Вопрос-ответ

Список вопросов

София спрашивает:
Добрый день, есть ли у вас специалисты, работающие со слуховыми и зрительными галлюцинациями у подростка 15 лет?
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, София. Маме с подростком нужно записаться на приём к одному из врачей-психиатров: Басову А.С., Гончаровой Т.В., Гадецкой Е.В., Сокольскому В.В. или Даргис А.Л. С уважением, администрация.
Валентина спрашивает:
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, к какому специалисту обратиться с дисморфофобией
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Валентина. Вы можете записаться к одному из врачей-психотерапевтов: Гончаровой Т.В., Гадецкой Е.В., Басову А.С., Кузнецову Г.А., либо к клиническим психологам: Сёмочкиной М.А., Остаховой А.В., Гуменюк Е.С. С уважением, администрация.
Наталья спрашивает:
Здравствуйте. Я постоянно вступаю в отношения с мужчинами, которые поначалу проявляют инициативу и влюбленность, потом наступает охлаждение. С этого момента я, вместо того, чтобы тоже проявить терпение и независимость, начинаю навязываться. И чем более мужчина отдаляется, уходит в игнор, тем сильнее у меня желание вызвать его на разговор и решение любой ценой. Требую, чтобы меня бросили и сказали мне об этом прямо. Если мужчина этого не говорит, продолжаю его преследовать. Не могу сама принять решение о расставании. Вот и последние отношения такие же, но в еще более жестком варианте. Он лишь иногда, очень редко проявляет заботу (покормить, провести вместе ночь, поухаживать только в течение этих нескольких часов). Дальше опять долгий перерыв и мое отчаяние и депрессия. Живу в таком режиме уже 5 месяцев. Не понимаю, почему я не могу это прекратить? Сил нет. Могут ли мне помочь в вашем центре и к кому обращаться?
Отвечает Психолог Сёмочкина Мария Алексеевна:
Здравствуйте, Наталья. Описано достаточно сложное эмоциональное состояние, при котором Вы становитесь заложницей в отношениях. Ситуация, напоминающая качели, в которой Вы оказываетесь, когда Ваш партнер то отдаляется, то притягивает, сама по себе весьма неоднозначна. Это естественным образом приводит Вас в состояние внутреннего дисбаланса и внешнего «шторма», в котором Вы пытаетесь найти хоть какую – то основу, чтобы почувствовать себя в безопасности. Но именно в погоне за этим спокойствием, безопасностью, Вы будто теряете саму себя, вследствие чего возникает ощущение потери собственного самоуважения, потери контроля над ситуацией и действия под влиянием аффекта. Такая эмоциональная фиксация на важном для Вас человеке, которая носит навязчивый характер и систематическое попадание в один и тот же сценарный процесс, некая неподготовленность к зрелым отношениям, может иметь в своем основании разные причины. Это и страх одиночества, и особенности отношений с родителями, в том числе и процессы, сопровождающиеся чрезмерным родительским контролем, недостатком эмоционального тепла, душевные и физические травмы и т.д. С одной стороны, есть высокая потребность получать тепло и защиту от значимого человека, с другой стороны страх быть отвергнутой и желание самой контролировать ситуацию, порождает противоречивые внутренние чувства, которые разрывают Вас изнутри. Конечно, влюбленность, любовь наполняет нашу жизнь, но если отношения носят оттенок зависимости и невозможности справиться с разрушающими действиями и чувствами, то это яркий сигнал, что необходима психологическая помощь. В данном случае интенсивность чувств скорее наполнена отчаянием, нежели взаимным желанием, уважением границ, потребностями узнавать друг друга. Эмоциональный комфорт зависит от действий и решения партнера, а его отдаление внутренне воспринимается как тупик, пустота и потеря себя, собственной целостности. Это очень сложные, деструктивные отношения, которые создают лишь иллюзию любви и настоящей близости, что так или иначе сказывается на внутреннем состоянии, личностном росте и душевном спокойствии каждого из партнеров. Осознание данной ситуации, и желание изменить сложившуюся модель поведения, уже большой шаг, который однозначно будет помогать Вам в терапевтическом процессе. В нашем центре есть очень много прекрасных специалистов, которые более глубоко изучив Вашу ситуацию, помогут в её разрешении. Важно, чтобы между психологом/ психотерапевтом и клиентом сложился альянс, который поможет выстроить доверительные, длительные, устойчивые отношения и будет способствовать благоприятному терапевтическому процессу. Поэтому выбор специалиста немаловажной этап. На сайте Центра психотерапии доктора Ермакова Вы можете ознакомиться с полной информацией о каждом специалисте, изучить образование и опыт, просмотреть видео презентации и видео ролики, на основе чего сделать свой осознанный выбор. Важно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Берегите себя! С уважением, клинический психолог, семейный психолог – психотерапевт, Сёмочкина Мария Алексеевна.
