Вопрос-ответ

(не публикуется)
(не публикуется)
9926

аноним, пожалуйста спрашивает:
Мне 35 лет. Отношения по жизни складываются с зависимыми людьми (наркоманами, алкоголиками). Видимо неосознанно выбираю таких людей в окружение. Но ничего не могу с собой поделать. Подруги в основном не из благополучных семей. Сама из такой же семьи. Отец пил, а мать била и унижала, срывалась на мне. И до сих пор хоть я и не живу с ней продолжает гнобить. Одиночество мучает и страшно остаться одной и отношений нормальных не получается длительных. Лечиться ли это и сколько времени на это может уйти.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. О созависимом поведении и отношениях написано на сегодня достаточно много. Я постараюсь не повторяться. К тому же здесь уже выложены два моих вэбинара на эту тему: "Созависимость - умение любить. Часть 1 и 2". Мне недавно встретились очень проникновенные слова: "Нет милости по принуждению. Дождём она не сходит тёплым на землю нашу. Милость дают. Она вдвойне благословенна тем кто даёт и тем кто берёт". Поэтому нужно находить в себе силы и волю не только давать помощь и спасение другим, но и без сомнений и вины брать себе ресурсы жизни в виде искренности, любви, удовольствий и радости, достойных и уважительных отношений с близкими и партнёрами. Это будет производить волновой эффект, другие будут чувствовать и знать, как нас любить, уважать и как к нам относиться. Для этого прежде всего в своём сердце нужно найти любовь к самому себе и это вовсе не эгоизм, эгоизм - это слепое к границам других стремление к возвышению и использованию. Одиночество не должно пугать Вас, так как в одиночестве мы встречаемся с самым замечательным и близким человеком - с самим собой. Отношения с партнёрами будут отражать наше отношение с собой. Если в отношении себя есть интерес и стремление познавать и раскрывать себя, путём откровенного диалога, то и Судьба пошлёт именно такого человека, который будет зеркально отражать наше мироотношение. Перед тем как принять решение о начале лечения созависимости я обычно рекомендую почитать книгу моего любимого автора Джеймса Холлиса "Душевные омуты", а затем поразмышлять и написать вопросы, которые можно было бы обсудить на пробной первой встрече с психотерапевтом, чтобы понять насколько он подходит Вам, и насколько комфортно в ситуации консультирования. С уважением, доктор Ермаков.

