+7 (383) 373-54-64 +7-913-929-06-40 (WhatsApp)

Вопрос-ответ

(не публикуется)
(не публикуется)
9074

Инна спрашивает:
Здравствуйте, Андрей Анатольевич! На протяжении последних нескольких лет мучают постоянные неуправляемые мысли и состояния. У меня патологическая страсть мыться, без приема горячего душа минимум 2-3 раза в день чувствую себя грязной, мерзкой и несчастной. Дошло до дерматологического поражения кожи из-за сухости, врачи уговаривают перестать так часто мыться, но я не могу остановиться. Постоянная страсть все считать, могу есть только четное количество продуктов, не могу например неделю спать, потому что меня жутко раздражает наличие носа на моем лице. Также постоянно преследуют различного рода извращенные фантазии, я постоянно прокручиваю в своей голове сценарии того, что меня убивает серийный убийца, как будет выглядеть мой труп, как будут проводиться похороны. Я не могу управлять всеми этими навязчивыми мыслями, они парализуют мой мозг, постоянные резкие перепады настроения. В анамнезе уже есть нервная анорексия. Что это может быть и какие есть средства помочь? Спасибо за ответ, с уважением, Инна.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Инна. По описанным Вами симптомам можно судить о наличии обсессивно-компульсивного расстройства, то что раньше называли невроз навязчивых состояний. Одно из наиболее распространённых проявлений является мизофобия - навязчивый страх загрязнения и аблютомания - навязчивый ритуал омовения, мытья рук или приёма душа. Также могут встречаться абстрактные навязчивости в виде навязчивого счета. Могут присутствовать навязчивые сомнения и поиск смысла в обычных, естественных вещах, например может возникать вопрос, почему именно этим словом называется предмет. Иногда может встречаться навязчивый страх острых предметов (ножи, вилки, ножницы), которыми человек опасается причинить кому-нибудь вред или страх потерять над собой контроль и выброситься с балкона или подтолкнуть кого-то с платформы метро. Могут фигурировать навязчивые фантазии как правило вызывающие негативный эмоциональный оттенок, например находясь в церкви могут приходить в голову мысли с кощунственным или аморальным содержанием. Основным критерием навязчивых мыслей является их непреодолимый, неподконтрольный характер, с чуждым для психики человека содержанием и вызывающих тревогу. Основной причиной данного невроза является наличие бессознательного внутриличностного конфликта, когда неприемлемые для СуперЭго (контролирующая структура психики) импульсы и желания, носящие агрессивную или сексуальную природу, подвергаясь внутренней цензуре блокируются на предсознательном уровне и вытесняются, создавая внутреннее бессознательное напряжение. Энергия бессознательного импульса трансформируется в символическое содержание, как бы зашифровывается "на непонятный язык". И тогда уже лишившись связи с первоначальным значением, навязчивая мысль попадает в сознание и смещается на более "безобидный" для СуперЭго - "внутреннего цензора" предмет. Можно не бояться грязных мыслей или стыдных желаний, а быть поглощенной избавлением от мнимой грязи или микробов. Выход из этой ситуации заключается в расшифровке символических содержаний навязчивостей и возвращении к первоначальным значениям эмоциональных содержаний в виде естественных, человеческих потребностей и желаний. Это выполнимо в процедуре психоаналитической терапии. Также могут назначаться современные противообсессивные лекарства. С уважением, доктор Ермаков.

