+7 (383) 373-54-64 +7-913-929-06-40 (WhatsApp)

Вопрос-ответ

(не публикуется)
(не публикуется)
6530

Андрейка спрашивает:
Здравствуйте! Меня интересует вопрос про психосоматику. Годен ли мой диагноз для психотерапии? Врачи поставили мне "нейро-сенсорную тугоухость 2 степени", инвалидность оформлять не стали пока. Мне 21 год. Много чего спрашивали, обследовали, анализы и прочее. Ничего не нашли и не знали как обозвать диагноз. А, ВСД попутно написали. Замерял давление месяц, потом им принес, там и правда было низкое - 85*45, а в среднем все же 90*60. Назначили лечение - уколы 2х видов (названия не помню, но запомнилось, что там в составе были клетки головного мозга скота), различные процедуры, 2 раза их проходил, лежал в больнице. Потом случайно узнал, что это не лечится... И не стал больше ложиться. На след. обследовании так и спросил - это не лечится? Мне ответили - нет... Сказали куда можно обратиться за слуховым аппаратом. Сейчас у меня их 2. Собственно, имеет ли смысл пробовать психотерапию? Мои родители не верят, что я плохо слышу, говорят, что прикидываюсь. Я действительно немного замкнут и очень трудно от чего-либо отвлечь. Это не с рождения... Замечать стал в школе чуть-чуть. А совсем стало заметно в институте (в лекционных залах больших). Спасибо! Не знаю как правильно описать, чтобы было понятно что хочу спросить... Я даже не знаю проблема ли это для меня. Может, я ищу куда бы свалить мучения. Сумбурно... Спасибо!

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Нейросенсорная тугоухость - это заболевание связанное с частичной потерей слуха, которое является следствием перенесенных инфекций, травм или аутоиммунных процессов. Чаще всего это необратимый процесс и медикаментозное лечение проводится для того, чтобы потеря слуха не прогрессировала. Для того, чтобы рекомендовать психотерапию необходимо правильно установить цель, определить показания, взвесить затраты материальные, временные и энергетические и вероятные прогнозы и результаты. Психотерапия при психосоматике прежде всего направлена на изменение отношения к своей болезни, правильное понимание её, осознание психологических факторов в формировании симптомов, а также уменьшении страдания и поиск эмоциональных ресурсов в преодолении заболевания. Например, вегето-сосудистая дистония, с позиций психосоматической медицины, является следствием хронического подавления своих чувств, под влиянием внутренних запретов и установок. В психотерапии ВСД основное внимание уделяется осознанию и принятию своих естественных желаний, потребностей и эмоций, а в результате принятие себя таким, каким задумала природа. Такая психотерапевтическая работа приводит к уменьшению эмоционального напряжения и как следствие разгрузке вегетативной нервной системы от ненужных тяготящих факторов, например, тревоги. Изменение стиля отношения к себе, своим отношениям с людьми и к своей жизни, опосредованно, вторично приводит и к исцелению от ВСД. С уважением, доктор Ермаков.

Волшебный Единорог спрашивает:
Здравствуйте. Полтора года назад я обратилась к психологу с проблемой. С тем, что я не знаю как относиться к ситуации из прошлого. У меня был друг в 10 лет, ему было 21. Мы познакомились в детском летнем лагере, он там работал. И встречались после лагеря, он звал гулять. Мне он очень нравился и было приятно, что со мной разговаривают, спрашивают как дела. Маме он просил ничего не говорить. Но мама все равно замечала, что я куда-то хожу и телефонные разговоры подслушивала. С самого начала он играл со мной в игры по типу: а давай ты будешь спящей царевной, а я тебя разбужу поцелуем? а давай, я буду заколдованным принцем, а ты меня поцелуешь? а давай я тебе распущу волосы, ты так похожа на (не помню на кого) ? а давай я тебе расстегну кофту, ты так похожа на ... ? а давай, ты положишь свою руку мне вот сюда (на бедро), так похоже на ... ? И я играла. С одной стороны, было весело, как в настоящем театре, а с другой - я заплетала обратно свои волосы, застегивала кофту, рука сваливалась с его бедра и не слушалась и говорила, что хочу домой. Но он снова придумывал игру и мне было весело, потом игра переходила в - а давай ляжем и будем просто смотреть на облака ? И я ложилась. И опять не слушались руки и ноги, я говорила, что хочу домой, поднималась, он снова укладывал, потом я говорила, что если он не перестанет - я уйду, но он оставлял... И понимаете, я не могу сказать что-то плохое, ведь он не бил меня, не держал насильно, он делал всё мягко. Как сопротивляться, если человек мягок? Чему сопротивляться? Я понимала, что мне надо домой и хотела домой, и говорила. Я не смогла отстоять себя. И проблема еще в том, что мой психолог мне не верит. Он говорит, что не чувствует, что мой друг делал со мной что-то плохое. Получается, что я опять не могу отстоять себя. И мне дико обидно, что мне не верят. Но я не могу же насильно его заставить верить. Не знаю что делать. Хочу домой :(

