и даже самоповреждения. Ведь иначе эмоциональный накал не снизить. Мало попросить о прощении, нужно ещё и наказать себя. Дело в том, что при чувстве стыда человек ощущает плохим, недостойным самого себя. При чувстве вины он оценивает только свой поступок, сохраняя тёплое отношение к себе в целом. Во втором случае стыд остаётся для особых ситуаций, обусловленных традиционностью общества. Вы заливались краской, обнаружив на своих джинсах растёгнутую ширинку или дырку на колготках, носки разного цвета, надетые утром в спешке? Вот это классические для нашего общества поводы для стыда, когда щёки заливаются краской и хочется скорее всё исправить. Но некоторые люди склонны испытывать стыд даже тогда, когда уместна вина. Так может происходить с теми, кого воспитывали слишком строго. Голос строго, обвиняющего родителя становится частью личности выросшего ребёнка. Он продолжает корить себя, став взрослым, переехав в своё жильё, создав свою семью. Иногда, чтобы справиться с чем-то неприятным, наша психика придаёт этому явлению противоположное значение. Самобичевание, самообвинения болезненны, но что, если начать получать от них удовольствие? Тогда боль, характерная для чувства стыда, отделяется от неприятных ощущений, и становится очень желаемой. Да, чувство стыда неприятно, но после него обязательно будет удовольствие в виде наказания. Это называется мазохизмом. В начале своего ответа я упомянула о незавершённом процессе формирования вины. Хотя подобная ситуация кажется искусственной, но всё же допустима. Если ребёнку ставили запрет на получение прощения после его шалостей, то аутоагрессия не находит логического выхода, её нечем нейтрализовать. Например, голодный ребёнок накричал на мать, а она сделала недовольное лицо и начала игнорировать малыша, не принимая его извинений и объятий. Аутоагрессия не находит разрядки, боль не утихает. Во взрослом возрасте это может трансформироваться в длительные самообвинения. Чтобы понять, как себе помочь, нужно задать вопрос – за что именно я себя сейчас наказываю? Если очевидного ответа нет, или причина аутоагрессии кажется незначительной с точки зрения логики, желание обвинять себя может стать немного слабее. Возможно, в приступах аутоагрессии будет обнаружена закономерность, которая прольёт свет на причины их возникновения, а обнаружение причин даёт возможность проработки аффекта. Аутоагрессия может быть и признаком ряда других психических состояний. Например, подступающей депрессии. К сожалению, распознать её самостоятельно довольно сложно. В этом случае лучше всего обратиться к специалисту. С уважением, психолог Дударева Екатерина Станиславовна.
Татьяна спрашивает:
Здравствуйте. Меня беспокоит систояние 18-летней дочери. Еще в возрасте 16 лет, в школе, у совершенно здорового успешного в учебе подростка ,у нее появилась аппатия ко всему, стала пропускать уроки, ухудшилась успеваеиость, начала курить, появилась раздражительность,тревога, едва закончила 10 класс в 11 не пошла. Когда ей было 13 лет,наша семья пережила трагедию-пожар. Мы остались без ВСЕГО..Прожили с ней год в жутких, нечеловеческих условиях и переехали в другой город, средств к существованию было совсем мало. Работаю в бюджетной сфере, в образовании, но , к сожалению, коллеги меня не поддержали... Я быстро нашла работу в другом городе и это немного спасло ситуацию. 9 классов девочка закончила успешно,но поступать не захотела, а платно, я не смогла... Только в прошлом году поступила платно..учится без интереса ..апатия, нарушение сна,курение, и ни на минуту не расстается с телефоном...Год пробыла в отношениях с молодым человеком,рассталась..полгода в очень подавленном настроении..Отца нет, ушел ещё до её рождения. Отчетливо и она и я понимаем, что нужна помощь специалиста, но живем далеко от Новосибирска. К какому специалисту обратиться ?Возможно понадобиться помощь последовательная нескольких специалистов? Буду признательна,если не оставите без внимания мои вопросы. Невролог назначила лечение ноотропным препаратом и транквилизатором.