анонимно, пожалуйста спрашивает:
Здравствуйте, я не знаю насколько по адресу мой вопрос и проблема, но попробую. Я попала в сетевой бизнес. Очень красиво всё рассказывают, энергичные и активные люди. Одеты красиво, туфли начищены, часы блестят, костюмы выглажены. Но когда заканчивается, так называемый, рабочий день, они идут в подсобное помещение, снимают с себя красивую одежду, туфли, украшения и часы, надевают обычное, ношенное и идут домой. Я, честно, была в шоке. И сразу вопрос : раз я на это купилась, значит, что-то со мной не то, проблемы. Я не хочу быть такой, как эти люди, не хочу для виду покупать дорогие часы на последние деньги, не хочу вдесятером снимать однокомнатную квартиру, не хочу рассказывать о том, что похудела на бадах их производства, когда на самом деле просто нечего есть! Как меня занесло? Почему я клюнула? Я не хочу обманывать людей, как делают они, особо жалко стариков... Что это: отказ от истинного себя, нелюбовь к себе, самообман, поиск любви? Ведь чем больше затягиваешься, тем больше становится пропасть между истинным и ложным, призрачным, а затягивают очень хорошо. Я просто в ужасе от того, почему я к этому пришла, неужели я хочу предать себя, выходит, в моей жизни плохи дела... Если мой вопрос не по адресу - скажите, я просто не знаю работают ли психологи с этим. Хотя я слышала, что работают с людьми, которые попали в секту.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Организация, описанная Вами относится к так называемым аддиктивным (зависимым) системам. Аддикция (дословный перевод с греческого - "проданный в рабство за долги") - это поведение, направленное на уход от реальности, путем применения какой-либо активности (работоголизм, игровая зависимость, любовная зависимость, сексоголизм) или химического вещества (когда идёт речь об алкоголизме или наркомании). Аддиктивная организация - это особая организация, в которой выработана система ориентировки на аддиктивный стиль взаимоотношений и отношения к работе. Следующие характеристики организации делают её аддиктивной: 1. Место работы для людей, занятых в такой организации, становится центральным фокусом их жизни, с ущербом для других её аспектов - прежних интересов, мотиваций, увлечений. 2. Обещания, которые организация предлагает людям. Как и любой другой агент зависимости (азартная игра предлагает эйфорию, иное ощущение себя), аддиктивная организация обещает, кроме денег, власти, продвижения по службе, "чувство принадлежности" к организации, если человек будет полностью соответствовать стандартам, признание, совершенствование социальных навыков, а кроме того организация обещает "хорошую жизнь", что соблазняет человека, удерживает его в состоянии активной фокусировки и фиксации на будущем, в надежде, что "когда-то дела пойдут хорошо". 3. Обещания и прикованность к "успешному" будущему, отвлекает человека от его настоящего состояния и актуальных отношений с близкими. Таким образом создаётся ситуация бегства от реальности в фантазийный мир, создаваемый концепциями организации. В аддиктивной организации лучше всего себя чувствуют те, кто пришел сюда из дисфункциональных семей, те у кого не было счастливого детства. Поэтому бессознательно люди стремятся, чтобы такой семьей стала для них работа и коллектив. Но членство в такой "семье " зависит от выполнения ригидных правил. Основа контакта в данной среде является контроль. Человек не может выходить за рамки правил, которые можно сравнить с правилами аддиктивной семьи. Подчиняясь правилам, человек перестаёт быть самим собой, перестаёт следовать своим способам поведения. Это вызывает постоянное стремление вызывать одобрение и хорошо выглядеть. Контакт с собственными потребностями и чувствами исключается. Обещания строятся на провозглашении участия членов организации в определённой миссии. Также характеристикой организации является - грандиозность, основывающаяся на стремлении быть лучше других. Эта грандиозность делает миссию значительной, возвышенной и недосягаемой. Фиксируясь на грандиозности, человек обретает уверенность в собственной важности и в важности дела, которое он выполняет. Обещания являются манипулятивным обманом, создавая подобие "идола", которому нужно приносить постоянные жертвы в виде самоотречений, соглашательства, отказа от собственных принципов. Поэтому Ваше сравнение с сектой очень уместно. Аддиктивные организации поглощают время сотрудников, не только на участие в работе, но и на участие в общественной жизни коллектива. Аддиктивная организация может поощрять наличие аддиктивного и созависимого поведения у сотрудников. В деятельности организации присутствуют элементы контроля и большого недоверия людям, которые в ней работают. Все эти явления способствуют снижению продуктивности работы организации. Вырабатывается ложная личина (ролевое поведение), которая подавляет истинную личность человека, способствует его разотождествлению с самим собой. Осознание проблемы создаёт выбор, оставаться в аддиктивной организации или работать над взращиванием уверенности в себе, зрелых психологических защит, которые помогут противостоять аддиктивной среде и поиску новой работы в конструктивной рабочей среде. С уважением, доктор Ермаков.

Анна спрашивает:
Добрый день. Нужна помощь в быстром избавлении от зависимости к бывшему мужу. Ситуация: у мужчины, который любил меня 20 лет, с которым мы счастливо жили эти 20 лет, что-то щелкнуло в голове в 42 года и он ушел, сказав, что больше не любит. Вы можете помочь справиться с данной ситуацией?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Для начала нужно провести противокризисный курс терапии направленный на реалистичность оценки ситуации, поиск ресурсов эмоциональных и отношенческих для преодоления стресса, связанного с переменами жизни, переоценить ситуацию. Далее производится реконструктивная терапия по восстановлению возможного ущерба самооценки в связи с наличием зависимого радикала в прежних отношениях с ушедшим партнером, выработке психологических защит от страха покинутости и одиночества, а также создаются реалистичные проекции будущего, в том числе других возможных отношений. С уважением, доктор Ермаков.

