Вопрос-ответ

Здравствуйте. В конфликтные ситуации попадал, наверное, каждый человек. И каждый со временем находит приемлемый для себя способ конфликты решать. Избегать их, не ввязываться, отойти – один из таких способов, не хуже и не лучше других. Однако, повышение в должности подвело Вас к мысли, что конфликты нужно решать как-то по-другому. Почему? В Вашем вопросе мало конкретного материала для понимания ситуации, но все же давайте попробуем отыскать возможную причину Вашей головной боли. Вариант первый. Вы требовательный руководитель, Ваши подчиненные выполняют Ваши требования не совсем так, как Вам бы хотелось, а на замечания реагируют сопротивлением (игнорирование, затягивание сроков, оправдание себя, перекладывание вины на коллегу, открытый саботаж и т.д.). Что предпринять, если уступить подчиненным означает либо завалить порученное дело, либо взвалить всё на себя, а настоять на своем требовании значит самому стать источником конфликта? Вариант второй. Конфликтуют Ваши подчиненные, неважно по какой причине. Вы вынуждены вмешаться, ибо любой конфликт не на пользу общему делу. Каждый из них рассчитывает на Вашу благосклонность, а Вам, как третейскому судье, предстоит встать на сторону истины, при этом обиду может затаить как один из конфликтующих, так и оба. Вариант третий. Вы – руководитель среднего звена, у подчиненных претензии к высшему руководству, а высшее руководство ожидает, что конфликт будет Вами улажен без его участия… Разумеется, это далеко не исчерпывающий перечень конфликтных ситуаций на работе, но и в любой из них повода для головной боли предостаточно. Что же делать? Для начала попробовать разобраться, а какую роль Вы «играете» в конфликте – строгого отца, жалостливой матери, конкурирующего брата или, может, подневольного сына? Почему она Вам не по душе? Почему не получается с ней расстаться? Любая работа предполагает набор функций, четко регламентированный должностной инструкцией, однако, в человеке всегда есть что-то, что в должностной инструкцией невозможно учесть, что-то, что прячется под уже привычным всем термином «человеческий фактор». Разберитесь со своим «человеческим фактором», и это избавит Вас от головной боли. Только не увлекайтесь самоанализом. В вопросах здоровья, в том числе душевного, лучше довериться профессионалам. С уважением, Остахова Анжела, психолог-психоаналитик.

Здравствуйте. Зигмунд Фрейд говорил: «Анатомия - это судьба». Понять эту фразу можно, к примеру, так: не человек решает в каком теле ему родиться – мужском или женском, это происходит как-то без участия его воли. Тоже можно сказать и о родителях: родители – это судьба, не ребенок выбирает, у кого родиться. Какими бы ни были родители, обычными или токсичными, отношения с ними это первый опыт любви, который потом переносится во взрослую жизнь. При этом избыток родительской любви, так же как её недостаток, способны превратить отношения из удовольствия в страдание. Когда чрезмерная материнская любовь стала невыносима, Вы установили в отношениях с мамой дистанцию, которая делает возможным Ваше существование в соответствии с Вашими желаниями, но одновременно повышает уровень тревоги у Вашей мамы, в связи с отдалением объекта ее любви на дистанцию, невыносимую для неё, воспринимаемую как Ваше равнодушие. И на любое изменение этой дистанции Вы и Ваша мама, как сообщающиеся сосуды, реагируете телом – повышение давления, боли в сердце и т.д. Вы оказались в непростой жизненной ситуации. На одной чаше весов – Ваше здоровье, на другой чаше весов – здоровье Вашей мамы, и может показаться, что чтобы Вы не выбрали, страдания неизбежны. Так ли это, почему так происходит и как поступить? Когда Ваша мама говорит, что долго не проживет, если Вы и дальше будете такая равнодушная, она бессознательно помещает Вас на место причины своего желания жить. Это очень серьезное заявление и тяжелая ноша. Можно продолжать поддерживать и дальше убежденность мамы в том, что от Вас зависит жить ей, не жить, и как жить, а можно попробовать вернуть маме ответственность за свое здоровье и право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. И для этого не обязательно отгораживаться или рвать общение с родителями, ведь причина Ваших переживаний находится не снаружи, а внутри Вас. Говорите с мамой о своих чувствах, о любви и боли, об опасениях за своё и её здоровье, о своих желаниях и возможностях, и невозможностях тоже. Может быть, Ваша мама не сразу услышит Вас, но говорить – значит дать шанс на перемены в ваших жизнях. А если Вы не находите в себе слова и силы, то может быть стоит решиться проделать этот путь вместе с пси-специалистом сейчас, пока Ваше здоровье еще выдерживает. С уважением, Остахова Анжела Викторовна, психолог-психоаналитик.