Никто спрашивает:
Здравствуйте. Спасайте всех страдающих , которые к вам ходят. Страдающие люди, они самые хорошие люди. Я верю в вас. Вы хорошие психологи и психиатры.
Отвечает Администрация:
Здравствуйте. Благодарим Вам от всего коллектива Центра психотерапии доктора Ермакова за добрые слова!
Никто спрашивает:
Здравствуйте. Почему это так происходит? Это чёрное - белое люди? Я разочаровалась во врачей. Знаю, врачи делали операции одной маме у одной женщины, её дочка. И изменилось мнение про врачей. Знаю много ситуаций . Психиатры не вы конечно, не в платных. А обычные больницы, где гинекологи, терапевты окулисты, лоры психиатры разочаровали. Знаю, что психиатры мужчины там которые они гулящие. И у некоторых по много жён. Но так же и солдаты меня разочаровали. Знаю много историй про солдатов. У меня пошла ненависть к врачам. Так же есть личный опыт в смерти близкого человека. Это разочарование? Как поменять отношения как раньше? Когда ничего не знаешь? Ведь это так классно)) Но я знаю , что психологи и психиатры здесь у вас хорошие люди. Здесь психиатры совсем другие и не те, которые в больнице обычные. Но меня много чего разочарование произошло за всё время. Единственное знаю, так же на личном выводе, личные случаи, что врачи есть и хорошие. То есть половино, на половино? Это разочарование?
Отвечает Врач-психотерапевт, детский невролог, психоаналитик Гуменюк Елена Станиславовна:
Здравствуйте. Вы спрашиваете о том, как "поменять отношение как раньше". И.. я, боюсь, тоже разочарую - так, как раньше ("когда ничего не знаешь") - никак. Вы пишите о Черном и Белом, о Плохих и Хороших людях, врачах, больницах. Вслед за очарованием - разочарование, вслед за любовью - ненависть. Это, так называемые, амбивалентные (крайне противоположные) чувства, состояния, отношения. И Вы, похоже, столкнулись с этим. Жить в таком разнесенном на Плохо -Хорошо состоянии, отношении с окружающим, по меньшей мере некомфортно. Мне кажется, иначе бы Вы не написали. Но в этом то и хорошая новость - это повод двигаться дальше, исследовать Себя. При условии, конечно, что у Вас есть для этого желание и возможности. С уважением, Гуменюк Е.С.
Татьяна спрашивает:
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, к кому можно записаться на приём?Послеродовая депрессия. Потеря одного ребёнка из двойни.
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Татьяна. Вы можете записаться на приём к врачам-психотерапевтам: Гончаровой Т.В., Гадецкой Е.В., Сокольскому В.В., Басову А.С., либо к клиническим психологам: Сёмочкиной М.А., Остаховой А.В. или Третьяковой Ю.А. С уважением, администрация.
Виталий спрашивает:
Можете ли Вы мне помочь получить разрешение на операцию по смене пола Оказывают ли у Вас помощь по данному вопросу?
Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Виталий. К сожалению, в нашем центре подобная комиссия не проводится и справка, дающая право на операцию по смене пола не выдаётся. Мы занимаемся только психотерапией и лечением. С уважением, администрация.