9846632@inbox.ru спрашивает:
Доброе время суток. Вот уже несколько лет я нахожусь в деструктивных для меня отношениях. И не могу себе в этом признаться. Всё указывает на то, что человек, от которого я страдаю - нарцисс. Мне никто и не поверит, ведь у него такой милый образ - фальшивая личина! За время этих отношений у меня родилось куча новых комплексов, коих раньше не было (их обнаружил и указал он). Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Он не лестно отзывается о моей матери, друзьях, подрывает отношения с ними. Это ловушка-изолятор, у меня не осталось никого, кроме него. Он и о своих друзьях за спиной отзывается не лестно, а в глаза говорит высокие вещи. Создает интриги и треугольники (я понимаю, что это от невозможности удовлетвориться с одной женщиной и поиск новой энергии для заполнения своей пустоты). Это и натолкнуло меня на сомнения. Он угрожает бросить меня, если не буду подчиняться . Я даже саму себя уже не могу спасти от него, чувствую, что он во мне, у меня не осталось меня. Из меня будто выдернули стержень. Я не могу вступать в близкие отношения, да и в целом с социумом очень проблемно взаимодействую. Да него я была не такой. У меня были друзья, близкие, радость и веселье. Сейчас же я не понимаю что происходит и не ориентируюсь в настоящем, будущего не вижу. Я знаю, что пути выхода два: либо он меня выбросит за ненадобностью, т.к. энергия моя исчерпана, либо я решусь уйти сама. Скажите, Андрей Анатольевич, возможно ли мне полностью восстановить свою личность до той, которая была ранее? Или это уже невозможно, но можно построить что-то худо-бедно новое и функционирующее? Конечно, я понимаю, нужно предотвратить появление подобных отношений в будущем, искать причины в ранних отношениях (я не вижу в своих родителях нарциссов. или же ну хочу увидеть.) Что это за потребность отдавать свою личность другому с потрохами? Слишком много вопросов у меня...я просто отчаялась, простите...