Здравствуйте! Чувство опустошенности, никчемности, бессмысленности и беспросветности – серьезный повод обратиться за помощью к специалисту в вопросах психической жизни. Вы отмечаете, что по-другому видите и по-другому реагируете на какие-то события. Но чем плохо иметь собственную точку зрения? Как Вам это мешает? Почему Вы столь обеспокоены этим фактом? И как Ваш иной, отличный от окружающих, взгляд на отдельные события связан с чувством опустошенности, никчемности, бессмысленности и беспросветности? Вы можете начать работу со специалистом с прояснения этих вопросов, а за ними, наверняка, последует цепочка других. Расконцентрированность и бесформенность мысли – именно то, что требуется нести в кабинет пси-специалиста. Ведь если бы они могли сконцентрироваться и сформулироваться, то специалист бы Вам не понадобился. И не стоит бояться, что Вы не сможете ничего рассказать. Во-первых, такого обычно не случается, что-то из Вашей сорокапятилетней истории жизни обязательно захочет быть сказанным. А во-вторых, задача психотерапии не в том, чтобы приносить на прием готовый красивый и понятный рассказ, а в том, чтобы в процессе работы со специалистом реконструировать события, которые послужили запуску испытываемых деструктивных чувств, на месте пробелов в Вашей жизненной истории. Вы страдаете, но причина этого страдания для Вас не очевидна. Подобраться к чему-то не явному, не видимому, отсутствующему в сознании, помогает психоаналитическая практика. В кабинете у психоаналитика человек говорит такое, что никогда и нигде прежде им не высказывалось, и зачастую в своей речи он находит больше, чем хотел найти. Он обнаруживает что-то, исходящее изнутри него, но в чем он себя не узнает. Он жалуется на то, что заставляет его страдать, а проделывая это снова и снова, лишает травмирующие события жизни своей опустошающей силы. Психоанализ – путь избавления от страдания, и мы можем проделать его вместе. С уважением, Остахова Анжела, психолог-психоаналитик.

Здравствуйте, Полина. Состояние, которое Вы описываете, похоже на депрессию. Вы четко определяете, когда появились симптомы болезни, возможно, этому даже предшествовали какие-то внешние события Вашей жизни или переживания с ними связанные. Иногда это м.б. вызвано и эндогенными причинами, развивающимися вследствие внутренних или наследственно обусловленных процессов. Что бы понять, что явилось причиной состояния, и как с ним справиться, вам обязательно необходимо обратиться к врачу – психотерапевту. По симптомам, которые Вы описываете, уже возникает вопрос о необходимости назначения медикаментозной терапии. Кроме этого, что бы стабилизировать и улучшить состояние, необходим курс психотерапии, лучше, если это будет личностно – ориентированная психотерапия. Сочетание медикаментозной терапии и психотерапии дает хорошие результаты в лечении таких проблем. С уважением, врач – психотерапевт Гончарова Т.В.