S. спрашивает:
Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста. В нашей молодой семье принято обо всём говорить открыто, какая бы глупость то ни была) Однако, несмотря на это, боюсь обсуждать с мужем одну тему. Может быть, боюсь услышать правду, которая мне не понравится. А может боюсь запустить самосбывающийся прогноз. Не уверена, есть ли проблема. Возможно, я себя накручиваю. К проблеме: у мужа есть подруга, очень приятная девушка, они знакомы с ней дольше, чем со мной. У нее есть свои серьезные отношения, с моим мужем она не флиртует. Но мой муж ей восхищается безмерно. По жизни прагматичен и хладнокровен, но когда говорит о ней - глаза горят. Создается впечатление человека влюбленного. Что она - его мечта. Что она ни скажет, априори верно. Что помани она его к себе - убежит роняя тапки. Была ситуация: я очень долго выбирала ему подарок на день рождения и в итоге угодила. Его реакция: “ого! Как ты до этого додумалась? У * спросила что ли?” Я ему ответила, что сама его знаю достаточно хорошо. И кстати, подарок ему разонравился. Мне неприятно думать, что я не та, с кем бы он хотел быть. Что он меня выбрал “из того, что было”. Но эти мысли меня не отпускают, хоть у меня и нет уверенности в том, что это не моя мнительность делает из мухи слона. Он человек очень прагматичный. Он адекватно оценивает свои и мои недостатки и достоинства. Кажется, что он просто выбрал синицу. Журавль ему не светит, он это сам понимает. Эту тему с ним еще не затрагивала. Вот и думаю, а надо ли? А вдруг он чтобы меня не расстраивать, просто перестанет со мной о ней говорить, начнет шухериться? Если он в нее влюблен, после разговора об этом он ведь ее не разлюбит. А я только лишний раз о ней напомню. И еще боюсь быть цербером в его глазах, которая спокойно передохнуть не дает. Надо же оставлять личное пространство... Как я писала выше, он человек прагматичный. Возможно, меня еще и этот факт подталкивает к подобным размышлениям. Как он говорит, любовь - это скорее действие, чем эмоция. Тут наши с ним мнения сходятся. Мол, вопрос только в том, каким способом выбирается объект любви. Я, как более эмоциональная, считаю, что эмоции в этом выборе тоже немалую роль играют. Выбирают не только мозгом. Он считает, что семью можно построить практически с любым более-менее адекватным человеком. Про меня говорит, что “не пью, не курю, умная, красивая, договороспособная, неконфликтная - что еще нужно”. Я отчасти с ним согласна. Не считаю, что у каждого есть своя предопределенная единственная половинка, так сказать. Но этот прагматичный подход... как будто мы за прилавком на ярмарке торгуемся. Я не против его прагматизма, но, по-моему, подруга выходит за рамки этой его хладнокровности. Общаться он с ней не перестанет, она девушка его лучшего друга. Я в то же время не могу сказать, что он недодает мне эмоций и чувств. Он со мной очень ласков и часто говорит приятные слова. Другое дело, что иногда мне кажется, что он так делает просто потому, что умен, что так решил. Он знает, что мне это надо, а он хочет хорошие крепкие отношения. Я боюсь еще его расстроить. Потому что если окажется, что я всё это надумала, получится, что я не оценила его любовь, не считаю его ко мне искренним. Он обидится. Я не доверяю своим чувствам, т.к. знаю, что у меня проблема с самооценкой. А потому пытаюсь в своих чувствах сделать поправки на эти проблемы. Пыталась успокаиваться и не нагнетать на пустом месте, но меня не отпускает - уже даже во сне снится, будто он меня во время близости случайно ее именем назвал. Кстати говоря, ситуация с подарком была месяц назад, я за это время успокоилась более-менее. Всплыло у меня это только потому, что заговорили про нее сегодня. У нее день рождения, он за несколько дней вспомнил об этом и каждый день повторял, чтобы не забыть поздравить. Обо мне не знаю, но о своих близких родственниках он так не вспоминает. Может использовать эту ситуацию как повод к разговору? Просто предыдущая тема уже может показаться ему нелепой за давностью. Или и не стоит говорить об этом, а лучше, в первую очередь, заняться самооценкой? Очень боюсь, если спрошу и узнаю, что, действительно, она в его глазах лучше для него, чем я. Но если сейчас не поговорим, всю его командировку буду себя изводить. Простите, что так много текста)) Вы могли бы что-то посоветовать от себя? Заранее спасибо за уделенное время.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Отношения в паре - это процесс многогранный и разносторонний. Мне представляется, что развитие отношений происходит нелинейно, а скорее ступенеобразно. На смену этапа слепой любви, где переполненность чувствами создаёт эйфорию слияния и блаженного единения, приходит этап смятения и прозрения, когда пара погружается в один из ожесточенных кризисов, и кажется, что перед каждым предстаёт таинственный незнакомец/незнакомка, что чувства уже ни те или возникает угроза вторжения внешнего объекта в виде очарованности кем-либо вне брака. Возникает иллюзия, что новая любовь исцелит от личных сомнений, смятений в браке, что с новым человеком возможно начать всё заново, но уже по настоящему счастливо, избежав ошибок прежнего выбора объекта любви. Мой близкий друг как-то привёл мне цитату из одной книги юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса: "Как сказал персидский поэт Руми: "Как только я услышал первую в своей жизни историю любви, то стал тебя искать, не понимая, каким я был слепым. Счастливого конца не будет; любовники никогда не встретятся; Ибо каждый из них находится у другого внутри..." В цитате подчеркивается идеалистическая трактовка "чувственной" любви, как нарциссического процесса, где каждый влюблён в свою эйфорию и свой проективный (воссозданный бессознательным) идеал. Настоящая встреча происходит, после того как партнёры по браку перестают быть просто супругами чувственными любовниками и становятся ещё и друзьями и истинными партнёрами. И тогда они как бы одновременно находятся "друг в друге" (в слиянии и чувственных проекциях друг друга) и вне его, как откровенные, искренние, уважающие мнение и чувства друг друга друзья. Это и нивелирует нарциссический (слепой) компонент любви, который связан с обидами и непроговорённостями, который и порождает мнимых соперниц/соперников. Компонент любви в виде Эроса (страстная, эмоционально заряженная, сексуальная любовь) дополняется и нейтрализуется, т.е. обезвреживается импульсивность и проективность (нереальность) другим компонентом любви - Агапэ (по древнегреческому философу Платону), дружеская любовь в виде доверия, понимания, принятия и уважения, учитывания индивидуальности и свободы другого. Поэтому я рекомендовал бы Вам набраться решимости и поговорить искренне без утаиваний со своим супругом о своих чувствах и догадках. Если они вызовут негативную реакцию, то можно будет извиниться, что Вы питали излишние сомнения в Вашем партнёре. Если же Вы получите ранящий Вас ответ, развеивающий иллюзии о благополучии, о наличии у мужа чувств к другой женщине, то можно будет обсудить дальнейшие действия и решения, касаемые ваших отношений или принять для себя решения в отношении своей жизни и ощущении своей самоценности. В любом случае искренность в отношениях - лучше, самообмана и продолжения накручивания фантазий о непобедимой сопернице, присвоившей себе чувства Вашего мужа. С уважением, доктор Ермаков.

