Вопрос-ответ

Здравствуйте, действительно, мне очень жаль, что у нас не полилось встретиться уже вторую неделю подряд. Мне думается было бы очень важно встретиться и обсудить то, что случилось. Очень жаль, что вы заболели, надеюсь, что ничего серьёзного. У нас с вами скоро назначена встреча, надеюсь, что получится её провести, однако, если ваше здоровье не улучшиться, то у нас есть возможность провести встречу онлайн, через скайп. Для этого нужно будет заранее предупредить администраторов центра и они ответят на ваши вопросы. Я же надеюсь, что скоро вам станет лучше и мы сможем увидеться и все обсудить. С уважением, Литошенко Иван Федорович - Психолог-психоаналитик.

Здравствуйте, Елена! Для приобретения лекций вам нужно внести предварительную оплату на карту и уведомить нас в ответном письме о совершенном переводе (можете прислать скриншот чека). Реквизиты для перевода вы можете запросить у наших администраторов по телефону: 8-913-929-06-40, либо через личные сообщения в любой из наших официальных профилей: Вконтакте, Instagram, Facebook. После подтверждения оплаты администраторы откроют вам доступ и пришлют ссылки на желаемые лекции. Доступ к лекциям будет открыт в течение 10 дней. Стоимость каждой лекции 500 рублей. С уважением, Семенова Дарья Юрьевна, психолог, психоаналитик, заместитель руководителя по связям с общественностью.

Здравствуйте, Карина. Это просоночное состояние, продолжение сна. Сам сон может, уже забылся, а последняя фаза дополнилась. Она отражает внутреннюю тревогу, возможно потребность решить какую- то внутреннюю проблему. Чтобы подробно разобраться, необходима встреча со специалистом, врачом-психиатром. С уважением, врач-психиатр Воробьев Павел Иванович.

Здравствуйте, Арина! Я вижу, что Вас очень беспокоит тема материнства, взаимоотношений с мужчинами, рождения детей, но к сожалению сложно только по одному вопросу разобраться с чего все началось и как это отражается на Вашем психическом и физическом состоянии здоровья. Для этого нужно обратиться к психотерапевту, собрать детальный анамнез, возможно потребуется дополнительная психологическая диагностика. После этого станет возможным составить план консультирования, реабилитации или лечения. С уважением, врач-психиатр, психотерапевт Даргис Артурас Лаймучевич.

Здравствуйте, Арина! Спасибо за положительный отзыв о нашем центре, я рада, что Вам у нас понравилось. В соответствии с профессиональной этикой психологов, врачей-психотерапевтов, мы не можем продолжать общаться с клиентом вне клиент-терапевтических отношений, видеться, гулять. Это мешает и вредит совместной работе клиента и терапевта. С уважением, врач-психотерапевт, психиатр Ларина Т.Д.

Здравствуйте, Юлия. Сопереживаю Вашим чувствам, переживать стыд и вину за «проблему, которую мы создали своему ребенку» тяжело. В психологии нет однозначного взгляда на влияние увиденного ребенком секса родителей на дальнейшую жизнь. Одни придерживаются мнения, что это приведет к психологической травме, другие убеждены, что если ребенок случайно увидел процесс – это не стоит считать проблемой, ребенку нужно знать, что это естественно между мужчиной и женщиной, что опасения о возможной психологической травме преувеличены, что для ребенка гораздо хуже наличие конфликтов в семье. Здесь важно понимать, что увидев процесс, ребенок еще не понимает, что происходит, осмысливая это по-своему. В этом возрасте, 5 лет, у ребенка много любопытства и интереса, а м.б. испуг от мыслей, что отец обижает маму, отсюда м.б. испорченное поведение и «теперь отказывается спать в своей кровати, спит с нами». Усугубить переживания может смущение и нервозность со стороны родителей, высказывание недовольства произошедшим, что подтвердит страхи ребенка, а возможно и отразиться на дальнейшей интимной жизни. Поэтому важно сохранить спокойствие самим родителям и успокоить ребенка, объяснив, что ничего страшного не происходило, что родители по – прежнему любят друг друга. После произошедшего, у ребёнка можно осторожно спросить, что он видел ночью, м.б. потом что-то снилось. Допустимо сказать малышу, что родители в постели обнимались и целовались, ведь так поступают люди, которые любят друг друга, обняв и поцеловав ребенка при этом. Для ребенка главное сейчас Ваше спокойное отношение к происходящему. Поэтому важно перестать себя винить и стыдить, а после - поговорить с дочерью. Поговорить, что бы понять, что она видела, что думает, чем напугана и объяснить, что происходило на самом деле. Сейчас помощь нужна в первую очередь Вам, что бы перестать себя корить, поэтому если самостоятельно справиться с переживаниями не получается, тогда важно встретиться с ними в кабинете психотерапевта или психолога, и только после того, как у Вас получится относиться к ситуации спокойно, уже решать, необходимо ли участие детского психолога или психотерапевта. С уважением, врач – психотерапевт, психолог Гончарова Т.В.

Здравствуйте. К сожалению, это очень частая проблема для молодых людей. Чтобы как-то сдвинуться с места важно понять из-за чего вы стесняетесь, что является причиной этого. Основных причин может быть много, это может быть боязнь того, что вам откажут, сочтут неуместным, не тактичным и так далее. Если причина в этом, то попробуйте представить, что будет если вам откажут или сочтут неуместным или грубым. Скорее всего, тогда можно почувствовать себя уязвленным, одиноким или ненужным, вариантов может быть масса. Но на самом ли деле причина в этом? Стоит ли ради того, чтобы избежать неприятных чувств на пару минут, обрекать себя на постоянный страх? Действительно, если девушка откажет, может показаться, что других шансов уже нет и не будет, но правда ли это? Может быть дело в чем-то ещё? Может случаться и такое, что человек действительно знает и головой и разумом понимает, что если он подойдёт к девушке и пообщается ничего страшного не произойдёт, но страх не слушается его указаний и работает на иррациональном уровне. Тогда нужно понять, к чему все же относится этот страх, быть может он лишь деталь от какого-то другого механизма? Для того, чтобы понять это, вы всегда можете обратиться к психологам из "Центра психотерапии доктора Ермакова", где помогут понять причину вашего страха, тактично разобрав именно ваш случай и тогда появится возможность изменить что-то. Литошенко Иван Федорович, психолог-психоаналитик.

