Вопрос-ответ

Здравствуйте, Анастасия. Для начала имеет смысл обратиться к психологу, зачастую сложности с принятием заботы связаны с негативным опытом из детства, возможно гипер или гипоопека со стороны близких, еще причиной могут быть установки, к примеру - заботятся только о слабых или за заботу всегда придется платить и др. Так же хочется задать вопрос, а зачем сейчас тебе принимать заботу, что это изменит? Какое чувство беспокоит когда испытываешь неприязнь к действиям дорогих людей? С причинами возникновения и возможностями решения такой проблемы поможет разобраться психолог. А в случае необходимости, перенаправит к другому специалисту.

Здравствуйте, Валерия. Прежде всего - мало информации. Вы едите с родителями? А на каком сидении находитесь? А что в это время делает мать? Вы едите в той самой родительской машине или в какой-то другой? А куда вы едите? Знакомая ли местность? Как одеты? Какое время суток и какое время года? Появляется ли по ходу сновидения ещё кто-то? При этом следует помнить, что анализируется не сновидение, а рассказ о сновидении - именно поэтому важен личный контакт. Плюс хорошо бы знать историю семьи и внутрисемейных отношений - именно этому и служит установление терапевтического альянса (первые 10-15 сессий). Тем не менее, можно предположить, что речь идёт о невебализованном когда-то протесте, о сложных эдиповых отношений с отцовской фигурой, о травмировавшей в прошлом ситуации - родители настояли на своём, но от этого стало только хуже. Не исключено, что триггером нынешней невротизированной ситуации послужили отношения с некоей мужской фигурой, неявно напоминающей отца. Может это подспудный, трудно решаемый конфликт на работе, а может - и что-то личное. И, разумеется, нельзя обойти тему асфиксии. Сама по себе эта ситуация очень эротизирована (на грани запретного и гибельного наслаждения), но говорить об этом можно только наедине с психоаналитиком. С уважением, Марин А.Ю.

Здравствуйте, Софья. Да, все наши врачи-психотерапевты и психологи проводят онлайн-консультации, в т.ч. с клиентами из Владивостока. Но нужно учесть, что Центр психотерапии доктора Ермакова работает с 9.00-21.00 по Новосибирскому времени, т.е. Вы сможете получить консультацию нужного Вам специалиста с 12.00 до 00.00 по времени Владивостока. Записаться можно позвонив по одному из телефонов центра.

Здравствуйте, Лина. Нет, в нашем Центре нет лечения методом "трансформации". При шизотипическом расстройстве мы применяем проверенные и зарекомендовавшие себя методы лечения. С уважением, администрация.

Здравствуйте, Ирина! Нарушения сна являются очень распространённой проблемой, особенно среди взрослого населения. В той или иной степени, наверное, с этим сталкивался каждый. Причин хронического нарушения сна может быть много. Несмотря на то, что это может быть основной жалобой, чаще всего такая проблема является вторичной по отношению к общему состоянию, как физическому, так и психологическому. Скрытое депрессивное состояние, тревога, различные навязчивые мысли - лишь несколько распространённых психологических проблем, которые могут серьезно влиять на качество сна. В любом случае, для решения этого вопроса, после приема у терапевта, важна консультация врача-психотерапевта. В нашем центре вы можете получить квалифицированную консультацию необходимого специалиста. С уважением, Басов А.С.

Здравствуйте, Максим. По поводу социофобии можете обратиться к психологу Максимовой Татьяне Васильевне.

Здравствуйте, Таисия. Да, Ваш запрос – это то, с чем работает психотерапия и психоанализ. Ситуация, которую Вы описали, очень похожа на переживание утраты. Двадцать лет, что довольно серьезный срок по меркам человеческой жизни, Вы разделяли с другим человеком огромную часть своей жизни – писательское творчество. В эту связь с творческим партнером Вы вложили очень много. Она каким-то образом поддерживала в Вас желание писать. И ее разрыв переживается как утрата, которая откликается даже в теле, будто из него вынули опору, хотя, на самом деле, все кости продолжают оставаться на своих местах. В этот сложный для Вас период психотерапевт или психоаналитик может стать Вашим партнером, что бы Вы нашли способ вернуть себе свое желание. С уважением, Остахова Анжела, психолог-психоаналитик.