Саша спрашивает:
здравствуйте, пишу в полном отчаянии и недоумении как быть в сложившейся ситуации, тяжело вообще о чем либо думать, хочется делать себе хуже, а от того уже хочется перестать жить такой неприметной, несчастливой жизнью мне 16, при сильных панических атаках( чувствую как знобит и сильная боль возникает, злость и в то же время немощность) начинаю резаться, пока не увижу кровь и пока гнев за свою слабость и излишнюю эмоциональность не станет утихать, пока чувство пустоты снова не вернется плачу раз в пару дней, по мере давления внешних факторов, но слишком ранимая и ком подступает к горлу при малейшем комментарии на что-либо касаемо меня и моих действий сомнения сильные по поводу всего, например вот мое состояние уже сильно осточертело, оно уже лишает меня возможности жить и я при всем при этом могу быстро повернуть этот факт в русло мол «это твои выдумки и у всех такое бывает, ты преувеличиваешь” в последнее время у меня пропала усидчивость, не могу учиться как раньше, откладываю на потом, далее ненавижу себя за то, что сроки сдачи не в ладу с моими срывами, не дающими мне успевать более двух лет мучает нервный тик, нога трясется буквально 24/7, и лишь полтора года назад это стало существенной проблемой, т.к. физическая усталость появляется вслед за каждым проведенным днем, получается факторов стресса так много, что я не могу никак контролировать свое тело, оно уже не поддается мне не могу лечь спать раньше пяти утра, даже когда сильно устаю, недосып уже как следствие что уж говорить о межличностных отношениях у меня сильные чувства к человеку, либо вообще никаких большинство людей очень скучны и неприятны мне я люблю нежность, внимание (очень много внимания) и после первой недели очень милых взаимодействий, душевных разговоров наступает самое неприятное - вспыльчивость, ревность( буквально ко всем), желание удержать этого человека рядом приобретает маниакальный характер, хочется быстро его везде заблокировать и оттолкнуть при малейших его «неправильны» действий по отношению ко мне ( имею ввиду не соответствующих сценарию в моей голове), но это весьма изменчивое настроение, потом я могу с новым приливом нежности извиняться и быть лапочкой самооценка у меня как американские горки, да и вообще все у меня непостоянное, быстро надоедающее я ненавижу свое тело, мысли, чувства и то, что кому-то нравлюсь или более, но и несмотря на это я уверена, что я особенная и со мной очень интересно я не понимаю что мне нужно делать не могу выпустить телефон из рук, безвылазно сижу в интернете, слушаю музыку круглосуточно на полной громкости, реальность полностью перестала быть интересной, только когда я влюбляюсь в очередной раз - кажется все цветет и никаких у меня нет проблем но это быстро проходит существует несколько вариантов развития моих отношений: 1. человек перестает быть мне нужным и таким интересным как в первое знакомство и т.д, я начинаю его избегать или говорю как есть 2. меня бросают за мою непостоянность, попытки овладеть полностью этим человеком и его вниманием 3. на некоторый промежуток времени перестаем общаться, с драматичными, язвительными ссорами я испытываю очень яркие эмоции, они сильные и мне нравится пребывать в эйфории, и необычайно больно впадать в дисфорию, дезориентацию и ощущать постоянное чувство пустоты и скуки, как с собой так и с другими. пожалуйста подскажите как быть могу спрогнозировать только примерно то, что я можно сделать - обратиться к неврологу по поводу нервного тика и проблем со сном, далее опираясь на результаты искать психотерапевта, т.к. присутствует полная уверенность, что психолог мне ничем не поможет, у меня нет сил слушать то, что не будет иметь пользы, ведь я и сама понимаю многое в этом и думаю, что консультация психотерапевта будет более рациональным решением, учитывая тяжесть моих проблем я очень хочу начать жить и любить как здоровый человек заранее спасибо
Отвечает Врач-психотерапевт, детский невролог, психоаналитик Гуменюк Елена Станиславовна:
Здравствуте, Саша. Действительно, такое детальное, подробное описание своих состояний, чувств свидетельствует, что Вы многое в себе "видите". И еще Вы вполне понимаете, что необходимо предпринимать сейчас, чтобы выбраться из мучительных переживаний. Я полностью бы поддержала Ваш план: "невролог, психотерапевт". Конечно, чтобы разобраться, измениться потребуется длительная работа со специалистом, а в настоящее время, скорее всего, Вам необходима и медикаментозная поддержка. С уважением, Гуменюк Е.С.
Григорьева Ирина спрашивает:
Доброго времени суток. Обращаюсь к Вам со своей болью и проблемой, у меня есть дочь,20 лет, страдает пограничным расстройством. Ей очень тяжело сейчас, постоянно плачет, говорит об уходе из жизни, меня воспринимает только как маму, пытаюсь с ней говорить-гонит. Сама очень переживает, говорит, что плохой человек, причиняет всем только боль. Если у Вас в центре есть специалисты, которые смогут помочь нам справиться с этой проблемой, пожалуйста напишите мне. Заранее признательна.