Отвечает Врач-психотерапевт, психиатр Даргис Анастасия Михайловна:
Здравствуйте, Татьяна. Вам необходимо обратиться к врачу-психотерапевту. Нужно детально разобраться, что происходит с дочерью, возможно пройти дополнительное обследование (объём можно будет определить после первичной консультации). На её жизненном пути было не мало стрессовых факторов, которые могли привести к расстройству адаптации и тревожно-депрессивной симптоматике. Необходим комплексный подход в виде медикаментозного лечения и психотерапии. В центре психотерапии доктора Ермакова ведётся приём, как очно, так и онлайн. С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Даргис Анастасия Михайловна.
Ольга спрашивает:
Добрый день!муж предал,первую измену простила,прошли 5 мес узнаю про общение и враньё мне!идеализировала его,и думала что у нас хорошая семья,но все рухнуло в один момент!к кому обращаться?не могу принять правильное решение?не знаю что делать,все внутри разрывается
Отвечает Психолог-психоаналитик Третьякова Юлия Александровна:
Здравствуйте, Ольга! Говоря об измене и верности, мы касаемся отношений между желанием и любовью. Является ли принятие на себя обязательств быть верным, т.е. не спать с кем-то другим, чем-то существенным для любви? Любовь должна включать в себя желание, так как любовь – это не дружба, не симпатия. Тело является доказательством любви, причем неопровержимым доказательством. Обнажение перед другим - это доказательство того, что само тело, наша единственная реальность, не осталось принадлежностью одного человека. Таким образом, любовь должна включать в себя желание. Однако желание не всегда связано с любовью. Можно страстно желать партнера, к которому нет любовного чувства. Конечно, желательно, чтобы один и тот же объект связывал и любовные устремления и желание, но так бывает не всегда. У желания собственные законы, которые не тождественны законам любви. И если желание не обязательно связано с любовью, то любовь абсолютно должна включать в себя желание. Любовь требует дисциплины. Верность - это модальность дисциплины, которая вменяет любовь желанию. Любовь требует, чтобы партнер отдавал тело только одному партнеру. Измена - это нарушение верности. Часто люди, говоря об измене, говорят о предательстве. Нарушение верности со стороны женщины - это предательство любви, но с мужчиной не все так просто. Как правило, женщина кого любит, того и желает. Почему же мужчина изменяет? На это есть несколько причин. Мужчина, находясь в моногамных отношениях, по линии желания всегда проявляет тенденции центробежные, т.е. говоря по-простому испытывает соблазн «сходить налево». Это связано с тем, что мужская любовная позиция связана с ценностью любовного объекта, т.е. для мужчины получить удовлетворение от женщины - это подтвердить собственную ценность и значимость. А женская позиция в любовных отношениях связана с нарциссической позицией в позволении любить себя, сделать свое тело объектом желания другого. Женский маскарад, женские стратегии выставления себя на обозрение служат тому, чтобы представить себя в качестве желанного объекта. Иными словами, для женщины ценность располагается внутри нее самой, в то время как для мужчины снаружи. Кроме того, мужскую измену можно объяснить еще и тем, что женщина, которую любит мужчина, «инфицирована матерью», т.е. выбор любовного объекта всегда оказывается ицестуозным. По большому счету, его и выбором можно называть весьма условно, поскольку объект не столько выбирается, сколько обнаруживается. Субъект делает выбор, который заранее предопределен. Поскольку мать является уникальным, самым значимым объектом для ребенка и именно в отношениях с ней формируется опыт любви, то в любовных отношениях все последующие объекты любовного выбора будут соотноситься с материнским прообразом. Таким образом, женщина, которую любит мужчина, содержит в себе память об инцестуозном объекте и по этой причине немножко представляет угрозу его желанию: мать владеет ребенком, и ему надо к женщине