Анатолий Д. спрашивает:
Здравствуйте. Вы занимаетесь психотерапией шизофрении? Мне 39 лет, диагноз поставлен в 21 год. Я на медикаментах.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Да, я занимаюсь психотерапией шизофрении. Кроме того в Центре психотерапии доктора Ермакова есть талантливые специалисты - клинические психологи и врачи-психотерапевты, которые оказывают психотерапевтическую помощь при этом заболевании.

Светлана спрашивает:
Здравствуйте.Скажите пожалуйста можно ли прийти к вам на приём с мужем.Мы стали не понимать друг друга он стал скрытым ничем не делиться со мной не советуеться все в компьютере сидит стал частенько бывать в запор по два три дня...или приходить выпивши домой .Мы женаты всего два года...Характер у него слабый...не знаю как ему уже говорить и объяснять...

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Да, ко мне можно прийти на консультацию с мужем. Также в центре есть врачи-психотерапевты и психологи, которые высококвалифицированно занимаются диагностикой начинающейся алкогольной зависимости и психокоррекцией проблем, связанных с этим.

alexvera спрашивает:
Здравствуйте, тоже хотела бы задать вопрос и была бы очень благодарна за Ваш взгляд. Ситуация такова, что у моей сестры подрастает ребенок, а наша мать отказывается с ним хоть-как-то провести время, посидеть, ссылаясь на то, что боится сделать ему плохо, недосмотреть, раздавить, толкнуть и т.п. И я стала задумываться "А как же тогда мама вырастила меня?"... Ведь она и с племянниками никогда время не проводила, когда ее просили. И я понимаю, что она и со мной время не проводила. Играла я всегда одна, сама себе. И от этого мне не по-себе. Я раньше и не задумывалась, а теперь, смотря со стороны - вижу, что что-то не то. Будто не было мамы. Помню, и животных домашних она все время боялась раздавить, наступала на них часто, не гладила никогда с ними и не играла... Наверняка так же было и со мной... Наверняка, во мне есть эти её качества (хотя я играю с детьми, люблю животных). Мне теперь хотелось бы понять как эти мамины качества называются и как они отразились на мне, как мне обнаружить подобное в себе и как искорень/исправить пока не поздно (я еще молода)? Ведь мама родная, ее поведение впитано в меня. Спасибо Вам, я ознакомилась с предыдущими вопросам и Вашими ответами - это ценно.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Я думаю, в случае Вашей мамы речь идет о её повышенной тревожности и даже возможно фобии, когда человек катастрофически боится причинить вред своим детям или домашним животным. В связи с этим мать может мало брать грудного ребёнка на руки, как ей кажется "чтобы не уронить его головкой о пол", прятать ножницы, вилки, иголки, чтобы невзначай не поранить маленького ребёнка и вообще сторониться детей и избегать близости с ними. Подобные страхи могут входить в структуру одного из наиболее трудно корригируемого невроза - обсессивно-компульсивного расстройства. Кроме того может идти речь о человеке у которого от природы мало представлена потребность в ласке, нежности и телесных прикосновениях. А если присутствовала ещё и малообщительность и нелюдимость, то речь может идти о так называемом шизоидном характере (никакого отношения к шизофрении не имеет), в рамках генетической наследуемости не передаётся. Но я не исключаю, что может быть и такая ситуация, что мать холодно относится к своим детям, из-за того, что не чувствует достаточно любви и душевного тепла к ним. Это может быть связано, как с конституционально-биологичесими причинами, в виде блокировки или недоразвитости материнского инстинкта, либо передаче от её матери сценария воспитания девочки, когда её мать - Ваша бабушка, могла в её раннем детстве не находить времени на игры с дочерью в куклы и обучению с раннего возраста материнской идентификации (роли), которая по мнению современных психоаналитиков, закладывается в девочку уже в период кормления её грудью. Я думаю, что Ваша основная задача не гиперболизировать эту проблему матери и не волноваться избыточно, тем более Вам не свойственны черты матери и Вы испытываете чувственные отклики при общении с детьми и игре с животными. Если Вы будете доверять своим чувствам и любить своего мужчину, то природа сама позаботится о пробуждении эмпатической (чувственной) связи с ребёнком, когда он появится. С уважением, доктор Ермаков.