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Педофилы в начальной стадии своего перверзивного (извращённого) поведения ещё могут контролировать свои импульсы, направленные на ребёнка, как на объект сексуального желания, поэтому способны создавать обманчивое представление "дружбы" или игры. У ребёнка 10-ти лет присутствует двойственное отношение к взрослому мужчине, проявившему, как ребёнку кажется, неоднозначный интерес. С одной стороны девочка испытывает благоговение и ощущает себя особенной, раз уж её выбрал для "дружбы" взрослый мужчина, к тому же у детей этого возраста присутствует интерес к вопросам взрослой сексуальности; с другой стороны на биологическом уровне ребёнок интуитивно чувствует скрытую угрозу и опасность, исходящую от ненормального интереса взрослого мужчины, проявленного в её адрес, но активно защищаться она не решается, словно запутавшись в расставленных им "паучьих" сетях. Её инстинкту самосохранения может помешать - взращенная в ней своей же семьёй неуверенность жертвы и недоверие своим истинным чувствам, а навязанная потребность полагаться на мнение или желания взрослых, в ущерб своим, чтобы не лишиться их расположения. К тому же Вы пишете, что эта "игра" в виде сексуального соблазнения проходила по безмолвному попустительству Вашей матери. Вы не должны винить себя ни в чем, так как ребёнку очень сложно противостоять манипуляциям и обманам взрослых, тем более таким изощрённо завуалированным и искусно скрытым. Что же касается поведения Вашего психолога, то можно только догадываться, чем он руководствуется в своём недоверии словам клиентки. Возможно он является сторонником ортодоксального психоанализа, в ранних гипотезах которого утверждалось, что дети могут неосознанно сочинять фантазии о каких-либо сексуальных подтекстах со стороны своих взрослых родственников. Либо он просто испытывает ошибочные представления в отношении рассказанных Вами ситуаций, ведь всем свойственно заблуждаться и психологи, тоже люди. В связи с этим, мне представляется два выхода из сложившейся ситуации: если Вы потеряли доверие к своему психологу, то нужно просто поменять его на более квалифицированного специалиста, лучше гуманистического направления; либо как бы провокативно это не прозвучало, Вам необходимо поговорить с своим психологом о складывающейся в ваших длительных терапевтических отношениях странной ситуации, рассказать ему о своей обиде, негодовании или даже возмущении на его недоверие Вашим словам, а также, возможно, поделиться ощущением, что Вы не чувствуете возможности отстоять себя и своё право быть услышанной в отношениях со специалистом, призванным помочь Вам. С уважением, доктор Ермаков.

Лариса спрашивает:
Здравствуйте, Андрей Анатольевич. 13 лет я живу с мужчиной , не женаты, детей нет. Муж на протяжении совместной жизни часто жестоко избивал меня,злоупотреблял алкоголем( он не алкоголик) соседи не раз вызывали полицию, но я отказывалась от заявления и прощала его. Я заметила, что мужу доставляет удовольствие первому создавать конфликтную ситуацию из-за "ничего", унижать меня. Если я реагирую адекватно, пытаюсь поговорить с ним,остановить злость, он ещё более усугубляет положение и начинает бить меня и ждать, когда я начну кричать от боли. Он обвиняет меня во всех своих бедах, неудачах, плохом настроении. Я понимаю, что нам нельзя быть вместе, что жизнь с жестоким человеком -ад и может трагически оборваться, но я никак НЕ МОГУ РАССТАТЬСЯ с ним, МНЕ ЖАЛЬ его, очень, жаль слабую надежду, что он всё-таки ещё любит меня и возможность всё исправить, жаль свою ушедшую молодость и те редкие моменты, когда мы жили в гармонии. Я стала часто болеть, очень низкое давление, с трудом держусь за работу... Ответьте пожалуйста, почему я так живу? Скорее причина во мне и как дальше жить...