убежать. Клиническая психоаналитическая практика показывает, что чем больше мужчина разделяется от любви к матери, тем больше он приходит к верности в отношениях. Если мужчина не разделен с матерью, то он любит мать, а «по женщинам бегает». Измена вовсе не является причиной для разрыва отношений. Гораздо более веская причина для разрыва - это отсутствие любви. Иногда бывает так, что измена толкает к тому, чтобы перейти к любви. Многие ошибочно считают, что если мужчина любит женщину, то она ценна. Психоанализ говорит, что наоборот: женщина обретает ценность для мужчины, если она сама любит. Поиски того мужчины, который бы меня полюбил - это путь вечного ощущения себя плохим объектом. Чтобы быть женщиной любимой и ценной, нужно полюбить самой. Только полюбив, женщина приобретает для мужчины статус ценного объекта. Это и есть та классическая позиция, на которую устремляется женщина. Путь у нее - не найти того, кто полюбит ее, а найти того, кого полюбит она. Женщины, конечно же, хотят быть любимыми, но заходят в отношения через дверь «Я ЛЮБЛЮ». Это и есть женская позиция. Женщины часто запутываются в своих историях, сами себя не знают, не знают, чего желают, а женщине надо бы знать, что она такое, чего она желает, знать о себе кое-что сокровенное, знать свою сердцевину - знать то, что делает ее пригодной в качестве объекта для определенного мужчины. Единственный способ для женщины вступить в любовные отношения с мужчиной - это свести себя к определенному объекту, пригодному для определенного мужчины. Женщине следует знать себя, чтобы не оказываться в любовной жизни в случайных позициях, которые ее не устраивают. Гармония любви - желанный недостижимый рай для человека. Фрейд отмечал, что «мы никогда не бываем более беззащитными перед страданиями, чем когда мы любим, никогда не бываем безысходнее несчастными, чем когда теряем объект любви или его любовь». Но не для каждой женщины появление у мужа на заднем плане женских персон производит эффект катастрофы. Я приглашаю Вас в психоанализ, ведь психоанализ - не только теория, но и практика любви, а психоаналитик - это тот, кто знает, все истории возвращаются, чтобы рассказывать о любви. С уважением, психолог-психоаналитик Третьякова Ю.А.
Елена спрашивает:
Здравствуйте, я думаю, что мне нужно обратиться к психотерапевту (или другому специалисту), чтобы понять существуют ли у меня настоящие проблемы с психическим здоровьем, или же я всё выдумала. У меня много причин предполагать, что со мной не всё в порядке, расписывать их не особо хочется. Сама я к врачам никогда не обращалась, делаю это только ради близких. Так вот, подскажите пожалуйста, к кому лучше обратиться и сколько выйдет по цене?
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Елена. Вы можете записаться на приём к врачу-психотерапевту высшей категории Воробьёву Павлу Ивановичу, или к врачу-психотерапевту Гончаровой Татьяне Валерьевне. Стоимость консультации составит 2200-2500 руб. С уважением, администрация.
Екатерина Бызова спрашивает:
Добрый вечер! Подскажите , пожалуйста, нужны ли вам психологи в штат?
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Екатерина. Данный вопрос решается только руководителем Центра. Для этого Вам нужно направить резюме на эл.почту: dr-a.ermakov@yandex.ru. С уважением, администрация.
Елизавета спрашивает:
Здравствуйте, а есть скидки студентам?
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Елизавета. Да, но этот вопрос решается индивидуально в общении со специалистом.
Анастасия спрашивает:
Здравствуйте, к кому лучше обратить на первичный сеанс, желательно с квалификацией и психолога и психотерапевта (желательно к женщине). И можете подсказать приблизительную стоимость
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Анастасия. Рекомендуем Вам записаться к врачу-психотерапевту высшей категории, психологу Гончаровой Татьяне Валерьевне. Стоимость её приёма - 2500 руб. С уважением, администрация.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.