Вопрос-ответ

Здравствуйте Арина! Выбор специалиста действительно сложная задача, ведь в терапию мы приносим самое ценное, нашу историю. Свои чувства, запутанные мысли, переживания из-за сложившихся ситуаций, давнюю тревогу и зачастую хотим, чтобы нас просто выслушали, разделили сложные чувства, услышали и поняли нашу боль. Понимаю Ваше состояние, порой самой справится сложно и нужен человек, которому можно доверится и он поможет в поиске путей разрешения проблем. Расставание ставит перед человеком необходимость делать осознанный выбор, менять или корректировать цели жизни, определяя свои истинные потребности, затем сознательно выбирать то, что действительно нужно именно Вам. В терапии все идет постепенно, основное это необходимая поддержка, которая поможет снизить остроту переживаний и отпустить ситуации которые Вас терзают. Увидеть и переработать внутренние конфликты, которые стали причиной проблемы. Тому, что осознано, больше нет необходимости рваться в закрытую дверь тревогой, болью и одиночеством. Психоаналитическая терапия дает возможность осознать проблему и таким образом справиться с ней вместе. С уважением, Сатосова Н.А.

Здравствуйте, Елена! Да, Вы можете написать Ваш вопрос администраторам на ватсапп и Артурас Лаймучевич напишет Вам ответ. С уважением, администрация Центра.

Здравствуйте, Мария! Вы можете записаться к семейному психологу Егошиной Ирине Александровне. Если у Вас запрос касающийся отношений, то Вы можете подойти на консультацию совместно.

Здравствуйте, Екатерина. Вы можете обратиться к любому из врачей-психотерапевтов, специализирующихся на этом вопросе: Басову Артёму Сергеевичу, Гончаровой Татьяне Валерьевне, Александровой Наталии Леонидовне, либо к Емельяновой Ксении Ивановне. С уважением, администрация.

Здравствуйте, Саша. 15-20 сеансов это вполне хороший период для решения какой-то проблемы в рамках фокусной терапии. За это время можно установить хороший терапевтический альянс, доверительные отношения со специалистом и проработать конкретную ситуацию. Легче и понятнее будет с каждой встречей. Такая работа точно не пройдет впустую. Однако, для решения более глубинных запросов требуется более длительная терапия. Такие запросы могут появится у вас как раз в процессе фокусной работы и тогда вы можете принять решение продолжить работу. Примером таких запросов могут быть: исследование причин по которым я выбираю не тех партнеров; исследование состояний, которые я не выдерживаю, например, одиночество и тому подобное; детские травмы; корректировка характерологических особенностей и многое другое.

Здравствуйте, Ольга! Я вижу ваше отчаянное положение, очень подробный рассказ проблемы, с которой вы столкнулись. В первую очередь, вам нужно научиться понимать свои эмоции и реакции, а так же проработать возможную созависимость отношений с партнером. Возможно, вам помогут такие книги, как «Женщины, которые любят слишком сильно» Р. Норвуд и «Парадокс страсти» Д. Делис и К. Филлипс. Также, чтобы справиться со всеми переживаниями и получить более четкое понимание, что происходит с вами и вашими отношениями, вы можете обратиться за психологической помощью к специалистам в центр психотерапии доктора Ермакова.