Здравствуйте. Спасибо за интересный и непростой вопрос. Формирование нарциссического расстройства (НРЛ), неважно, у мужчины или у женщины - это история ребенка у которого нарушены базовые потребности в эмоциональной привязанности к значимым людям и нарушена потребность в общении, уважении и внимании со стороны этих людей или сверстников. Они постоянно чувствуют отверженность и одиночество. Д.Янг и Д.Колоско выделяют четыре фактора, влияющие на формирование НРЛ. Одиночество и изоляция: В детстве мать (или человек, ее замещающий) ухаживала за ребенком, но без физических и эмоциональных проявлений любви и нежности. В биографии таких людей часто встречаются ситуации, когда им пришлось столкнуться с отвержением и преследованием сверстниками. Еще одна причина, в том, что некоторых из этих детей в детстве часто баловали, для них не установили реалистичные ограничения. Взрослые разрешали делать все, что они хотели. Или разрешали вести себя так, как хотят, независимо от того, что чувствуют другие. Таким детям в детстве пришлось столкнуться с ситуациями использования или манипулирования со стороны значимых взрослых. Например, родитель заставлял выполнять обязанности, которые должен был делать сам, или подталкивать к удовлетворению собственных эмоциональных потребностей или компенсации своего чувства неполноценности. Такие дети даже получали внимание, похвалу и восхищение. Это вызывало приятные ощущения и дети верили, что любимы, но не хватало базовых проявлений заботы - не обнимали, не целовали, не прикасались к ним, не "отзеркаливали" в разговорах и не понимали, их "не видели" и "не слышали". Условное принятие - это еще один фактор, с которым пришлось столкнуться таким детям. Родитель отдавал предпочтение только внешним проявлениям успешности, игнорируя моменты эмоциональной близости, и ребенок старался стать идеальным, чтобы получить одобрение родителя, соответствовать требованиям и избежать критики. В таких условиях у ребенка не развилось чувство собственного достоинства, а самооценка стала зависеть от одобрения других людей. В семье, если отец нарцисс, то он, как правило, стремится занять в отношениях главную позицию. Нарциссический отец, действует с позиции силы или морального авторитета, подавляя и жену, и детей. Отец - нарцисс будет вкладывать в детей средства, снабжать необходимым, оплачивать учебу, но воспринимает такое вложение как инвестицию, которая должна вернуться с процентами. Моральный авторитет отца – это средство, что бы заставить ребенка исполнять ту роль, которую нужна отцу, он подавляет в ребенке волю к сопротивлению и желание отстаивать свое мнение. Сын или дочь становятся послушными жертвами, исполняя нужную идеальную роль, для получения отцом восхищения и зависти окружающих. Но если отец - нарцисс недостаточно успешен и образован, чтобы похвастаться заработком или профессионализмом, то будет использовать применение агрессии и силы внутри семьи. Для этого использует крик, физическое наказание, моральное унижение, обесценивание, критику. Отец - нарцисс наполняет жизнь близких страхом, получая разрядку и наслаждение собственной властью. Для отца - нарцисса дети - это его проекция, он видит в детях продолжение самого себя. Внешний вид, поведение, выбор друзей и занятия детей - его отражение, и д.б. такими, как он видит самого себя. Отец нарцисс не рассматривает детей, как личностей с собственными взглядами, мыслями и границами, что разрушительно для детей, особенно ближе к переходному возрасту. Каждое решение, мнение, желание будут подвергнуты сомнению и часто осуждены и запрещены, если не соответствуют идеалам отца. Чем взрослее ребенок, тем напряжённее отношения будут с отцом - нарциссом, т.