Ксения спрашивает:
Здравствуйте, доктор. С самого детства я была достаточно закрытым ребенком с развитой фантазией, семья у меня благополучная, родители меня оберегают, а мама даже чересчур. Начиная с 10 лет у меня появились головные боли, местный невролог прописывала какие-то таблетки, но они не помогали. Сделать качественное обследование не было возможности, так как мы жили в маленьком городе. Головные боли были единственно проблемой в жизни, поэтому я не обращала на них особого внимания. Где-то с 12 лет у меня началась пигментация на левой стороне лица, на это наши врачи тоже благополучно "забили", говорили, что ничего значительного со мной не происходит. Примерно с 6 по 9 класс надо мной начали издеваться в классе. С этого момента жизнь пошла кувырком. Началось все с того, что кто то тыкнул в меня ручкой и я дернулось, это так и продолжалось до 9 класса. За это время я стало нервной, появились панические атаки, меня бросало в холодный пот, я начала бояться любого прикосновения и это продолжается до сих пор. У меня были постоянные навязчивые мысли, что до меня кто то дотронется, я вновь дрогну и все будут смеяться. Когда нужно было представлять презентации в школе, то я просто отказывалась, потому что на публике меня всю начинает трясти и бешено колотится сердце, бросает в жар. Эти три года были самыми мучительными в мое жизни, данные проблемы остались до сих пор. Но в 9 классе все таки появилась возможность обследоваться, мне сделали мрт и поставили диагноз "внутричерепная гипертензия", также мы обратились по поводу проблемы с лицом, так как к тому времени появилась явная ассиметрия, поставили диагноз "очаговая склеродермия". Я еще больше впала в депрессию, я стала ко всему наплевательски относиться, были первые мысли о суициде и членовредительстве, плохо сдала экзамены для перехода в десятый класс. На следующий год тех людей, что мучили меня, в классе не было. Мне стало немного легче, но прежние фобии остались, я постоянно как и раньше садилась за последнюю парту, боясь любого прикосновения (так же появилось вздрагивание при любом, даже не сильном шуме). Депрессивные мысли перекрывались мыслями об учебе и будущей профессии, но периодически меня накатывало. Находиться в социуме мне тяжело и общаться со сверстниками тоже. Где-то с 15 года заметила за собой, что отношение к чему-либо постоянно меняется на "люблю-ненавижу", также я очень чувствительна к мелочам. Периодические вспышки агрессии и вселенского добра и заботы не дают мне комфортно жить. я срываюсь даже на самых близких мне людей, в секунды могу начать их ненавидеть, а потом мучиться днями от того, что злилась на них. Поскольку в жизни я не имею друзей, то имею только друзей через соц. сети, но и там я могу общаться только с одним человеком, я постоянно чувствую отторжение, мне хочется сбежать, поэтому постоянно меняю страницы, подписываюсь не своим именем. Я не чувствую себя, а иногда я чувствую, что могу все, могу изменить мир и увлечена своим любимым занятием днями, даже забывая поесть, но бывает и когда я чувствую себя полнейшим ничтожеством, уродливым из-за своего физического недостатка на лице , ни на что не способным.В мыслях я ассоциирую себя не с собой, в моих фантазиях нет самой меня, есть другой человек, выдуманный мной, и когда я что-то делаю, я представляю его. Я не знаю что мне делать. Я чувствую себя безумно одинокой, но в тоже время я хочу кого-то к себе подпустить, но я знаю что после огромной любви к нему наступит огромная ненависть, а потом снова любовь. И я знаю, что живу лишь фантазиями о том, кем не являюсь. Мне всего 17, а чувствую себя сломанной и побитой и мне кажется, что когда-нибудь я все таки сломаюсь. Раньше я думала, что это все из-за подросткового периода, но мне кажется, что все зашло слишком далеко. Мне кажутся мои проблемы мелкими, но в то же время глобальными. Прошу, помогите. Я написала слишком много и сумбурно, но я не знаю кто я. Сможете ли вы мной заняться?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Ситуация которую Вы описываете является многогранной и комплексной, поэтому я предлагаю для анализа, разделить её на три части. Головные боли, начавшиеся в 10-тилетнем возрасте, по-видимому носят психосоматический характер, то есть являются следствием эмоционального напряжения и генерализованной тревоги в которой пребывает ребёнок. Внутричерепная гипертензия может усиливать этот компонент головных болей напряжения, либо носить вторичный характер, когда сосуды головного мозга хронически пребывают в спазмированном состоянии, кумулируя (накапливая) в себе тревогу и вследствие этого нарушается отток ликвора (внутричерепной жидкости), которая создаёт давление на нервные рецепторы желудочков и оболочек головного мозга. По поводу очаговой склеродермии, как впрочем и других аутоиммунных заболеваний до сих пор нет ясной концепции развития и патогенеза. Обсуждается психосоматическая гипотеза согласно которой собственные антитела вырабатываются против элементов соединительной ткани кожи, в ответ на накопление невыраженной агрессии и протеста против правил, внедрённых гиперпротективным воспитанием (избыточная опека), избыточной ответственностью, которая закрепощает и сжимает эмоциональную спонтанность, не позволяя человеку быть гибким и реагировать соответственно условиям окружающего мира. Кроме того может фигурировать элемент бессознательного самонаказания со стороны карающей совести. Таким образом не выраженная и заблокированная сила перенаправляется на саму себя, создавая аутоагрессивные замкнутые, психосоматические круги. В 12-13 лет подросток особенно уязвим, так как входя в мир взрослых с его требованиями и правилами, а также не менее значимо давление изнутри в виде появляющихся желаний доверия и понимания, признания со стороны социума и окружения, найти группу единомышленников, в виде подруг и друзей, с которыми можно разделять основные аспекты жизненных смыслов и интересов, желание внимания и подпитки самооценки в глазах окружающих, желание нравиться, любить и быть любимой. И если в этот период происходит психотравма в виде отторжения и непринятия со стороны социума, отсутствие опоры на друзей или близких в семье, то подросток погружается в состояние отчуждения и одиночества, появляются проекции на общество, что все относятся безусловно плохо, подвергают остракизму и осмеянию. То состояние, которое Вы описываете в настоящее время в психологии носит название как кризис идентичности. Характеризуется оно ощущением потерянности прежних смысловых систем и внутренней опоры, смятение и отсутствие четкого представления о себе, постоянно мучает вопрос "Кто я?" и "Зачем я живу?", возникает внутренняя уязвимость и ранимость, подвластность оценки себя под влиянием настроения и оценки со стороны окружения, эмоциональный фон часто меняется, вплоть до полярных состояний: черное и белое или любовь и ненависть. Идентичность (самооценка, самопредставление и самовосприятие) формируется с 13-15 до 24 лет. Пик этого кризиса обычно приходится на возраст 16-19-ти лет, что может выражаться в полярной оценке себя, социальной дезадаптации, социофобических страхах (страх негативной оценки со стороны общества и осмеяния) и депрессивных настроениях. С целью смягчения и преодоления этих негативных переживаний психика может вырабатывать психологические защиты в виде изоляции от социума, избегания контактов с людьми, которые могут восприниматься с позиций страха непринятия. Возникающее отчуждение от социума нарушает важную душевную потребность в сопричастности к Другому. Человек является социальным существом, то есть он воспринимает и оценивает себя, отражаясь в зеркале души и чувствах другого человека. И если это зеркало пустует, вследствие отсутствия качественных отношений дружбы и любви, то бессознательная психика компенсаторно воссоздаёт внутреннюю систему зеркал в виде фантазийных зеркал, тех образов или героев, которые могут как в сказке обладать магической силой, уверенностью или красотой. Виртуальный мир и общение в интернете ещё больше укрепляют механизм бегства в мир фантазий и компенсаторных, фантазийных образов себя, отдаляя от реального общения, обезоруживая человека в реальном мире и стимулируя его/её неуверенность и страхи быть отверженным или негативно оцененным. Для решения этой комплексной проблемы наиболее подходящим является психоаналитический подход, в котором подразумевается, что в терапии репереживания можно вернуться в своём самовосприятии и самопонимании, через рассказ о себе психотерапевту, в прошлое, воскресить и залечить старые травмы, выработать более устойчивые и продуктивные психологические защиты и внутренний образ себя, которые будут помогать создавать реалистичную самооценку и успешно простраивать отношения с социумом. С уважением, доктор Ермаков.