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Описанная Вами ситуация вызывает печаль и не является редкостью в отношениях между женщиной и мужчиной. Во всех человеческих отношениях, а тем более в супружеских происходит очень сложное взаимодействие на осознаваемом (то что мы можем понимать и учитывать) и более обширном, бессознательном (то что происходит помимо нашей воли) уровнях. Если представить взаимоотношения женщины и мужчины схематически, то получится система напоминающая прямоугольник: сознание женщины контактирует и воспринимает сознание мужчины, также происходит взаимодействие бессознательных и сознательных сил между собой. Но в бессознательных слоях психики у каждого из них есть структуры противоположные по полу, то есть у женщины её мужественность (Анимус, в переводе с греческого разум), являющаяся представлением о мужчине, впитанным с детства из сказок, наблюдений за отцом и интуитивно воспринятых чувствах мамы в отношении папы (её любовь, доверие или наоборот). У мужчины его бессознательная женственность (архетип Анимы, в переводе с греческого - душа), являющаяся отражением идеальным представлении о партнёрше и впитанных в раннем детстве чувственных отношений с матерью (какой бы она ни была - заботливой и принимающей или отвергающей и холодной). Развитый контакт с бессознательной мужественностью женщины позволяет ей в реальной жизни чувствовать себя укоренённой и самостоятельной, уверенной и независимой. Функция бессознательной женственности мужчины заключается в способности проявлять доверие и эмпатию, не игнорировать чувственную сферу отношений. Проблема в том, что Анимус женщины и Анима мужчины могут таить в себе отпечатки психологических травм из раннего детства, впитанных нами из отношений с важными близкими и в связи с этим иметь своеобразие, сложившееся в ходе индивидуальной истории. Например, если у родителей не было любви и согласия, то бессознательное ребёнка впитает именно такой образ взаимоотношений между мужчиной и женщиной, это как сценарий или подводное течение, которое всё время пытается бросить на невидимые скалы несчастий и разочарований. Так как описанные бессознательные структуры влияют на выбор партнёра, то встреча и возникновение чувственной связи - привязанности или любви, происходит не случайно. Рационально мы думаем, что делаем осознанный выбор, а наше бессознательное просто ищет "подходящую вешалку" для тех одеяний-идеализаций, которые уже приготовлены у него заранее. В начале отношений фильтр нашего восприятия не допускает в видении образа партнёра/партнёрши, того что могло бы рассогласоваться с нашими бессознательными желаниями и ожиданиями. Но через определённое время тень образа партнёра/партнёрши (то что раньше не замечалось) всё чаще выступает на сцену взаимоотношений. Создаётся впечатление, что чувства уже не те или что первоначально партнёр/партнёрша были другими. Просто ни один реальный человек не может повторить образ того идеала, который заложен в бессознательном. Масло в огонь подливает общепринятое представление о любви, как нахождении своей половинки, воссоединение их и блаженное слияние в единое целое. Такое представление конечно же имеет место быть в конфетно-букетный этап отношений, когда мы воспринимаем вместо реального человека - проекцию нашего бессознательного. Но это лишь временный этап - идеализированной любви. В противовес этому инфантильному представлению можно представить зрелые взаимоотношения, любви-принятия. Когда два партнёра, словно два цветка, растущих в одном сосуде, могут поддерживать и укреплять друг друга пониманием индивидуальности и непохожести смыслов жизни каждого. Это как два пассажира, волею судеб, оказавшиеся рядом в одном вагоне, понимая временность этого путешествия (всё в жизни когда-то заканчивается) могут максимально сделать его комфортным и счастливым, отказавшись от стремления подчинить, подавить или изменить, переделать партнёра/партнёршу. Для реализации такого формата отношений необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и не перекладывать её на партнёра/партнёршу. Стремиться обрести собственную целостность, в виде исследования и понимания сокровенных тайн собственной души, сделать свою жизнь интересной и притягательной, а отношения от этого только выиграют. Возвращаясь к Вашим вопросам, необходимо понимание и переосмысление тех потребностей которые Вы пытаетесь реализовать в своих отношениях. Если это потребность в виде спасения от самой себя путём жизни иллюзиями и тщетными ожиданиями, что взрослый человек изменится без его воли или если это потребность в спасении от страха одиночества, который рисуется как результат расставания, то отношения не созданы для удовлетворения таких потребностей и ожидая невозможного Вы обрекаете себя на путь дальнейших страданий и разочарований. С уважением, доктор Ермаков.