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Оказаться в роли нарциссической жертвы – это очень непростая ситуация. Она причиняет боль, выхолащивает жизненную энергию и заставляет постоянно сомневаться в себе и в правильности своих решений. Метафорически эти отношения можно сравнить с отношениями паука и бабочки, попавшей к нему в паутину. Лица с нарциссическими расстройствами являются искусными манипуляторами и мастерами подстройки, умеют расположить к себе и вызвать симпатию и обожание. Первоначально в отношениях они производят эффект блистательного партнёра, безукоризненного и неподражаемого во всём. Вместе с тем с самого начала отношений у жертвы нарцисса создаётся внутреннее ощущение, что она в чем-то «не дотягивает» и должна постараться, чтобы завоевать и сохранить любовь своего нарциссического партнёра. Возникает ощущение постоянного напряжения – соответствовать ожиданиям нарцисса, а сделать это очень сложно. Кроме того у нарциссической жертвы на подсознательном уровне может присутствовать иллюзия, о том что нарцисс – это маленький жалкий ребёнок и его необходимо спасти, путём вложения неимоверного количества собственных жизненных сил. Открывается бездонная пропасть отношений, где нужно постоянно жертвовать и отказываться от себя, своих желаний, потребностей, дружеских и родственных контактов, собственных мировоззренческих установок и интересов, в угоду сохранения неустойчивого баланса расположения и ответа со стороны нарциссического партнёра. Люди с нарциссической структурой личности обладают следующими чертами: это бесстыдство и лживость, они оправдывают себя и не винят ни в каких прегрешениях, касаемо отношений; высокомерие, когда человек считает себя особенным, уникальным, лучше других и обладающим привилегированными правами; претенциозность к миру и другим людям, когда нарцисс считает, что ему все обязаны и должны; зависть, когда другие люди, в том числе близкие и их успехи, воспринимаются с негативом и пренебрежением, а если кто-то объективно превосходит в какой-либо области, это вызывает ненависть или ярость; склонность эксплуатировать других, отношение к людям, как к вещам или собственным функциям, которые должны приносить вполне прагматические выгоды и всегда оправдывать ожидания; нарушение границ в отношениях, проистекающее из недостатка эмпатии, т.е. возможности поставить себя на место другого человека и прочувствовать его переживания. В связи с этим нарцисс не может любить взрослой, равной, отдающей любовью, а может лишь пользоваться своей партнёршей, как младенец своей матерью, рассчитывая на безусловную к нему любовь, требуя, чтобы его принимали таким, какой он есть, не ожидая ничего в замен. Через определённый период времени такие отношения начинают истощаться и терпят крах, в виду невозможности нарциссической жертвы поддерживать прежний баланс энергии в отношениях или попросту психосоматического истощения. Разорвать отношения никогда не поздно, но нужно учитывать, что выходя из отношений с нарциссом, жертва может испытывать чувство всепоглощающей вины и страха одиночества, а нарцисс агрессии и мстительности. Можно попытаться ещё находясь в этих отношениях изменить себя и своё реагирование, наработать опыт в виде навыков отстаивания своих границ и уверенность в себе. Для этого нужно постоянно стремиться к познанию себя, делать свою индивидуальную жизнь увлекательной и интересной, прислушиваться к своим чувствам и желаниям, воплощать их и не позволять себя запутывать, сохранять четкую связь с реальностью, не верить внушениям нарцисса, который не будет заинтересован в Вашей самодостаточности и устойчивости, будет пытаться производить подмену понятий, пытаясь вернуть Вас под собственный контроль. Необходимо установить непроницаемые, жесткие границы в отношениях с нарциссическим партнером и не отступать от себя и своих целей. При решении формировать взаимные отношения должно учитываться правило симметрии, каждый партнёр получает столько же пользы и энергии, сколько вкладывает, не больше. Должно быть безоговорочное правило взаимной искренности и взаимности. Оба партнера должны ценить то, что они получат от трансформировавшихся отношений и проявлять уважение друг к другу. С уважением, доктор Ермаков.