Здравствуйте, Арина! В любых человеческих отношениях всегда возникают так называемые отношения переноса. Это некий дубль, повторение в настоящем отношений со значимыми людьми из прошлого, причем не только реальных, но и фантазийных отношений. То, что к врачу, с которым Вы делитесь своими переживаниями, болью и тревогами, возникают чувства, в том числе чувство влюбленности, совершенно нормально. И, скорее всего, Ваши чувства – это чувства, переживаемые в переносе, так называемый эротический перенос. Они ощущаются как настоящие, как реальная влюбленность, но, по сути, берут начало в Вашем прошлом. И это важный материал для исследования в психоаналитической психотерапии. Иногда влюбленность, ощущаемая в переносе, становится препятствием к дальнейшему продвижению к излечению, и тогда говорят о развитии эротизированного переноса. Чувства, возникающие у пациента, вызывают отклик и у психотерапевта, у которого может возникать эротический контрперенос. И это материал, который должен быть проработан специалистом на супервизии или, при необходимости, в личной терапии. Из Вашего письма не совсем понятно, как давно Вы знаете Вашего психиатра, как часто с ним встречаетесь, занимается ли он только фармакологическим лечением или еще беседует с Вами? Он только психиатр или еще и психотерапевт? Заключен ли у Вас контракт с ним на психотерапевтическую работу? Какова рамка Ваших отношений? Оговорена ли в контракте возможность переписки? Также важно было бы прояснить, что значит «оказывал знаки внимания на приеме»? И что означает «сексуально надругался»? Это были действия? Или это происходило на словах? Иногда бывает трудно отделить реальность от фантазии, и иногда мы видим желаемое в происходящих событиях, наделяя их особым смыслом. И это принципиальный момент: в психотерапии МОЖНО и НУЖНО говорить обо всем, но НЕЛЬЗЯ отыгрывать свои желания и фантазии в действиях! В этом случае терапия перестает быть терапией, а становится ретравматизацией для пациента и причиной разрушения профессиональной идентичности для психотерапевта. Действия сексуального характера со стороны психотерапевта являются грубейшим нарушением этических и профессиональных норм. В таком случае необходимо обратиться в этическую комиссию профессионального сообщества, к которому принадлежит специалист. Терапия пациента должна быть продолжена с другим психотерапевтом, где прорабатываются осложнениями, связанные с предыдущими терапевтическими отношениями. Если же действий со стороны терапевта не было, важно начать обсуждать происходящее между Вами, опираясь на терапевтическую рамку, договор, который обычно озвучивается в начале терапии. Именно эта договоренность делает терапию терапией и защищает обе стороны от отыгрываний и разрушения. С уважением, Зедгенизова Ирина Александровна, врач-психотерапевт, психоаналитик, заместитель директора по лечебной работе Центра психотерапии доктора Ермакова.

Здравствуйте, Татьяна. Наверное, нет в мире семейных пар, которым бы удалось в совместной жизни избежать ссор, непонимания, обид, спада сексуального желания, какого-либо разлада отношений. Однако, если мужчина и женщина продолжают оставаться вместе, значит они все еще что-то друг от друга хотят. И это желание, которое неосознаваемо, но взаимно, заставляет их искать способ справляться с обидами, претензиями, требованиями или «холодностью» в отношениях. Способ этот всегда уникален. Бывают ситуации, когда отыскать его самостоятельно не получается. При наличии желания изменить отношения к лучшему встреча с психологом может стать ориентиром в направлении поиска собственного пути, местом, где будет сотворяться личное изобретение, поддерживающее желание, в том числе желание сексуальное. В вашей паре желание посетить психолога, а значит изменить что-то в отношениях, и, может быть, понять что-то о себе и о другом, есть у обоих партнеров. В таком случае можно обратиться к специалисту, который проводит семейные консультации, а можно каждому заняться индивидуальной работой с разными специалистами. Выбор зависит от того, какой цели хотите Вы достичь: быть услышанным своим партнером и услышать, что скрывается по ту сторону его слов, или разобраться с тем, что происходит с Вами, в чем действительная причина «холодности», отсутствия внимания и инициативы в отношениях с мужем, и куда подевалось Ваше сексуальное желание? Что касается выбора персон, то специалисты нашего Центра, которых выделили Вы, работают как с парами, так и индивидуально. И, поскольку эффективность работы с психологом во многом предопределяется тем, станет ли он для Вас идеальным партнером, на все время сотрудничества, будет лучше, если и Вы, и Ваш супруг доверите выбор своему сердцу. В конце концов, «на самом деле отношения между человеческими существами устанавливаются не достигая поля сознания» (Жак Лакан).

Здравствуйте, Александр! Сначала хочу выразить сочувствие, Вам ставили разные диагнозы и назначали разное лечение, похоже, не всегда эффективное. И понимаю, что Ваше душевное равновесие представляет ценность для Вас. Вы можете обратиться к врачам-психиатрам, психотерапевтом Центра доктора Ермакова. На сайте Центра Вы можете ознакомиться с информацией о специалистах. С уважением, врач-психотерапевт, психиатр Ларина Т. Д.