Вопрос-ответ

Здравствуйте, Наталья. Описано достаточно сложное эмоциональное состояние, при котором Вы становитесь заложницей в отношениях. Ситуация, напоминающая качели, в которой Вы оказываетесь, когда Ваш партнер то отдаляется, то притягивает, сама по себе весьма неоднозначна. Это естественным образом приводит Вас в состояние внутреннего дисбаланса и внешнего «шторма», в котором Вы пытаетесь найти хоть какую – то основу, чтобы почувствовать себя в безопасности. Но именно в погоне за этим спокойствием, безопасностью, Вы будто теряете саму себя, вследствие чего возникает ощущение потери собственного самоуважения, потери контроля над ситуацией и действия под влиянием аффекта. Такая эмоциональная фиксация на важном для Вас человеке, которая носит навязчивый характер и систематическое попадание в один и тот же сценарный процесс, некая неподготовленность к зрелым отношениям, может иметь в своем основании разные причины. Это и страх одиночества, и особенности отношений с родителями, в том числе и процессы, сопровождающиеся чрезмерным родительским контролем, недостатком эмоционального тепла, душевные и физические травмы и т.д. С одной стороны, есть высокая потребность получать тепло и защиту от значимого человека, с другой стороны страх быть отвергнутой и желание самой контролировать ситуацию, порождает противоречивые внутренние чувства, которые разрывают Вас изнутри. Конечно, влюбленность, любовь наполняет нашу жизнь, но если отношения носят оттенок зависимости и невозможности справиться с разрушающими действиями и чувствами, то это яркий сигнал, что необходима психологическая помощь. В данном случае интенсивность чувств скорее наполнена отчаянием, нежели взаимным желанием, уважением границ, потребностями узнавать друг друга. Эмоциональный комфорт зависит от действий и решения партнера, а его отдаление внутренне воспринимается как тупик, пустота и потеря себя, собственной целостности. Это очень сложные, деструктивные отношения, которые создают лишь иллюзию любви и настоящей близости, что так или иначе сказывается на внутреннем состоянии, личностном росте и душевном спокойствии каждого из партнеров. Осознание данной ситуации, и желание изменить сложившуюся модель поведения, уже большой шаг, который однозначно будет помогать Вам в терапевтическом процессе. В нашем центре есть очень много прекрасных специалистов, которые более глубоко изучив Вашу ситуацию, помогут в её разрешении. Важно, чтобы между психологом/ психотерапевтом и клиентом сложился альянс, который поможет выстроить доверительные, длительные, устойчивые отношения и будет способствовать благоприятному терапевтическому процессу. Поэтому выбор специалиста немаловажной этап. На сайте Центра психотерапии доктора Ермакова Вы можете ознакомиться с полной информацией о каждом специалисте, изучить образование и опыт, просмотреть видео презентации и видео ролики, на основе чего сделать свой осознанный выбор. Важно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Берегите себя! С уважением, клинический психолог, семейный психолог – психотерапевт, Сёмочкина Мария Алексеевна.

Здравствуйте. Благодарим Вам от всего коллектива Центра психотерапии доктора Ермакова за добрые слова!

Здравствуйте. Вы спрашиваете о том, как "поменять отношение как раньше". И.. я, боюсь, тоже разочарую - так, как раньше ("когда ничего не знаешь") - никак. Вы пишите о Черном и Белом, о Плохих и Хороших людях, врачах, больницах. Вслед за очарованием - разочарование, вслед за любовью - ненависть. Это, так называемые, амбивалентные (крайне противоположные) чувства, состояния, отношения. И Вы, похоже, столкнулись с этим. Жить в таком разнесенном на Плохо -Хорошо состоянии, отношении с окружающим, по меньшей мере некомфортно. Мне кажется, иначе бы Вы не написали. Но в этом то и хорошая новость - это повод двигаться дальше, исследовать Себя. При условии, конечно, что у Вас есть для этого желание и возможности. С уважением, Гуменюк Е.С.