аноним, пожалуйста спрашивает:
Мне 35 лет. Отношения по жизни складываются с зависимыми людьми (наркоманами, алкоголиками). Видимо неосознанно выбираю таких людей в окружение. Но ничего не могу с собой поделать. Подруги в основном не из благополучных семей. Сама из такой же семьи. Отец пил, а мать била и унижала, срывалась на мне. И до сих пор хоть я и не живу с ней продолжает гнобить. Одиночество мучает и страшно остаться одной и отношений нормальных не получается длительных. Лечиться ли это и сколько времени на это может уйти.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. О созависимом поведении и отношениях написано на сегодня достаточно много. Я постараюсь не повторяться. К тому же здесь уже выложены два моих вэбинара на эту тему: "Созависимость - умение любить. Часть 1 и 2". Мне недавно встретились очень проникновенные слова: "Нет милости по принуждению. Дождём она не сходит тёплым на землю нашу. Милость дают. Она вдвойне благословенна тем кто даёт и тем кто берёт". Поэтому нужно находить в себе силы и волю не только давать помощь и спасение другим, но и без сомнений и вины брать себе ресурсы жизни в виде искренности, любви, удовольствий и радости, достойных и уважительных отношений с близкими и партнёрами. Это будет производить волновой эффект, другие будут чувствовать и знать, как нас любить, уважать и как к нам относиться. Для этого прежде всего в своём сердце нужно найти любовь к самому себе и это вовсе не эгоизм, эгоизм - это слепое к границам других стремление к возвышению и использованию. Одиночество не должно пугать Вас, так как в одиночестве мы встречаемся с самым замечательным и близким человеком - с самим собой. Отношения с партнёрами будут отражать наше отношение с собой. Если в отношении себя есть интерес и стремление познавать и раскрывать себя, путём откровенного диалога, то и Судьба пошлёт именно такого человека, который будет зеркально отражать наше мироотношение. Перед тем как принять решение о начале лечения созависимости я обычно рекомендую почитать книгу моего любимого автора Джеймса Холлиса "Душевные омуты", а затем поразмышлять и написать вопросы, которые можно было бы обсудить на пробной первой встрече с психотерапевтом, чтобы понять насколько он подходит Вам, и насколько комфортно в ситуации консультирования. С уважением, доктор Ермаков.