Мария Чуркина спрашивает:
Добрый день. Я пианистка, студентка консерватории. Сейчас нахожусь в академической отпуске по профессиональной болезни. Год назад мне был поставлен диагноз: писчий спазм музыканта, дистрофия мышц правой кисти. Нетрудоспособными оказались червеобразные мышцы между 2 и 3 пальцем и между 3 и 4. Была проведена процедура введения бутолотоксина в обе мышцы, что не дало явного результата. После этого был проведен кур иглоукалывания и массажа, что тоже ни дало никаких результатов. Основная проблема в том, что при игре на инструменте 3 палец не поднимается (при чем это происходит только за инструментом), а 2 палец наоборот очень высоко непроизвольно поднимается (если его контролировать, то он не поднимается, но на это тратиться очень много внимания, которого не хватает во время исполнительской практики). Врачом нейрохирургом была выдвинута теория о том, что нейроны, отвечающие за передачу информации в 3 палец не доходят по причине долгого пребывания мышцы в напряженном состоянии. Сейчас напряжение бутолотоксин и отдых сняли, но нейроны или импульсы продолжают поступать в некогда пораженную мышцу и нужно заставить этот участок мозга снова контролировать мышцу. Я занимаюсь медленно уже очень долго, контролирую 2 палец, а 3 стараюсь поднимать как можно больше и как можно выше. Но особых результатов не наблюдаю. Единственное, что способно мне еще помочь и не уйти из профессии - это работа над сенсомоторными ощущениями, но недостаток знаний и практики в этой области загоняют меня в тупик. Сможете ли вы мне помочь?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Писчий спазм традиционно считался проявлением конверсионного невроза. Развивается этот невроз, как правило у музыкантов, работников интеллектуального труда, в работе которых необходимо печатать текст на компьютере или писать ручкой. Механизм развития этого расстройства подчиняется психодинамическому правилу конверсии. Конверсия - это один из наиболее распространённых механизмов защиты, когда какой-либо неосознанный эмоциональный импульс или потребность, сталкиваясь с невозможностью проявления или удовлетворения, вследствие морального запрета или долженствования, трансформируется бессознательной психикой в телесный, психосоматический симптом, например напряжение определённой группы мышц, ведущее к нарушению определённой функции органа. Основатели психоанализа Зигмунд Фрейд и Йозеф Брейер детально описали этот механизм защиты от неприемлемого содержания подсознательной психики у своих пациентов ещё в 1895 году, под названием - истерический невроз, тогда же опубликовали свой труд с описанием клинических случаев своих пациентов, который называется "Исследование истерии". В последующем термин истерия перестал употребляться, в следствие его дискредитации в обиходе и этот невроз начали называть - конверсионное расстройство. Для лечения данного невроза применяются методы глубинной психотерапии, в виде поиска психологических причин, приведших к формированию бессознательного внутриличностного конфликта, в виде желания, например отказаться от деятельности, которую человек выбрал не по своему душевному велению, а потому что родители или учителя направили и настояли и запрета на то чтобы это желание отстаивать, например и страха лишиться расположения и любви важных лиц, показаться слабым или недостойным. Абрахам Брилл в своей книге по психоаналитической психиатрии приводит пример своей пациентки, молодой женщины, которая проходила у него психоаналитическое лечение. Обратилась она с жалобами на спастический паралич правой кисти. Множественные обследования, которые она проходила у различных врачей не выявили у неё никакой органической причины её страдания, т.е. нервы и мышцы поражены не было, но рука постоянно находилась в спазме из-за этого ей не возможно было действовать. В анализе причин приведших к этой ситуации врач выяснил, что девушка воспитывалась в очень интеллигентной семье в строгих викторианских традициях. За девушкой длительное время ухаживал молодой джентльмен, которым девушка была очарована. Но длительные ухаживания не приводили к желаемому результату в виде предложения руки и сердца со стороны влюблённого. Через какое-то время кавалер сообщил семье девушки, что у него есть важная новость. Взволнованная девушка пребывала в предвкушении предложения выйти замуж. Юноша в назначенный день в праздничной атмосфере объявил, что он уезжает на заработки в одну из заграничных компаний и вместо предложения руки, лишь "по-дружески" пожал руку возлюбленной. У расстроенной девушки через несколько недель начал формироваться спазм правой кисти, который являлся символом несбывшейся надежды и разочарования, которые сконцентрировались в зоне последнего рукопожатия. Придя к выводу, что спазм кисти является символическим проявлением вытесненных в подсознание нереализованных чувств, врач предложил своей пациентке отправить письмо своему несостоявшемуся жениху, с выражением всех чувств обиды и негодования, а также сохраняющихся надежд и любви. Получив искреннее письмо кавалер пришел к решению совершить мужской смелый поступок, вернулся к своей возлюбленной и сразу сделал предложение. Через несколько дней правая кисть девушки стала постепенно расслабляться, начали восстанавливаться движения. Подсознанию уже незачем было прибегать к зашифрованному сообщению, создавая отпечатки нереализованных чувств в теле девушки. С уважением, доктор Ермаков.