Здравствуйте, Татьяна. Вы можете записаться на приём к врачам-психотерапевтам: Гончаровой Т.В., Гадецкой Е.В., Сокольскому В.В., Басову А.С., либо к клиническим психологам: Сёмочкиной М.А., Остаховой А.В. или Третьяковой Ю.А. С уважением, администрация.

Здравствуйте, Виталий. К сожалению, в нашем центре подобная комиссия не проводится и справка, дающая право на операцию по смене пола не выдаётся. Мы занимаемся только психотерапией и лечением. С уважением, администрация.

Здравствуте, Саша. Действительно, такое детальное, подробное описание своих состояний, чувств свидетельствует, что Вы многое в себе "видите". И еще Вы вполне понимаете, что необходимо предпринимать сейчас, чтобы выбраться из мучительных переживаний. Я полностью бы поддержала Ваш план: "невролог, психотерапевт". Конечно, чтобы разобраться, измениться потребуется длительная работа со специалистом, а в настоящее время, скорее всего, Вам необходима и медикаментозная поддержка. С уважением, Гуменюк Е.С.

Здравствуйте, Ирина! Переживания, что Вы испытываете по отношению к дочери, естественны и понятны. В нашем центре Вы можете получить качественную консультацию врачей-психиатров, психотерапевтов, но для этого необходимо желание Вашей дочери. Нужно собрать детальный анамнез, оценить актуальное состояние, возможно, провести дополнительное экспериментально-психологическое исследование. После этого, специалисты смогут составить план консультирования и лечения. С уважением, врач-психотерапевт, психиатр Басов А.С.

Благодарю за Ваш вопрос, Кристина. Задаваться вопросами жизненно необходимо, мышление словно пытается решить важную задачу: предотвратить повторение событий, внушающих человеку неудовольствие и страх. Вы пишите, что с мужчиной не расписаны, но дело близится… Фактически Вы без пяти минут Невестка, а мать Вашего будущего мужа - Свекровь. И новый статус стал для Вас испытанием на прочность, обнаружив большое количество вопросов. Давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации: почему зачастую возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину? Свекровь и невестка вступают в особые отношения родства. Свекровь – своя кровь. Невестка – невесть кто. Судьба свела их вместе, они вынуждены общаться друг с другом, хотя не они сами сделали этот выбор. Не они сами! Не они сами? А кто же за них сделал этот выбор? Две женщины оказались в одном и том же месте в одно и то же время не по своей воле. Разве такое возможно? Одна из них, Свекровь, провела со своим сыном всю жизнь, воспитала его. Она стала для него уникальным, значимым объектом, пробудившим все его страсти. Именно в отношениях с матерью формируется опыт любви и происходит неизбежная фиксация нежности ребенка на матери. И вот он встретил любимую женщину, которая ответила на его желание своим желанием, точно соответствующим эталону, созданным матерью. В любовных отношениях всегда уже будет задействован материнский прообраз, с ним будут соотноситься все последующие объекты любовного выбора. Они будут содержать в себе память о материнском объекте. Таким образом, парадокс заключается в том, что выбор – это всегда выбор того же самого, но совершенно другого. Да и выбором его можно назвать весьма условно, поскольку объект любви не столько выбирается, сколько обнаруживается. Иными словами, субъект стоит перед выбором, который заранее предопределен. Другая женщина, Невестка, тоже шла к этой встрече всю свою жизнь, хотя в другой семье и другим путем. Она воплотила в себе идеал любви и эталон желания своего мужа, ничего об этом не зная. В противном случае они бы не заметили друг друга. Тут возникает вопрос: взаправду ли члены семьи связаны законными узами прав, запретов, обязанностей и прочего? Нет, по сути, они объединены некой тайной, некой невысказанностью, тем, что не произносится. В чем же состоит эта тайна? Что такое это невысказанное? Это невысказанное желание, это невысказанное бессознательное желание. Итак, Свекровь и Невестка встретились неслучайно, хотя уверены в обратном. Конечно, то, что в жизни этой Свекрови появилась эта Невестка, то есть женщина с этим конкретным именем и фамилией – случайность. Но то, что у такой Свекрови именно такая Невестка – не случайность, а закон. И вот они сошлись… Они видят друг в друге собственные черты, которые отказываются признавать в себе, потому что это непереносимо, недоступно признанию. Гораздо приятней пребывать в иллюзиях относительно собственной персоны. Естественное состояние для человеческого существа – это сон. Люди по преимуществу живут во сне, выбирают в пользу сновидческого состояния, желая сохранить «гомеостаз», т.е. все время пребывать в одном и том же состоянии. Мы пребываем в реальности в состоянии настороженного сна, иными словами, предпочитаем грезить в реальности, чтобы убежать от кошмара, не отваживаемся увидеть себя в истинном свете. Мы предпочитаем ничего не знать о своем желании- желании парадоксальном, девиантном, неустойчивом, эксцентричном и даже скандальном, которое сами от себя прячем, но именно оно и выстраивает нашу жизнь: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Но встречаются и мудрые женщины - это женщины, которые знают себя, знают, чего от себя ожидать, т.е. те, которые что-то знают о своем желании. (То, что я желаю не есть то, что я хочу). Мудрая Свекровь сразу скажет сыну: «Женись на ком хочешь, только в дом не приводи». Мудрая Невестка сразу скажет мужу: «Я вышла замуж, чтобы жить с тобой, а не с твоей мамой». Мудрые свекровь и невестка не будут проецировать друг на друга то, что не принимают в себе, а значит будут более снисходительны друг к другу. Если же случилась война между Свекровью и Невесткой, то в этой войне победителей не будет. Бесполезно учить и давать советы, так как любой совет будет лишь усиливать одну часть женщины в борьбе против другой ее части. Рецептов быстрого изменения ситуации быть не может. Изменить ситуацию могут только они сами, признав свое участие в этой войне, признав себя такими, какие они есть, а не такими, какими привыкли представлять себя, т.е. в своих грезах наяву. Подавляющее большинство людей пребывает в иллюзии относительно себя самих, и следствием этого часто является абсолютно непродуктивный исход - решение развестись. А на вопрос о причине развода отвечают: «Развела свекровь», что не совсем так, поскольку если развод все-таки произошел, то это говорит о том, что обе женщины действовали одинаково успешно, хотя и по разные стороны конфликта.