анонимно, пожалуйста спрашивает:
Здравствуйте, я не знаю насколько по адресу мой вопрос и проблема, но попробую. Я попала в сетевой бизнес. Очень красиво всё рассказывают, энергичные и активные люди. Одеты красиво, туфли начищены, часы блестят, костюмы выглажены. Но когда заканчивается, так называемый, рабочий день, они идут в подсобное помещение, снимают с себя красивую одежду, туфли, украшения и часы, надевают обычное, ношенное и идут домой. Я, честно, была в шоке. И сразу вопрос : раз я на это купилась, значит, что-то со мной не то, проблемы. Я не хочу быть такой, как эти люди, не хочу для виду покупать дорогие часы на последние деньги, не хочу вдесятером снимать однокомнатную квартиру, не хочу рассказывать о том, что похудела на бадах их производства, когда на самом деле просто нечего есть! Как меня занесло? Почему я клюнула? Я не хочу обманывать людей, как делают они, особо жалко стариков... Что это: отказ от истинного себя, нелюбовь к себе, самообман, поиск любви? Ведь чем больше затягиваешься, тем больше становится пропасть между истинным и ложным, призрачным, а затягивают очень хорошо. Я просто в ужасе от того, почему я к этому пришла, неужели я хочу предать себя, выходит, в моей жизни плохи дела... Если мой вопрос не по адресу - скажите, я просто не знаю работают ли психологи с этим. Хотя я слышала, что работают с людьми, которые попали в секту.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Организация, описанная Вами относится к так называемым аддиктивным (зависимым) системам. Аддикция (дословный перевод с греческого - "проданный в рабство за долги") - это поведение, направленное на уход от реальности, путем применения какой-либо активности (работоголизм, игровая зависимость, любовная зависимость, сексоголизм) или химического вещества (когда идёт речь об алкоголизме или наркомании). Аддиктивная организация - это особая организация, в которой выработана система ориентировки на аддиктивный стиль взаимоотношений и отношения к работе. Следующие характеристики организации делают её аддиктивной: 1. Место работы для людей, занятых в такой организации, становится центральным фокусом их жизни, с ущербом для других её аспектов - прежних интересов, мотиваций, увлечений. 2. Обещания, которые организация предлагает людям. Как и любой другой агент зависимости (азартная игра предлагает эйфорию, иное ощущение себя), аддиктивная организация обещает, кроме денег, власти, продвижения по службе, "чувство принадлежности" к организации, если человек будет полностью соответствовать стандартам, признание, совершенствование социальных навыков, а кроме того организация обещает "хорошую жизнь", что соблазняет человека, удерживает его в состоянии активной фокусировки и фиксации на будущем, в надежде, что "когда-то дела пойдут хорошо". 3. Обещания и прикованность к "успешному" будущему, отвлекает человека от его настоящего состояния и актуальных отношений с близкими. Таким образом создаётся ситуация бегства от реальности в фантазийный мир, создаваемый концепциями организации. В аддиктивной организации лучше всего себя чувствуют те, кто пришел сюда из дисфункциональных семей, те у кого не было счастливого детства. Поэтому бессознательно люди стремятся, чтобы такой семьей стала для них работа и коллектив. Но членство в такой "семье " зависит от выполнения ригидных правил. Основа контакта в данной среде является контроль. Человек не может выходить за рамки правил, которые можно сравнить с правилами аддиктивной семьи. Подчиняясь правилам, человек перестаёт быть самим собой, перестаёт следовать своим способам поведения. Это вызывает постоянное стремление вызывать одобрение и хорошо выглядеть. Контакт с собственными потребностями и чувствами исключается. Обещания строятся на провозглашении участия членов организации в определённой миссии. Также характеристикой организации является - грандиозность, основывающаяся на стремлении быть лучше других. Эта грандиозность делает миссию значительной, возвышенной и недосягаемой. Фиксируясь на грандиозности, человек обретает уверенность в собственной важности и в важности дела, которое он выполняет. Обещания являются манипулятивным обманом, создавая подобие "идола", которому нужно приносить постоянные жертвы в виде самоотречений, соглашательства, отказа от собственных принципов. Поэтому Ваше сравнение с сектой очень уместно. Аддиктивные организации поглощают время сотрудников, не только на участие в работе, но и на участие в общественной жизни коллектива. Аддиктивная организация может поощрять наличие аддиктивного и созависимого поведения у сотрудников. В деятельности организации присутствуют элементы контроля и большого недоверия людям, которые в ней работают. Все эти явления способствуют снижению продуктивности работы организации. Вырабатывается ложная личина (ролевое поведение), которая подавляет истинную личность человека, способствует его разотождествлению с самим собой. Осознание проблемы создаёт выбор, оставаться в аддиктивной организации или работать над взращиванием уверенности в себе, зрелых психологических защит, которые помогут противостоять аддиктивной среде и поиску новой работы в конструктивной рабочей среде. С уважением, доктор Ермаков.