к. попытки отстоять себя, протест, вызывает ответное усиление давления, угрозы и игнорирование... В отношении нарцисса к близким людям две крайности – для него близость это либо идеализация, либо обесценивание. Для сына эти отношения болезненные. Пока сын маленький, отец может даже заботиться о ребенке, но для него безразличен внутренний мир сына. Травмы сын получает в подростковый возраст, стараясь отделиться от отца, эти травмы болезненные и разрушают психику ребенка. Молодой человек перестает чувствовать чувства, желания, не понимает, что хочет от жизни, т.к. все будет обесцениваться и разрушаться отцом. Противоречие для сына в том, что с одной стороны отец будет хотеть, что бы сын добился значительных результатов, но с другой стороны - будет мешать этому, обесценивая, разрушая самооценку. Сын для отца - нарцисса - это собственность, бесправная часть, сын обязан делать для отца то, что сам отец сделать не может, помогать родителям. Дочь часто влюблена в отца - нарцисса, идеализирует его, при этом м.б. даже враждебна к маме, возможна конкуренция с мамой за папину любовь и внимание. Отец - нарцисс часто делает дочь объектом идеализации, своей собственностью. Такой отец будет стремиться отодвинуть в сторону мужа дочери, что бы оставаться «главным мужчиной» в ее жизни. Отец видит в дочери продолжение себя - единственный способ, которым нарцисс может любить - это поглотить, слиться и сделать частью себя. Такой отец в детстве контролирует увлечения и предпочтения дочери, если что то не будет нравиться, он докажет, что ей это не надо. Отец будет контролировать все - как дочь одевается, с кем дружит, ее финансы и общение... Девочке нельзя быть отдельной личностью, дочь д.б. продолжением папы, без собственного мнения и чувств. Любовь отца условна, неудача с ее стороны вызывает стыд и разочарование отца, эти эмоции он выливает на дочь, унижая, что бы та испытала стыд и вину, что не оправдала ожиданий. Последствия «любви папы нарцисса» для дочери: формируется выученная беспомощность, т.к. противостоять папе бесполезно. Дочери будет тяжело высказывать собственное мнение и трудно чувствовать правоту. Дочь усвоит, что неправа только она, а другой - прав. Любовь для дочери нарцисса – это поглощение и слияние, и бессознательно будет искать похожего на отца партнера для жизни, обращая внимание на мужчин постарше, пытаясь быть дочерью для собственного мужчины. За грандиозными внешними претензиями и амбициями на значимость, у нарцисса спрятана внутренняя хрупкость и уязвимость… «Нарцисс - это тот, кому даже не дали шанса почувствовать себя значимым и ценным. Он был ранен на полях любви и привязанности так рано и так сильно, что вынужден был убить в себе сами эти желания». (Ю.Пирумова) Нарцисс сам вырос в условиях недостатка ресурсов и любви, и теперь не способен давать этого самым близким… С уважением, врач – психотерапевт, психолог Гончарова Т.В.

Здравствуйте, Мария! Достаточно сложно на ваш вопрос дать конкретный ответ, так как в своем вопросе вы не описываете свои затруднения, проблемы. Вы можете или повторно задать вопрос, описав чуть более подробно причины ваших сложностей, или обратиться к любому специалисту, и он поможет вам сформулировать запрос. Специалисты нашего центра достаточно часто консультируются друг у друга, при необходимости практикуется совместное ведение пациентов. Даже если тот специалист, которого вы выберете, не работает с вашей проблемой, он поможет вам выбрать подходящего для вас врача. Кроме того, вы можете посмотреть резюме наших врачей и психологов на сайте, там указан перечень состояний, с которыми данный специалист работает. И есть ещё один способ - позвонить к нам в центр, наши администраторы всегда помогут вам сориентироваться и запишут к нужному врачу или психологу. Желаю вам удачи в выборе своего врача! С уважением, Куркова О.В.

Здравствуйте, Дарья. Нет, в Центре психотерапии доктора Ермакова работают только те клинические психологи, которые окончили Институт Современной Психотерапии и Психологии.