Егор спрашивает:
доброго дня, Доктор. Мне 28 лет и я ощущаю себя "выключенным". Я не могу сказать, что мне как-то плохо или ужасно. Но мешает это постоянное ощущение, что не дотягиваюсь до реальной жизни, не могу ухватиться за нее, как песок сквозь пальцы, будто меня превратили в рыбку и теперь я живу в аквариуме, наблюдаю издалека за всем. Я не могу понять: может мне просто кажется, что есть какая-то реальность более настоящая и ощутимая? Как узнать в какой реальности живут другие? Они радуются, занимаются семьей и детьми. А я словно в параллельном измерении. У других есть настоящий контакт, а у меня будто нет. Я пообщался с друзьями, например, возвращаюсь домой и не понимаю: общался я или нет. Так же и с приемом пищи, сном, принятием душа, делами. Они будто уплывают, вместо того чтобы остаться во мне. Как меня "включить" ? Сколько это будет стоить и по времени? Это корректируется ? Спасибо.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. То что Вы описываете в психотерапии имеет название - невротическая деперсонализация-дереализация, что значит разотождествлённость с собственными ощущениями или чувствами и восприятие окружающего мира будто через стекло. Данный невроз на сегодняшний день очень широко распространён и характеризуется тягостными субъективными ощущениями и снижением качества жизни. В психологии считается, что деперсонализация-дереализация являются защитным ответом на неудовлетворённость жизнью или отношениями, а также кризис смысловых систем в виде ощущения нереализованности и проживание будто не своей жизни. Также это может быть ответом нервной системы на информационную перегрузку. Таким образом бессознательная психика создаёт защитную капсулу от внешнего мира событий и людей и от внутреннего мира чувств. Происходит как бы разделение и разотождествление со своей эмоциональной сферой, ощущениями и восприятием. Необходимо сказать, что данное расстройство является невротическим и ничего общего с шизофренией и другими психозами не имеет. Для коррекции этого невроза применяется психодинамическая терапия, которая подразумевает поиск и анализ причин приведших к формированию этого расстройства, а также выработку конструктивных стратегий для поиска и принятия себя в своей жизни и полнокровное проживание её. Так деструктивные патологические защиты в виде деперсонализации-дереализации будут замещаться на более конструктивные и позитивные, например осознанность, знание себя и ощущение целостности и связи с самим собой и сопричастности с миром. С уважением, доктор Ермаков.

Инна Геннадьевна спрашивает:
Добрый день,девушка 21 год,панические атаки и сопутствуюшие проблемы.Занимаетесь ли такими вопросами?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Да, занимаюсь.

anovosib2014@yandex.ru спрашивает:
здравствуйте, Андрей Анатольевич! Я тяжело переношу потерю близкого человека, от неё у меня осталось лишь письмо.... я разрезал его на мелкие кусочки, получилось 32 штуки, на 32 дня, это мои таблетки, так я решил справляться с болью. Выпиваю вместе с обычными витаминами. Тревожит что будет на последний 32й день.. Что делать дальше? От неё больше ничего не останется....

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Переживая расставание или потерю близкого, любимого человека мы переживаем горе и глубокую утрату. Наша психика при этом может выстраивать психологические защиты от этих болезненных переживаний. Чем сильнее переживание боли и утраты, тем более уникальные и неповторимые могут быть эти защиты. Одна из бессознательных защит - это символизация. Когда потерянный близкий человек ассоциируется с письмом или каким-либо предметом, музыкой или произведением искусства. Символизируется и ритуализируется также и поведение в отношении ассоциированного с утраченными отношениями предмета. Например возникает идея о том, что только этот предмет или его кусочек может быть лекарством, спасающим от душевной боли или сохранение связи с этим предметом, символически сохраняет отголоски утраченной связи с потерянным человеком, а обладание этим предметом как бы "магически" оберегает от мысли окончательного расставания с объектом любви и от переживаний покинутости и одиночества. Но сохранение символической связи даёт лишь отсрочку от столкновения с правдой и ещё больше фиксирует на прошлом, не позволяя принять потерю и переформировать внимание на свою актуальную жизнь. Для того чтобы отпустить утраченную любовь, необходимо учитывать, что мы не лишаемся полностью отголосков этих отношений, наша душа сохраняет их в памяти и сердце. И прежде всего ради памяти о любимой, нужно набраться смелости, мысленно пожелать ей добра, повспоминать какие-то яркие моменты в этих отношениях, а может быть сказать какие-то важные для Вас слова, которые Вы не смогли ей сказать, представить, что она могла бы сказать в ответ или что Вы хотели бы чтобы она Вам сказала и мужественно решиться в самостоятельное плавание собственной жизни. С уважением, доктор Ермаков.