Анна спрашивает:
Добрый день. Нужна помощь в быстром избавлении от зависимости к бывшему мужу. Ситуация: у мужчины, который любил меня 20 лет, с которым мы счастливо жили эти 20 лет, что-то щелкнуло в голове в 42 года и он ушел, сказав, что больше не любит. Вы можете помочь справиться с данной ситуацией?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Для начала нужно провести противокризисный курс терапии направленный на реалистичность оценки ситуации, поиск ресурсов эмоциональных и отношенческих для преодоления стресса, связанного с переменами жизни, переоценить ситуацию. Далее производится реконструктивная терапия по восстановлению возможного ущерба самооценки в связи с наличием зависимого радикала в прежних отношениях с ушедшим партнером, выработке психологических защит от страха покинутости и одиночества, а также создаются реалистичные проекции будущего, в том числе других возможных отношений. С уважением, доктор Ермаков.

9846632@inbox.ru спрашивает:
Доброе время суток. Вот уже несколько лет я нахожусь в деструктивных для меня отношениях. И не могу себе в этом признаться. Всё указывает на то, что человек, от которого я страдаю - нарцисс. Мне никто и не поверит, ведь у него такой милый образ - фальшивая личина! За время этих отношений у меня родилось куча новых комплексов, коих раньше не было (их обнаружил и указал он). Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Он не лестно отзывается о моей матери, друзьях, подрывает отношения с ними. Это ловушка-изолятор, у меня не осталось никого, кроме него. Он и о своих друзьях за спиной отзывается не лестно, а в глаза говорит высокие вещи. Создает интриги и треугольники (я понимаю, что это от невозможности удовлетвориться с одной женщиной и поиск новой энергии для заполнения своей пустоты). Это и натолкнуло меня на сомнения. Он угрожает бросить меня, если не буду подчиняться . Я даже саму себя уже не могу спасти от него, чувствую, что он во мне, у меня не осталось меня. Из меня будто выдернули стержень. Я не могу вступать в близкие отношения, да и в целом с социумом очень проблемно взаимодействую. Да него я была не такой. У меня были друзья, близкие, радость и веселье. Сейчас же я не понимаю что происходит и не ориентируюсь в настоящем, будущего не вижу. Я знаю, что пути выхода два: либо он меня выбросит за ненадобностью, т.к. энергия моя исчерпана, либо я решусь уйти сама. Скажите, Андрей Анатольевич, возможно ли мне полностью восстановить свою личность до той, которая была ранее? Или это уже невозможно, но можно построить что-то худо-бедно новое и функционирующее? Конечно, я понимаю, нужно предотвратить появление подобных отношений в будущем, искать причины в ранних отношениях (я не вижу в своих родителях нарциссов. или же ну хочу увидеть.) Что это за потребность отдавать свою личность другому с потрохами? Слишком много вопросов у меня...я просто отчаялась, простите...