Игорь спрашивает:
Здравствуйте, Андрей Анатольевич, беспокоит жуткая утомляемость, лёгкое головокружение, тяжёлая голова(мутная) , плохое восприятие, сложно думать и сосредоточиться, тяжело соображаю, глаза уставшие, что посоветуете? Что со мной и как быть?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Чтобы определить ведущую психосоматическую причину Вашего расстройства и начать психотерапию, необходимо исключить органические общесоматические причины - болезни, которые могут вызывать такие же неспецифические симптомы, описанные Вами. Для этого необходимо в любом мед.центре или в поликлинике по месту жительства сдать общие анализы крови и мочи, биохимический анализ крови, анализ крови на гормоны (ТТГ, тироксин свободный), сделать ФЛГ и ЭКГ и проконсультироваться у терапевта и невропатолога. Именно эти процедуры помогут исключить соматическую и неврологическую патологию. Далее с полученными заключениями нужно записаться на первичную консультацию к врачу-психотерапевту, с целью определения показаний для психотерапии и определения наиболее подходящего для Вас метода. С уважением, доктор Ермаков.

Ольга спрашивает:
Добрый день! Поставили диагноз : соматизированное психопатологическое расстройство и надсегментарная вегетативная дисфункция , перманентное течение, астенический синдром. Сможете ли Вы помочь? С уважением Ольга

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. У меня проходят лечение пациенты с подобными диагнозами. Для того, чтобы понять смогу ли я Вам помочь и какая помощь необходима - психотерапия, фармакотерапия или комплексный подход возможно определить только на первичной диагностической консультации. С уважением, доктор Ермаков.

Anna спрашивает:
Здравствуйте! Я просмотрела список тем, с которыми Вы работаете и не знаю отнести ли мою к сексуальным дисфункциям, или к чему ещё. Дело в том, что я не совсем понимаю к какому полу себя отнести. Физиологически - я женщина. Но в детстве,сколько себя помню, всегда старалась походить на отца, всё за ним повторяла, носила дома его одежду (для школы у меня была своя, но тоже мужская, больших размеров и обувь 40го размера), помогала чинить машину, копировала то, как он держит столовые приборы, как сидит - словом, абсолютно всё. Мама негодовала - "вся в своего папашу растёт!".Это изменилось к старшим классам (девочки решили меня переодеть в более женскую одежду и им понравилось, мне было приятно). И я стала более женственной. Но потом, когда начались отношения с противоположным полом (об отношениях со своим полом я никогда не задумывалась) - появились проблемы. Мне вроде бы приятна сексуальная близость, есть удовольствие и оргазм - всё проходит хорошо и нравится обоим, но я испытываю наслаждение не от того, что я - женщина, а от того, что чувствую возбуждение другого, представляю как ему приятно и, будь я мужчиной, мне бы тоже хотелось доставить удовольствие собой (о смене пола я не думаю). И через некоторое время, само собой, возникает у меня недовольство, мол, он только о себе думает. Хотя, я сама себя так веду изначально! В общем, это считается сексуальным отклонением, дисфункцией или чем-то ещё? С уважением, Анна, 28 лет.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Анна. Описанные Вами переживания не являются сексуальным отклонением (или перверзией, как это называют в психиатрии), но они являются более сложным и глубоким состоянием, чем просто сексуальная дисфункция. Дело в том, что сексуальное самовосприятие и отношение к своим желаниям закладываются у ребёнка очень рано, в первые годы жизни и напрямую зависит от отношений с родителями и близким окружением. У детей в трёхлетнем возрасте уже возникает представление о себе как об отдельной от родителей, и мамы в первую очередь, личности. Проявляется это в том, что ребёнок начинает называть себя не как его/её зовут родители - "Оля или Ваня", а называет себя от первого лица - "Я". До этого важного периода ребёнок во многом бессознательно перенимал настроения и желания родителей, наполнялся ими, чувствуя себя продолжением, прежде всего матери. Психотерапевты называют этот этап - симбиотическим, т.е. "взаимовыгодное слияние". И если этот этап протекает качественно, мама наполняет ребёнка ощущением спокойствия и его желанности в этом мире, то ребёнок, какого бы пола он/она не был, вбирает чувство доверия окружающему миру, который для него является безопасным и любящим и доверие своим желаниям и телесным ощущениям (как относилась мама к желаниям ребёнка и его/её телесным потребностям). Далее всё усложняется. Возникает интерес к различиям себя и других и особенно к вопросам собственного и противоположного пола. Чаще ребёнок маскирует этот интерес за "безобидным" вопросом - "Откуда берутся дети?". Все девочки в возрасте от 3 до 6-7 лет проходят через очень значимую фазу развития - "комплекс Электры-Антигоны". Проявляется он тем, что девочка к матери начинает питать агрессивные чувства, противоречить ей, сопротивляться всему, чего бы та не предложила, возмущаться. В отношение отца же, наоборот, стремление ему понравиться, перенять его повадки и интересы, быть ближе к нему, посвящать его в свои тайны. Если и в этот период мама девочки не проявляет спокойного принятия, а воспринимает интерес дочери к отцу с тревогой, напряжением или ревностью, то у девочки не остаётся другого выхода, как найти спасение от своих сложных чувств и переживаний этого возраста, идеализировав отца и сделав его примером для подражания и идентификации. Отец может невольно поддерживать этот процесс, соблазняясь интересом дочери и обожествляя её. Но могут быть и другие варианты. Отвержение со стороны отца, когда дочь превозмогая его "холодность" стремится укрепиться в получении его внимания, с помощью перенимания его идентичности, как бы превратиться в часть отца или ещё вариант, когда отец хотел сына, пусть даже не показывал этого, а родилась девочка и он в своих бессознательных желаниях в период формирования сексуальной идентичности автоматически, невольно навязывал ей своё бессознательное желание, чтобы она "превратилась в мальчика". Таким образом девочка оказывается между двух огней непринятия в ней, со стороны жизненно важных опорных фигур, её естества и сексуальной идентичности и вынуждена для собственного психического сохранения заимствовать идентичность и желания отца. В последующем, как Вы и описали это повторяется в сексуальных отношениях с мужчинами, воскрешается и становится актуальным образ желания отца, т.е. мужского желания "доставлять удовольствие собой" в сознании женщины, которое сопротивляется, проецируя на партнёра ранние, "инцестные"-вторгающиеся или использующие её потребности, мужчины. Выход из этой ситуации заключается в терапии "репереживания". В рамках психоаналитической терапии прорабатываются ранние моменты эмоционально важных переживаний, которые могли сказаться на формировании идентичности (отношении к себе и своим желаниям), с целью завершить её становление, познать, принять и полюбить себя, свои потребности и желания. С уважением, доктор Ермаков.

