Созависимая любовь

От автора: Созависимая - слепая любовь никогда не приводит к счастью. В заметке я пишу ответ на письмо женщины, оказавшейся в сложной жизненной ситуации.

Недавно ко мне пришло письмо со следующим содержанием:

Добрый день! В голове"ералаш"помогите разобраться в такой ситуации: мой муж -алкоголик! 12 лет не работал, только дома в роли "домохозяйки" (в период моего отсутствия), т.к. я часто уезжала по своим рабочим делам на месяц (3-4 раза в году). Все финансовые и семейные вопросы решала я, т.е. была "локомотивом" нашего семейного поезда. С первого дня моего отъезда, муж уходил в запой (начинал с пива, а заканчивал водкой). Никакие уговоры детей его не останавливали. Обещает, что не будет, но через 20-30 мин. снова бежит в магазин. Запой прекращался, когда я возвращалась домой. Он извинялся, просил прощения со слезами на глазах, говорил: "очень люблю тебя, детей и хочу жить с вами"  и я относилась к нему, в тот момент, как к больному, которого никто на спасет, кроме семьи. Ругалась, плакала, прощала и любила. Восемь лет назад я подала на развод и надеялась, что он поймет меня и устроится на работу, но увы этого не произошло. Так мы прожили еще 5 лет вместе под одной крышей. Он был дважды кодирован (по его желанию) на год, но через год все повторялось. За 5 лет произошло два приступа эпилепсии в момент "ссора-примирение ". Он с каждым днем становился все более агрессивным, злым, лгуном, недовольным пессимистом. Одним словом - Зануда. Я продолжала направлять его на путь- поиска работы. И 3 года назад свершилось  это Чудо!!! Он нашел работу вахтовым методом (месяц через месяц) на Севере. Перед первой поездкой на работу закодировался ( второй раз). Год прошел замечательно! Он изменился в лучшую сторону (дарил подарки мне и дочери; оплачивал коммунальные услуги и т.д.). Прошел год, он начал употреблять пиво, а затем градусы все выше и выше... Месяц -работа, месяц-запой... Он меня перестал слушать и слышать, говорит: "пропиваю свои деньги, а не твои..." Надоели мне эти бесконечные скандалы, а еще усугубилось положение тем, что в телефоне обнаружила незнакомый номер с мужским именем. Позвонила, мне ответила женщина, с которой он познакомился в соц.сетях, из нашего города. Он сказал, что это только флирт-игра (уже год).Сами понимаете, какой это был Удар. Я расценила  это, как предательство, собрала ему вещи и отправила его в его маленькую квартиру, которую он купил, работая на Севере. Он весь месяц пил. И мне, поверьте, было очень плохо... Я боялась, вдруг приступ очередной и никого рядом. Приехала за ним через 5 дней, привезла домой, вызвала нарколога (прокапали), через 2 дня он опять покупает пиво и снова переписка с этой женщиной. Выгнала... Через неделю снова домой привезла. Накормила, вызвала скорую, т.к. ему было очень плохо, даже со мной прощался, а ночью посадила в поезд ... Сейчас он на вахте, но через 10 дней приезжает, мы с ним переписываемся, созваниваемся, вроде бы все хорошо... Я стараюсь не вспоминать, но обида раздирает мою душу. Я его не бросила алкоголика, когда он был без работы, денег, а наоборот жалела его, поддерживала морально. Для меня он был как чемодан без ручки - нести тяжело и бросить жалко... Жалость и любовь (мы 36 лет вместе), со школьной скамьи. А теперь он с квартирой, работой решил, что можно и без меня прожить и замену почти нашел. Он сказал мне, что общаясь с ней, у него улучшилось здоровье, он чувствует себя моложе, у него выросли крылья. Она его называет ласковыми словами, понимает, хвалит его. Я ему ответила, что и я тебя хвалю за хорошие дела и я тебя называю ласковыми словами, когда ты трезвый, но эта женщина не знает твоих проблем, болезней. Он как, заворожен. Предложил мне, пока пожить отдельно, а там видно будет... Написал в смс "Просто прости и все..." Он очень гордый, а мне не хочется унижаться... Что делать??? Простить??? Готова все простить, потому что не тот возраст, чтобы начинать жизнь с чистого листа, готова это сделать с бывшим мужем, но не готова жить с алкоголиком!!! Желание бросить пить у него есть, но Страх отказаться на всю жизнь от алкоголя Огромный!!! Очень надеюсь на Вашу помощь!!! Заранее благодарна!!!