Маргарита спрашивает:
Добрый день! Андрей Анатольевич, сложилась такая ситуация, была сделана неудачно пластическая операция, в итоге сильнейшая депрессия, с приступами страха, тревоги, постоянных слез, не прощения себя за необдуманный поступок, отсутствие желания что-либо делать, только лечь и лежать в жалости к себе. Постоянно мысли как-бы так раз и легко умереть (чего по факту не может произойти) Устала от самой себя и утомила всех окружающих. Есть возможность мне помочь? Большое спасибо. С уважением, Маргарита.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Маргарита. Да, я работаю с такими случаями. Проводится противокризисная психотерапия и назначаются легкие успокоительные лекарства, помогающие справиться с тревогой и стрессом.

Анна спрашивает:
Здравствуйте, у меня есть проблема с моим настроением. Я могу быть спокойной, но малейший внешний раздражитель, и я начинаю кричать или психовать. Допустим не успеваю куда нибудь, у меня что то упало и рассыпалось. Или я заметила что где то не совсем чисто , а я не успеваю это убрать. У мнмегя дочь 8 лет не плохо учится, но сейчас конец года и пошли плохие результаты , и ни как не получается исправить . Меня это очень злит, так как мы занимаемся с ней , я все разжевываю а результата не вижу ... опять же злюсь на неё сильно, ругаюсь, потом вроде упакаиваюсь и жалею о своём поведении . И кричу только на своих близких мужа, маму, детей ... Как вы считаете, мне нужно принимать какие нибудь успокойтельные препараты? Мне нужна помощь специалиста ?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Раздражительность, которую Вы описываете, может быть обусловлена многими факторами и причинами. Чаще всего такие переживания случаются у людей, воспитанных, образованных, сверхответственных, привыкших всё держать под контролем. Для личности характерна такая черта, как перфекционизм, т.е. стремление к идеальности и совершенству (например, быть безупречной мамой или профессионалом), потребность во всём ставить себе завышенные планки и достигать поставленные цели, путём максимального вложения усилий, как временных, так и энергетических. И в результате сверхконтроль над своими эмоциями, жизненной ситуацией и отношениями, истощает нервную систему и ведёт к обратной ситуации, когда всё валится из рук, возникает неконтролируемый гнев в ответ на незначительные стимулы, злость и раздражение на ребёнка и самых близких людей. И как следствие – сожаление за несдержанность, угрызения совести и самонаказание в виде чувства вины, которые в свою очередь приводят к ещё большему контролю за своими эмоциями и формируют патологический, замкнутый круг напряжения и раздражительности. Выход из этой ситуации, парадоксальный – научиться прощать себя за проявления разных человеческих чувств, в том числе гнев и злобу. Хотя это очень сложно, но если Вы решитесь, то это будет способствовать первому значительному шагу по принятию себя такой какая Вы есть, целостно - с сильными сторонами и слабостями, с достоинствами и недостатками. Это приведёт к формированию навыка прощения себя и своих близких, в частности – ребёнка за несовершенство и ошибки, которые присущи всем нам. Это и будет способствовать разрыву замкнутого круга формирования эмоционального напряжения, раздражительности и гнева и как следствие отразится на благополучии отношений с ребёнком, близким окружением и с собой. Что касается успокоительных препаратов, в настоящее время в психофармакологии не создано лекарств, действующих на причину формирования душевных феноменов и дискомфортов, Медикаменты действуют только на симптомы, являющиеся следствием рассогласования с собой. Так как успокоительные препараты могут вызывать побочные эффекты, в частности привыкание, то назначать их может только врач, при очной консультации, выдавая соответственный рецепт. В связи с этим я рекомендовал бы Вам обратиться к специалисту в области психического здоровья с медицинским образованием, лучше к врачу-психотерапевту, чтобы более детально разобраться в причинах возникшей ситуации и подобрать наиболее подходящие коррекционные тактики для выхода из неё. С уважением, доктор Ермаков.


Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.