Елена спрашивает:
Добрый день, Андрей Анатольевич.Вот уже 2 года, как я принимаю Селектру(по Вашему лечению). Но не какого эффекта я на протяжении всего времени не чувствую. Пью и пью. Вы мне ставили диагноз" Соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы и головная боль напряжения. Голова как болела постоянно так и болит. Моё спасение это феназепам. Но я знаю, что его нельзя часто принимать. Может заменить Селектру на другой препарат7

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Елена. Психофармакотерапия - это многогранное и сложное направление в лечении пограничных нервно-психических расстройств, имеющее не меньше, а может быть даже и больше нюансов и особенностей, чем лекарственное лечение других заболеваний в медицине. Чаще в лечении соматоформных расстройств, я применяю комплексный подход, сочетая психотерапию и психофармакотерапию. Психотерапия, является приоритетным направлением в лечении неврозов, так как лекарства не действуют на причину их возникновения, а оказывают лишь симптоматический эффект и служат для облегчения состояния человека, чтобы он мог более эффективно работать в психотерапии. В тех же случаях, когда я назначаю своим пациентам только фармакологическое лечение, я рекомендую появляться у меня на контрольных осмотрах, минимум один раз в 1-3 месяца. Во время которых происходит коррекция дозировок лекарств или даже смена на другой препарат, если возникает побочный эффект, индивидуальная неэффективность или непереносимость прежнего препарата, может происходить дальнейшая более детальная диагностика состояния со сменой диагноза, назначаются плановые лабораторные и инструментальные исследования, анализы. В таких случаях иногда достаточно короткой получасовой консультации, которая стоит в два раза дешевле. В тех ситуациях, когда нет возможности посещать частного врача, психофармакологическое лечение и наблюдение, но без психотерапии, проводится муниципальными врачами-психиатрами в психоневрологическом диспансере по месту жительства - бесплатно и не менее эффективно. С уважением, доктор Ермаков.