Здравствуйте, Екатерина! В Центре психотерапии доктора Ермакова работают несколько групп. На сайте, в разделе «групповая терапия и психологические тренинги», есть информация, которая, поможет сориентироваться какая группа Вам подойдет. Если после прочтения, остались вопросы, обратитесь к администратору центра, позвонив по одному из указанных телефонов, и Вам помогут с выбором и запишут на предварительную индивидуальную встречу с ведущим группы. Встреча проводится для знакомства, уточнения вашего запроса, также ведущий рассказывает о правилах группы. С уважением, психолог, групповой терапевт Максимова Татьяна Васильевна. При взаимном согласии участия в терапии, вы становитесь участником группы, где прорабатываете актуальные для вас темы.

Здравствуйте! Спасибо за поздравление с Новым годом! Обычно, поздравляя друг друга с праздником, мы желаем, чтобы жизнь состояла только из приятных моментов, наполнялась радостью, приносила удовольствие и исключала любой негатив. Однако, в реальности, если быть честными с собой, приходится сталкиваться с различного рода трудностями, порой сопряженными с тяжелыми эмоциональными переживаниями и даже физической болью. Но, как бы это парадоксально ни звучало, именно эти трудности и испытания, дают толчок к развитию: заставляют поддерживать функции тела, приобретать новые знания, приспосабливаться к изменению внешних условий и так далее. Вместе с тем, очень важно каждому находить собственные источники, доставляющие радость и удовольствие, чтобы иметь силы справляться с теми испытаниями, которые преподносит судьба. Я желаю Вам в новом году чудесного чтения, прекрасных мелодий, увлекательных лесных прогулок и поддержки близких, особенно в минуты острой необходимости! С уважением, Остахова Анжела Викторовна, психолог-психоаналитик, заместитель директора Института современной психотерапии и психологии по учебной части.