Здравствуйте, Полина! Знайте, вы не одиноки: конфликты и правда переживать очень неприятно, хотя случаются они почти в каждой паре. У вашего вопроса я вижу три составляющие: сами конфликты и их причины, ваша реакция в конфликте и реакция вашего партнера. Давайте обо все по порядку. 1. О самих конфликтах вы почти ничего не рассказали, поэтому предлагаю вам проанализировать: кто является инициатором (вы или ваш молодой человек), из-за чего конфликтуете, как все происходит, приходите ли вы к соглашению, или просто каждый остаетесь при своем? Конфликты происходят на разных уровнях, например: - на уровне ценностей (для одного из партнеров важна карьера и реализация, для другого включенность в дела семьи и воспитание детей) - на уровне потребностей (сейчас мы хотим разного, например, один из партнеров хочет в отпуск, а другой - взять еще один проект и заработать дополнительные деньги) - на уровне способов реализации потребностей (мы хотим одного и того же, но по разному видим способы достижения целей: оба хотим отдыхать, но один партнер хочет в поход, а другой - на море и "все включено"). Вспомните, на каком уровне чаще всего конфликты происходят у вас? В любом конфликте важно сформировать собственную позицию по вопросу, прояснить ожидания и позицию партнера, а затем найти оптимальное решение (часто компромиссное). Тогда конфликт можно считать решенным. 2. Ваша реакция на конфликт. Здесь важно понимать, что для вас значит сам факт конфликта и то, что вы не находите согласия с партнером по какому-то вопросу. Возможно, вам кажется, что отношения обречены? Или что в этот момент ваш молодой человек вас не любит? Или что вы (или он) обязаны уступить? Есть ли темы, в которых вам легко выдерживать несовпадения с партнером? В своем вопросе вы упомянули детские травмы, и здесь я соглашусь с вами, что слишком острая реакция на конфликт может быть отголоском психологической травмы. Возможно, в детстве, вы сами были свидетелем конфликтов в семье или по каким-то вопросам вы не могли прийти к соглашению с родителями. Тогда в любом конфликте, происходящем сейчас есть ваша реакция на текущую ситуацию, и есть реакция маленькой Полины, которой было плохо в детстве. И ваша реакция на конфликт многократно усиливается. С детскими травмами можно и нужно работать, но быстрее и эффективнее в кабинете психолога. 3. Реакция вашего молодого человека. Тут у меня маловато информации, но могу предположить, что ваш партнер тоже проживает свою историю в эти моменты. Возможно, у него самого нет сил помочь вам, потому что сложившаяся ситуация болезненна и для него. А вас в этот момент ранит и ситуация конфликта, и реакция молодого человека. Что тоже может быть отголоском психотравмы. Когда еще вы очень нуждались в поддержке и успокоении, а близкий человек вам их не давал? С вашей ситуацией можно и нужно работать. Буду рада помочь. С уважением, Слободчикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте Наталья! Хотелось бы знать больше о Ваших ситуациях конфликта, с кем они происходят, какой повод и т.п. но могу предложить некоторые варианты ответа. Хроническая тревожность. Человеку постоянно плохо по непонятным для него самого причинам. Слабый контакт с собой и со своими чувствами, непонимание себя и своих чувств, автоматическое их подавление и, как следствие, постоянный негативный фон настроения. Нарушение контакта со своими чувствами происходит из-за того, что у ребенка в повторяющейся опасной ситуации (например, постоянные скандалы в семье, воспринимаются ребенком, как что-то угрожающие и опасное) может срабатывать защитный механизм дистанцирования от своих чувств и ощущений. Агрессивность, не соответствующая ситуациям по своей силе. В случае, если у ребёнка срабатывает защитный механизм идентификации с агрессором, он может автоматически усвоить стиль поведения и реагирования самого агрессивного и вспыльчивого взрослого в семье. Это защитный механизм против страха. Когда ты сам становишься агрессором, уже не так страшно, уже не чувствуешь себя слабым, уязвимым и напуганным. Запрет на гнев. Гнев для большинства запретен, так как гневаться плохо, даже когда речь идет о здоровой агрессии: защитить себя, выстроить границы, высказать противоположное мнение в разговоре, настоять на своём и т.д. Сюда же: неумение вести себя в конфликтной ситуации, постоянное избегание конфликтов. Как следствие всего вышеперечисленного: проблемы в собственных отношениях. Тревожному человеку, не понимающему свои чувства, подавляющему гнев человеку будет трудно в близких отношениях с людьми. Для более детального рассмотрения, Вашей ситуации рекомендую записаться к психологу центра психотерапии доктора Ермакова. С уважением, Сатосова Наталья Александровна.

Здравствуйте, Дмитрий! Необходимо будет провести высокоспециализированную диагностику, для установления правильного диагноза и назначения квалифицированного лечения. Для этого Вы можете записаться к любому врачу-психотерапевту: Сыркашеву Егору Андреевичу, Воскресенскому Ивану Алексеевичу, Ивановой Ирине Николаевне.

Здравствуйте, Татьяна! Ситуация, которую вы описываете, действительно сложная и стрессовая, находиться в таком положении тяжело. Однако, важно помнить, что насилие и угрозы не являются решением проблемы. Попробуйте начать разговор со свекровью и выяснить причины её негативного поведения. Попытайтесь найти компромиссное решение, делегировать обязанности и установить границы. Важно также обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы получить профессиональную поддержку и рекомендации по улучшению отношений в семье. В любом случае, помните, что важно заботиться о себе и своем здоровье, и не стесняйтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией. Помните, что вы не одиноки и есть способы решения подобных проблем. Желаю вам силы и удачи в решении этой трудной ситуации. С уважением, психолог Шевелева Екатерина Игоревна.