Отвечает Врач-психотерапевт, психиатр Басов Артём Сергеевич:
Здравствуйте, Ирина! Переживания, что Вы испытываете по отношению к дочери, естественны и понятны. В нашем центре Вы можете получить качественную консультацию врачей-психиатров, психотерапевтов, но для этого необходимо желание Вашей дочери. Нужно собрать детальный анамнез, оценить актуальное состояние, возможно, провести дополнительное экспериментально-психологическое исследование. После этого, специалисты смогут составить план консультирования и лечения. С уважением, врач-психотерапевт, психиатр Басов А.С.
Кристина спрашивает:
Добрый день. Помогите мне пожалуйста советом, я не знаю как быть и это меня губит. Живу с мужчиной и его матерью. Мы не расписаны, но дело близиться так сказать. Я беременна и возможно это моя какая-то защитная реакция.... не знаю. Вообщем отношения со свекровью и так не складывались, у неё постоянная гиперопека (возможно потому что она работает в психушке медсестрой, такой уж человек, не изменится). Сперва эта опека к сыну, теперь ко мне и я не позволяю ей узнать куда/что/почему и зачем что-то делаю или иду. Видимо на этой почве и не сложилось. Бывало слышала как она обзванивает родственников и жалуется, что я «плохая» мол не разговариваю с ней, хотя всегда она поругается и сама же обижается и не разговаривает. И вот настал момент когда я забеременела, казалось бы... счастье да и только. Но нет. На 7 месяце она заявила нам чтобы мы уходили, в грубой форме, с матами и просила дать ей номер моей матери (так получилось что они не знакомы, моя мама живет в области, ну и как-то вот так), ее сын категорически против чтобы я давала номер своей мамы ей. (с моей матерью он ладит к слову). В итоге я отказала его маме и осталась врагом народа. Естественно я сказала свекрови чтобы спрашивала со своего сына, а не с меня, но это бесполезно. Я враг всея Руси. И знаете, такое ощущение, что если бы я съехала, то у них все было бы гладко и тихо, но это опять же всего лишь мои предположения из того что я вижу и наблюдаю каждый день. Я вижу как их отношения постепенно налаживаются, а я как мимоходом знаете.... Если куда идём, то она спросит обязательно, что-то типо сына, ты тепло одет или ещё что-то, а как одета я ей пофиг. Ниче страшного видно если застужусь. Не знаю, может я прошу многого, я просто хочу каплю уважения к себе. И переехать не получается(( снимать не вариант, есть проблемы с финансами, кст его мать не знает о том почему мы не можем себе позволить снимать жильё. Ей пофиг, говорит берите ипотеку..... а ещё странно то, что она какой-то знакомой говорила такие слова: да переедь к нему, у него места больше. И мне стало опять обидно, будто мы тут ходим толкаемся, 240м2 .... чем я так мешаюсь я не понимаю. Я рассказывала своей маме об этом, она без проблем примет меня конечно же, но увы я не пока не могу уехать к ней насовсем, здесь я посещаю больницу, да и рожать хотелось бы в подготовленной поликлинике так скажем. Все таки первенец я переживаю. Как мне себя вести с ней? Никак? В моей голове каждый день созревает «план мести», например лишить ее внука, хотя опять же, она своего сына оставила у бабушки малышом и забрала только когда он был уже в школе. Может это женская зависть, что в моей жизни все иначе? Знаете, я совершенно разбита, настолько я устала от ее придуманных обид. Со мной так и не разговаривают, да уж...да я и не пытаюсь идти на диалог, этот человек для меня постепенно умирает.