Sveta спрашивает:
Доброго времени суток, Андрей Анатольевич. Меня волнует то, что я вступаю в отношения (и любовные, и дружеские), которые заведомо обречены. Но я зачем-то вступаю. Чтобы в очередной раз понять, что вступать не надо было. Не понятна моя изначальная причина или импульс. Что-то происходит, я не могу уследить. А обречены эти отношения изначально потому, что они завязываются с человеком, которым я 100% (если рассуждать в здравом уме, а здравый ум на период отношений отключается практически) не готова быть рядом всю жизнь. Т.е. человек не скрывает и говорит прямо, что употребляет наркотики, любит выпить, имеет диагноз, рассказывает о своих странностях... но я этого будто не замечаю, не беру в рассмотрение. Но в итоге, прихожу к тому, что эти странности, пагубные привычки, диагноз Есть и разрываю отношения. Эм....это странный паттерн. Получается, что со мной что-то не то, раз мне нужен рядом более нарушенный человек? Чтобы самой возвыситься? Очень признательна Вам за ответ!

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Наша душа в своей бессознательной части состоит из парадоксальных и амбивалентных (двойственных, взаимоисключающих) аспектов. Все мы родом из детства. Содержа в себе различные комплексы и психологические раны (у всех нас так, потому что полностью долюбленных в детстве людей не бывает), наша бессознательная психика пытается как бы вернуться в прошлое и воссоздать событие, напоминающее прожитое когда-то, чтобы исцелиться от травмы и недолюбленности, но т.к. психика также подчиняется принципу сценарного (уже знакомого) повторения, опасаясь, что в новом опыте может быть ещё хуже, то стереотипно повторяется уже ранее известный травматический опыт в новых отношениях. Чаще всего в детстве у таких людей были отвергающие, холодные, не стремящиеся понять или просто очень занятые родители, которым постоянно было некогда заниматься качественным воспитанием ребёнка, "так как деньги на квартиру или проживание нужно было зарабатывать", "всё что связано с душой или чувствами - это не важно" или просто игнорировалось, как слабости, непозволительная роскошь, "телячьи нежности" или "распускание соплей"... Таким образом ребёнок рос в атмосфере душевного вакуума и мог ощущать себя "любимым-значимым", только когда выполнял полезную, прагматическую функцию для родителя или был максимально не проявленным и незаметным - "беспроблемным". Ребёнок уже в раннем детстве брал на себя родительские функции по отношению к себе, то есть в отсутствии опорной любви от важных других, сам вынужденно взращивал в себе опору на себя. Кроме того, что для ребёнка это крайне энергозатратный, истощающий процесс, он приводит к ситуации "потерянного детства". Что в последующем может отражаться на взаимоотношениях с новыми объектами - людьми. Такая девушка выбирает для себя в партнёры (по дружбе или любви)человека, нуждающегося в заботе или избыточной "материнской" помощи с её стороны. Формируются созависимые отношения, в которых она чувствует, что представляет ценность своими "спасательскими", самопожертвенными функциями. "Без жертв меня незачем ценить и любить, т.к. я не достойна любви просто потому, что я такая и есть...", - считает такая девушка. Свои индивидуальность и неповторимые качества ей обесцениваются и не учитываются. Через определённое время происходит вторжение реальности в виде ощущения себя использованной или обманутой, разочарование в отношениях. Выйдя из отношений она начинает испытывать жуткий страх одиночества, пустоты и покинутости, т.к. в одиночестве мы сталкиваемся с истинной (не ролевой-масочной) частью себя. Что её очень пугает, вызывает стыд и отвращение к себе. Иллюзорным спасением для этой девушки является бегство в новые отношения, лишь бы не оставаться наедине с собственной пустотой и тяготящим, разрывающим одиночеством. Так как бессознательная психика запрограммирована на уже знакомые созависимые отношения, она стереотипно повторяет всё заново. Достойный, любящий и принимающий, психологически зрелый мужчина будет отторгнут её бессознательной психикой, так как с ним будет связан страх отвергнутости, "зачем я такая ему нужна", не понятно и не известно как с ним строить отношения. Выходом из этой ситуации является проработка и высвечивание своих бессознательных сценариев, заложенных в детских отношениях с важными взрослыми, с целью нейтрализации компульсивного (навязчивого) повторения негативных предписаний, навязанных родителями. Достигается это путём анализа детских ситуаций в которых блокировались сильные, как позитивные, так и негативные чувства, анализом родительских взаимоотношений и семейной истории. Также важно работать над принятием себя, обучением реалистично оценивать себя, свои чувства и внешность, нивелировать комплекс неполноценности, развивать знание и способность ценить свои чувства и желания, видение глобальных целей своей жизни и способности их достигать и отстаивать. С уважением, доктор Ермаков.