Здравствуйте! В Центре психотерапии доктора Ермакова отношение специалистов к пациенту не зависит от сексуальной ориентации. К выбору специалиста вы можете подойти с точки зрения актуальных проблем, с которыми вы столкнулись на данном этапе жизни. Записаться на консультацию и уточнить подробную информацию о выборе специалиста вы можете по телефону у администраторов. С уважением, Семенова Дарья Юрьевна, психолог, заместитель директора по связям с общественностью.

Здравствуйте, Надя. Ваш вопрос скорее не про трудности общения с мужчинами. Скорее он про Ваше отношение с Вашим желанием. И отношения эти весьма сложные: от «я хочу обратиться к специалистам вашего центра, но не знаю к кому конкретно» до «я не знаю, хочу ли я» и «не хочется ничего». Я бы предложила Вам двинуться в этом направлении – направлении исследования собственного желания и отношений с ним. Наиболее подходящим для этого, на мой взгляд, является психоаналитический метод. Начав этот путь вместе с психоаналитиком, постепенно, шаг за шагом, встреча за встречей, Вы сможете разобраться на какое место помещаете себя в отношениях с мужчинами, что стоит за страхом новых отношений и почему Вы так надолго застряли в воображаемых отношениях с бывшим мужем. Психоанализ потребует от Вас терпеливого труда, который будет заключаться в том, чтобы приходить в кабинет к психоаналитику и говорить о своих трудностях и о своей боли. Первый шаг Вы уже сделали - Вы обнаружили в себе желание обратиться к специалисту за помощью. И в Ваших силах сделать шаг следующий – начать менять Вашу жизнь, чтобы остановить ухудшение и избавиться от страдания, или хотя бы понизить его градус. Я приглашаю Вас проделать эту работу и предлагаю свою поддержку и участие. С уважением, психолог-психоаналитик Остахова Анжела Викторовна.

Здравствуйте, Александра. Вам необходимо обратиться к врачу-психотерапевту. Необходимо более детально изучить состояние ребёнка, пообщаться с ним лично, провести дополнительную диагностику и выяснить причину таких значимых изменений в поведении. После чего специалист примет решение о дальнейшей тактики лечения, назначении медикаментозной терапии при необходимости. Состояние, которое Вы описываете, может быть признаком абсолютно разных проблем, связанных как с нарушением адаптации, так и с психическими заболеваниями. Поэтому необходимо более тщательное изучение сложившейся ситуации. С уважением, врач-психотерапевт Даргис Анастасия Михайловна.

Здравствуйте. Любые накопленные эмоции, конечно, необходимо выражать. И Вы правы, что проявляете заботу и в этом ключе. Состояние родителей, и, в первую очередь мамы, ребенок улавливает, а в настоящем или будущем моменте сможет транслировать, но уже собственным способом, сформированным на основе личностных качеств и особенностей. Поэтому, важно (даже в таком маленьком возрасте), когда наступит эмоциональный штиль в семье, проговорить ребенку о том, что произошло с ней и с вами. А именно, вследствие ссоры она испугалась и заплакала, ей, возможно, было страшно. И, что Вы понимаете силу её переживаний. Рассказать о том, что эта ссора произошла между двумя взрослыми людьми, между мужем и женой. И, что так вы смогли выразить свои эмоциональные волнения по отношению друг к другу. Но, вы всегда при этом остаетесь её папой и мамой, которые любят и оберегают свою доченьку. Здесь, безусловно, как Вы сами заметили, необходимо сопровождать процесс эмоциональным теплом. В таком возрасте научение выражать свои переживания, как и общее эмоциональное состояние, исходит, прежде всего, от самих родителей. И, ключевым аспектом, остается проработка ваших внутренних переживаний в рамках сложившейся ситуации. Если спокойно будет вам, то и ребенок примет это состояние. В последующем, можно подключать совместные арт – техники, которые будут давать возможность выразить внутренние волнения, если таковые сфокусировались внутри малыша. К таким способам можно отнести любые творческие процессы, будь то рисование (хорошо будет использование безопасных пальчиковых красок), лепка из теста, работа с песком, манкой. Строгих рамок или конкретных действий не нужно, просто идите вслед за ребенком и его творческими проявлениями, не ограничивая, а поддерживая и максимально участвуя в данном процессе. Прибывая в состоянии такой деятельности, у ребенка не только «прорабатываются» эмоции и чувства, в том числе и подавляемые, но и создается платформу для гармонизации эмоционального состояние, развивается при этом креативность. Такие занятия с малышом должны проводить на регулярной основе. Тогда это будет инструментом для профилактики негативных эмоциональных переживаний и их проявлений, помогая предубеждать и преодолевать деструктивные изменения личности и личностного роста в дальнейшем. Лучшей профилактикой для ребенка остается собственное состояние спокойствия. Это позволит контейнировать эмоции ребенка в любой ситуации, и создаст платформу доверия и эмоционального понимания. Как уже звучало выше, когда спокойно маме, папе, то это состояние перейдет и к ребенку. Именно поэтому, начинать лучше с себя, с проработки своих внутренних переживаний и эмоциональных проявлений. И если есть ощущение, что причина лежит глубоко, а самостоятельно справиться с накопленными эмоциями достаточно сложно, Вы можете обратиться к специалисту, который поможет разобраться в себе, а, следовательно, создать фундамент эмоционально устойчивого и благополучного развития ребенка. С уважением, психолог Сёмочкина Мария Алексеевна.