Отвечает Психолог-психоаналитик Третьякова Юлия Александровна:
Благодарю за Ваш вопрос, Кристина. Задаваться вопросами жизненно необходимо, мышление словно пытается решить важную задачу: предотвратить повторение событий, внушающих человеку неудовольствие и страх. Вы пишите, что с мужчиной не расписаны, но дело близится… Фактически Вы без пяти минут Невестка, а мать Вашего будущего мужа - Свекровь. И новый статус стал для Вас испытанием на прочность, обнаружив большое количество вопросов. Давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации: почему зачастую возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину? Свекровь и невестка вступают в особые отношения родства. Свекровь – своя кровь. Невестка – невесть кто. Судьба свела их вместе, они вынуждены общаться друг с другом, хотя не они сами сделали этот выбор. Не они сами! Не они сами? А кто же за них сделал этот выбор? Две женщины оказались в одном и том же месте в одно и то же время не по своей воле. Разве такое возможно? Одна из них, Свекровь, провела со своим сыном всю жизнь, воспитала его. Она стала для него уникальным, значимым объектом, пробудившим все его страсти. Именно в отношениях с матерью формируется опыт любви и происходит неизбежная фиксация нежности ребенка на матери. И вот он встретил любимую женщину, которая ответила на его желание своим желанием, точно соответствующим эталону, созданным матерью. В любовных отношениях всегда уже будет задействован материнский прообраз, с ним будут соотноситься все последующие объекты любовного выбора. Они будут содержать в себе память о материнском объекте. Таким образом, парадокс заключается в том, что выбор – это всегда выбор того же самого, но совершенно другого. Да и выбором его можно назвать весьма условно, поскольку объект любви не столько выбирается, сколько обнаруживается. Иными словами, субъект стоит перед выбором, который заранее предопределен. Другая женщина, Невестка, тоже шла к этой встрече всю свою жизнь, хотя в другой семье и другим путем. Она воплотила в себе идеал любви и эталон желания своего мужа, ничего об этом не зная. В противном случае они бы не заметили друг друга. Тут возникает вопрос: взаправду ли члены семьи связаны законными узами прав, запретов, обязанностей и прочего? Нет, по сути, они объединены некой тайной, некой невысказанностью, тем, что не произносится. В чем же состоит эта тайна? Что такое это невысказанное? Это невысказанное желание, это невысказанное бессознательное желание. Итак, Свекровь и Невестка встретились неслучайно, хотя уверены в обратном. Конечно, то, что в жизни этой Свекрови появилась эта Невестка, то есть женщина с этим конкретным именем и фамилией – случайность. Но то, что у такой Свекрови именно такая Невестка – не случайность, а закон. И вот они сошлись… Они видят друг в друге собственные черты, которые отказываются признавать в себе, потому что это непереносимо, недоступно признанию. Гораздо приятней пребывать в иллюзиях относительно собственной персоны. Естественное состояние для человеческого существа – это сон. Люди по преимуществу живут во сне, выбирают в пользу сновидческого состояния, желая сохранить «гомеостаз», т.е. все время пребывать в одном и том же состоянии. Мы пребываем в реальности в состоянии настороженного сна, иными словами, предпочитаем грезить в реальности, чтобы убежать от кошмара, не отваживаемся увидеть себя в истинном свете. Мы предпочитаем ничего не знать о своем желании- желании парадоксальном, девиантном, неустойчивом, эксцентричном и даже скандальном, которое сами от себя прячем, но именно оно и выстраивает нашу жизнь: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Но встречаются и мудрые женщины - это женщины, которые знают себя, знают, чего от себя ожидать, т.е. те, которые что-то знают о своем желании. (То, что я желаю не есть то, что я хочу). Мудрая Свекровь сразу скажет сыну: «Женись на ком хочешь, только в дом не приводи». Мудрая Невестка сразу скажет мужу: «Я вышла замуж, чтобы жить с тобой, а не с твоей мамой». Мудрые свекровь и невестка не будут проецировать друг на друга то, что не принимают в себе, а значит будут более снисходительны друг к другу. Если же случилась война между Свекровью и Невесткой, то в этой войне победителей не будет. Бесполезно учить и давать советы, так как любой совет будет лишь усиливать одну часть женщины в борьбе против другой ее части. Рецептов быстрого изменения ситуации быть не может. Изменить ситуацию могут только они сами, признав свое участие в этой войне, признав себя такими, какие они есть, а не такими, какими привыкли представлять себя, т.е. в своих грезах наяву. Подавляющее большинство людей пребывает в иллюзии относительно себя самих, и следствием этого часто является абсолютно непродуктивный исход - решение развестись. А на вопрос о причине развода отвечают: «Развела свекровь», что не совсем так, поскольку если развод все-таки произошел, то это говорит о том, что обе женщины действовали одинаково успешно, хотя и по разные стороны конфликта.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.