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Оказаться в роли нарциссической жертвы – это очень непростая ситуация. Она причиняет боль, выхолащивает жизненную энергию и заставляет постоянно сомневаться в себе и в правильности своих решений. Метафорически эти отношения можно сравнить с отношениями паука и бабочки, попавшей к нему в паутину. Лица с нарциссическими расстройствами являются искусными манипуляторами и мастерами подстройки, умеют расположить к себе и вызвать симпатию и обожание. Первоначально в отношениях они производят эффект блистательного партнёра, безукоризненного и неподражаемого во всём. Вместе с тем с самого начала отношений у жертвы нарцисса создаётся внутреннее ощущение, что она в чем-то «не дотягивает» и должна постараться, чтобы завоевать и сохранить любовь своего нарциссического партнёра. Возникает ощущение постоянного напряжения – соответствовать ожиданиям нарцисса, а сделать это очень сложно. Кроме того у нарциссической жертвы на подсознательном уровне может присутствовать иллюзия, о том что нарцисс – это маленький жалкий ребёнок и его необходимо спасти, путём вложения неимоверного количества собственных жизненных сил. Открывается бездонная пропасть отношений, где нужно постоянно жертвовать и отказываться от себя, своих желаний, потребностей, дружеских и родственных контактов, собственных мировоззренческих установок и интересов, в угоду сохранения неустойчивого баланса расположения и ответа со стороны нарциссического партнёра. Люди с нарциссической структурой личности обладают следующими чертами: это бесстыдство и лживость, они оправдывают себя и не винят ни в каких прегрешениях, касаемо отношений; высокомерие, когда человек считает себя особенным, уникальным, лучше других и обладающим привилегированными правами; претенциозность к миру и другим людям, когда нарцисс считает, что ему все обязаны и должны; зависть, когда другие люди, в том числе близкие и их успехи, воспринимаются с негативом и пренебрежением, а если кто-то объективно превосходит в какой-либо области, это вызывает ненависть или ярость; склонность эксплуатировать других, отношение к людям, как к вещам или собственным функциям, которые должны приносить вполне прагматические выгоды и всегда оправдывать ожидания; нарушение границ в отношениях, проистекающее из недостатка эмпатии, т.е. возможности поставить себя на место другого человека и прочувствовать его переживания. В связи с этим нарцисс не может любить взрослой, равной, отдающей любовью, а может лишь пользоваться своей партнёршей, как младенец своей матерью, рассчитывая на безусловную к нему любовь, требуя, чтобы его принимали таким, какой он есть, не ожидая ничего в замен. Через определённый период времени такие отношения начинают истощаться и терпят крах, в виду невозможности нарциссической жертвы поддерживать прежний баланс энергии в отношениях или попросту психосоматического истощения. Разорвать отношения никогда не поздно, но нужно учитывать, что выходя из отношений с нарциссом, жертва может испытывать чувство всепоглощающей вины и страха одиночества, а нарцисс агрессии и мстительности. Можно попытаться ещё находясь в этих отношениях изменить себя и своё реагирование, наработать опыт в виде навыков отстаивания своих границ и уверенность в себе. Для этого нужно постоянно стремиться к познанию себя, делать свою индивидуальную жизнь увлекательной и интересной, прислушиваться к своим чувствам и желаниям, воплощать их и не позволять себя запутывать, сохранять четкую связь с реальностью, не верить внушениям нарцисса, который не будет заинтересован в Вашей самодостаточности и устойчивости, будет пытаться производить подмену понятий, пытаясь вернуть Вас под собственный контроль. Необходимо установить непроницаемые, жесткие границы в отношениях с нарциссическим партнером и не отступать от себя и своих целей. При решении формировать взаимные отношения должно учитываться правило симметрии, каждый партнёр получает столько же пользы и энергии, сколько вкладывает, не больше. Должно быть безоговорочное правило взаимной искренности и взаимности. Оба партнера должны ценить то, что они получат от трансформировавшихся отношений и проявлять уважение друг к другу. С уважением, доктор Ермаков.


Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.