Здравствуйте! Вы столкнулись с тяжелым жизненным испытанием - физическим насилием в семье. Когда такое случается впервые, очень часто сложно поверить, что это реальность, мир как бы раскалывается надвое, где, с одной стороны, совместное прошлое, воспоминания, совместное время, общие обязанности, возможно, дети, а с другой - новая реальность, в которой близкий человек переступил черту. Вы пишите, что пытались сохранить в тайне то, что происходит с вами, пытались справиться самостоятельно и испытываете от этого чувство вины, считаете это ошибкой. На деле же, часто так случается, что человеку, который пережил насилие нужно время, чтобы разобраться в ситуации. Первое, что испытывает такой человек - это шок, отрицание. В таком психологическом состоянии крайне сложно принимать решения, особенно если насилие носит не единичный, а регулярный характер. Вы имеете полное право на полноценную, компетентную помощь, вне зависимости от того, когда вы за ней обратились. Сейчас вы переехали к родителям, попросили о защите, вам удалось восстановить ваши физические границы, которые нарушались на протяжении долгого времени. Сейчас важно восстановить здоровье, возможно пройти обследование для исключения последствий пережитых травм. Стыд за пережитое насилие тесно связан с чувством вины, которое вы испытываете за "ошибочные" действия. Эти чувства связаны с расхожим мнением, будто жертва насилия виновата в свершившемся насилии. Но это не так. Никто из нас не может быть подготовлен заранее к таким жизненным испытаниям, а удары, нанесенные по телу способны сломать и личность. Вы пишите, что вы не способны больше терпеть насилие, и задаетесь вопросами - как жить дальше? чему верить? Действительно, вне зависимости от того, какое вы направление дальше выберете в жизни, его нужно строить заново, а сейчас вы чувствуете истощение от злости и пережитой боли. В этом случае рекомендуется очная работа с психологом или психотерапевтом по проживанию этого тяжелого состояния, гореванию о произошедшем, а затем по поиску своего собственного дальнейшего пути в жизни. Здесь нет универсальных ответов - нужно жить так или иначе, так правильно, а так неправильно. Важно то, что хотите вы, а прояснить это можно в поступательной и бережной работе со специалистом. С уважением, Семенова Дарья Юрьевна, психолог.

Здравствуйте, Светлана. Да, в Центре психотерапии доктора Ермакова работают с ипохондрическим расстройством. Рекомендую Вам записаться на консультацию к врачам-психотерапевтам Гончаровой Татьяна Валерьевне или Сокольскому Владимиру Владимировичу. С уважением, Ермаков А.А.