Анна спрашивает:
Здравствуйте! Хотели обратиться к Вам за помощью. У моей бабушки (88 лет) началось какое-то психическое расстройство. Она стала обвинять мою маму (они живут в одной квартире) в алкоголизме. Убеждает в этом меня, мою тетю (мамину родную сестру). Мы обе общаемся с мамой близко и часто, обвинения не имеют под собой никакой почвы. Аргументы на бабушку не действуют. Как ее привести на прием, ведь добровольно она вряд ли пойдет? Нам как реагировать на обвинения? Говорить: "Хорошо, хорошо, мы что-нибудь придумаем"?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. По всей вероятности у Вашей бабушки развивается сенильный (старческий) психоз, возможно, деменция. Данное болезненное состояние нуждается в медикаментозном лечении, исключении неврологического заболевания и поражения головного мозга. Но чтобы его назначить необходимо психиатрическое освидетельствование врачом-психиатром с целью установления психиатрического диагноза. К сожалению, я не провожу выездные консультации на дому, в связи с загруженностью консультациями в офисе. Вам необходимо позвонить в диспансерное отделение городской психиатрической больницы и вызвать участкового психиатра по месту прописки бабушки, на дом. Муниципальная психиатрическая служба обязана бесплатно оказывать такие услуги населению. Что касается общения с бабушкой, Вам не стоит как соглашаться с её бредовыми высказываниями, так и пытаться её разубедить, так как это настроит её и против Вас, с потенциальной возможностью включения в бредовые переживания, например обвинения в чем-либо. Старайтесь мягко переводить тему беседы на нейтральные или обыденные бытовые разговоры не связанные с мамой. Те лекарства, которые назначит психиатр, будут снижать тревожную и гневную настроенность, в связи с чем, по мере продолжения лечения, бредовые идеи уменьшатся или исчезнут. С уважением, доктор Ермаков.

ЕЛЕНА спрашивает:
Здравствуйте! Сколько сеансов необходимо, чтобы избавиться от панических атак и состояния тревожности? Спасибо!

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Елена. Вопрос очень неоднозначный и разноплановый. Панические атаки могут маскировать разные заболевания, в связи с этим и продолжительность терапии разная, т.е зависит от первоначального расстройства. Если взять простое паническое расстройство, при котором кроме повторяющихся панических приступов тревоги (страх смерти или сумасшествия) и вегетативной симптоматики ничего не беспокоит, часто достаточно 4-8 сеансов когнитивной психотерапии, при этом поменять отношение к прежним тревогам и не опасаться повторения приступов вегетативной импульсации (тахикардия, одышка, ощущение нехватки воздуха, головокружение, внутренняя тряска или озноб, позывы на дефекацию или мочеиспускание), чтобы панические атаки полностью прекратились. Если присутствуют симптомы вегетативных органных неврозов (синдром раздраженного кишечника, вегето-сосудистой дистонии, кардиофобии и другие соматоформные расстройства) или социофобии (страх социальных ситуаций или страх осуждения или осмеяния) или поведение избегания, т. е. человек старается не посещать тех ситуаций в которых раньше возникала паническая атака (транспорт, метро, торговый центр, пробка, толпа), либо панические атаки с постоянным ощущением деперсонализации (чуждости или незнакомости собственных телесных или психических ощущений) или дереализации (чуждость или незнакомость ощущений внешней реальности, не имеющей характер "потери связи с реальностью", т.е. бредовой), то статистически терапия продолжается приблизительно столько же времени, сколько протекало расстройство до момента начала психотерапии, но это всё индивидуально. Если же тревожность или приступы пароксизмальной тревожности связаны с каким-либо более тяжелым заболеванием: хроническое психосоматическое расстройство, органическое заболевание, психическое расстройство, то длительность психотерапии может затягиваться на месяцы или годы, а частота и продолжительность курса терапии зависит от состояния пациента, сопутствующей жизненной ситуации, отношений в семье и метода применяемого психотерапевтом. С уважением, доктор Ермаков.


Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.