Мой ответ:

Здравствуйте. Ситуация в Вашей семье очень показательная для семей, в которых есть больные алкоголизмом. Сейчас даже термин для таких семей придумали - созависимость.

Кстати, в нашем Центре в Новосибирске можно воспользоваться услугами семейного психолога.

Созависимость - это взаимное страдание, когда два человека находятся в хаотических, эмоционально-напряженных отношениях - вместе - боль и страдания и раздельно невозможно из-за раздирающего одиночества и тревоги. Алкоголизм - это болезнь семьи. Жена в таких семьях выполняет для мужа роль матери и любит материнской, самопожертвенной, безусловной, слепой любовью. Это приводит к тому, что мужу-алкоголику становится с одной стороны удобно жить за счет её эмоциональных и энергетических вложений, с другой - бессознательно он как подросток стремится убежать, оторваться от такой мамочки-жены, либо в алкогольное забытье, либо к идеализированной любовнице, которая предстаёт в его восприятии как спасительница от удушающей свободу жены-"ведьмы". И таким образом запускается классическая замкнутая игра алкогольных семей: "жертва-преследователь-спасатель". Чем больше она спасает его, вытягивает из запоев, спасает от полиции, начальника, тем больше он чувствует на неё агрессию и стремится убежать от неё и даёт повод ей винить его за потраченные годы и ещё глубже погружаться в беспомощность и депрессию.

Любовь можно метафорически сравнить с воздушным шариком, который является олицетворением праздника. Но если этот шарик надуть до метрового размера, то с ним становится неудобно, даже в дверь не протиснуться. Если же этот шар раздуть до размеров комнаты и ещё подкачать на две атмосферы, то все в этой комнате просто задохнутся. Так и созависимая любовь - это попытка переложить ответственность за свою жизнь и спокойствие на другого человека, с помощью контроля за ним. Созависимая (удушающая) любовь никогда не приводит к счастью.

В отличие от инфантильной, слипающейся - созависимой любви, зрелая любовь -это подарок. Без подарка жить можно, даже можно жить очень хорошо, но подарок делает жизнь лучше, интереснее. Зрелая любовь начинается с принятия себя и своей жизни, как безусловной ценности в этом мире. Принятия себя со всеми достоинствами и недостатками, сильными сторонами и слабостями. И принятие на себя ответственности за свою жизнь, за своё экзистенциальное одиночество, за свою боль, страдания и за своё счастье. Если человек будет так к себе относиться, то он будет излучать модель отношения к себе. Зрелая любовь существует по принципу симметрии, то есть взаимоуважения. Сколько один человек вкладывает усилий и стараний в поддержание отношений, столько другой привносит ответных чувств и энергии. Соблюдение этого закона создаёт гарантию от использования и манипуляций, укрепляет взаимную ответственность и уважение.

В связи с этим первое с чего Вам нужно начать - это позаботиться о себе, наполнять свою индивидуальную жизнь радостью и счастьем. Не жертвовать собой, так как жертвы никогда не оценятся, а наоборот приведут к разочарованиям. Если Вам удастся пройти этот шаг, я думаю судьба и Бог сделают Вам ответный подарок и муж поймёт свою ошибку - какого человека он может потерять и вернётся, уже в зрелом состоянии. Или встретите другого мужчину, способного достойно оценить Вас.

Чтобы преодолеть страх одиночества, беспомощность и разочарования, я рекомендую Вам обратиться на индивидуальную консультацию к психологу, занимающемуся проблемами созависимости.