+7 (383) 373-54-64 +7-913-929-06-40 (WhatsApp)

Развод как повод для знакомства

Когда, почему и у кого не складывается совместная жизнь

Именно в таких печальных обстоятельствах некоторым людям кажется, что они наконец-то увидели истинное лицо своего бывшего супруга.И не очень-то привлекательное лицо. Но врачи по-своему объясняют неожиданные «превращения», которые вроде бы произошли с участниками житейской драмы.

«Ты плохая! Ты плохой!»

Согласно российской статистике, половина браков в течение пяти последующих за свадьбой лет распадаются. Причин много, а результат один — тяжелейший стресс, по мнению ученых, сравнимый только со смертью близкого человека. «Что же им не жилось?» — горестно вопрошают друзья и родственники. Ведь сначала все было так прекрасно: пылкие или хотя бы теплые чувства, совместные планы. Были шумная свадьба, клятвы новобрачных в вечной любви и верности, у многих — незабываемое свадебное путешествие. Но спустя год-другойласковые слова почему-то сменились взаимными упреками, а светящиеся нежностью лица исказила гримаса неприязни, порой даже ненависти… И, как оказалось (или показалось?), дальнейшая совместная жизнь стала просто невыносима. Чем же объясняются такие разительные перемены?

Как сказал заведующий первым отделением Новосибирского областного психоневрологического диспансера Андрей Ермаков, многое изначально зависит от ожиданий молодых людей, их отношения к семейной жизни. Андрей Анатольевич напомнил, что брак — это союз, цель которого — счастье двоих, а семья — иерархическая структура, состоящая из супругов, детей, дедушек-бабушек и других родственников. И чаще всего брачные отношения нарушаются при так называемой борьбе за власть в начале совместного пути. Бывает, что кто-то из супругов стремится к лидерству в семье, но не может достигнуть его, в этом случае он рано или поздно чувствует разочарование, прежде всего в том, кто ближе всех, — в партнере. Хотя знание некоторых психологических законов способно уберечь от поспешных решений. Как считают специалисты, существует несколько кризисов семейной жизни, они наступают через 1 год, 3, 5 лет, 7, 15… Они связаны с глубинными потребностями людей — во власти, понимании, душевной близости, личностной совместимости. Психологи и психотерапевты, если обратиться к ним при первых же размолвках, помогут конфликтующим парам преодолеть эти трудные периоды.

Я, ты, он, она

Конечно, совместная жизнь складывается по-разному. Лучший вариант, когда это союз равных, и отношения складываются по схеме «я — ты». В них обычно присутствуют взаимное уважение, открытость, искренность, и чаще всего такой брак — устойчивый, длительный. Даже если по каким-то причинам люди расходятся, они остаются друзьями. Другая схема «я — оно», при которой один из супругов относится к другому, как к вещи, объекту для удовлетворения каких-то своих потребностей. Это может быть материальная заинтересованность, расчет на помощь в карьерном росте, в воспитании детей от предыдущего брака и т. д. Если подобные ожидания не приводят к желаемому результату, «корыстный» супруг охладевает к партнеру, начинает думать, что жизнь не удалась. Нередко именно он или она подают на развод и стараются извлечь из ситуации максимум пользы для себя. К этой категории довольно часто относятся женщины, вышедшие замуж по расчету. А также состоятельные мужчины, которые иногда воспринимают жену как предмет роскоши или просто мать своих детей, бесплатную прислугу, но не более того. Такая «вещь» может и надоесть, особенно если приглянулась другая — поновее, покрасивее. Такое бывает при наступлении у мужчины кризиса среднего возраста, около 40 лет, когда появляются неудовлетворенность жизнью и желание испытать что-нибудь новое. Жену это все, конечно же, не устраивает, и она полна решимости не уступать ни пяди. При подобном раскладе развод и раздел имущества сопровождаются отчаянной борьбой. «Бывшие» выливают друг на друга ушаты грязи и спорят даже из-за пары чайных ложек.

Есть еще одна, довольно редкая семейная структура «я — вы», при которой один из партнеров, как правило, это женщина, идеализирует, даже обожествляет мужа. У нее возникает сильнейшая зависимость от своего идола. Сталкиваясь с реальностью, например, узнав, что супруг изменяет ей, такая женщина чувствует полную опустошенность, крушение всех надежд, идеалов. Порой полученный стресс становится толчком для возникновения психического заболевания. Иногда «оскорбленная и униженная» решается на суицид. Но бывает, что, даже прозрев, женщина остается с разочаровавшим ее мужчиной, мирится с открывшимися ей «вдруг» его неверностью, грубостью, пьянством. В основном — из-за боязни одиночества и потери статуса замужней дамы. Но если она верит в свои силы, надеется изменить, улучшить свою жизнь, то лучше все-таки рискнуть. Потому что безнадежные деструктивные отношения ни к чему хорошему не приводят. А жизнь «после развода» у людей, стремящихся к духовному и профессиональному росту, к внутренней свободе, без обузы в виде опостылевшего супруга может сложиться гораздо удачнее.

От любви до ненависти и обратно…

Но даже для самых уравновешенных, сильных людей развод — серьезное испытание. Происходит временное расстройство адаптации, могут появиться невротические симптомы в виде тревоги, депрессии, бессонницы. Иногда обостряются хронические заболевания. Но, по утверждению заведующего отделением диспансера Андрея Ермакова, все эти неприятности со временем могут пройти. Надо помочь себе выстоять — стремиться получать больше положительных эмоций, чаще бывать на природе, находиться среди людей. А своими переживаниями — делиться с близкими друзьями — они и утешат, и совет дадут. Если же вы не справляетесь с тягостным состоянием, следует обратиться к психотерапевту. Он может назначить такую эффективную методику, как групповая психотерапия. Этот вид лечения способен не только помочь при расстройствах адаптации, но и в какой-то мере удовлетворить потребность человека в общении, особенно необходимом ему при стрессе. Но не стоит растягивать курс занятий на месяцы-годы. Психотерапия, — как сказал Андрей Анатольевич, — это генеральная репетиция и подготовка к жизни, но не ее заменитель. Когда-то нужно использовать полученные навыки и в реальной действительности.

Очень важно, убежден психотерапевт, верно интерпретировать события, а для этого надо самостоятельно или с помощью врача проанализировать истоки семейного конфликта. Известно, что брак, построенный только на эмоциях любви-страсти, на идеализации партнера, обычно недолговечен, большинство таких союзов распадаютсягде-то через год. Преодолеть кризис, конечно, можно — надо понять, что любовь — это не только яркие чувства, но и партнерские, дружеские отношения, построенные на открытости, уважении, взаимопонимании, поддержке. Сумеют супруги принять такую переоценку ценностей, значит, будут вместе и дальше. Не захотят этого, считая, что любовь — это вечный праздник и постоянный накал чувств, — скорее всего, расстанутся. Но следует знать, что поиск все новых «праздничных» партнеров неизбежно будет заканчиваться новым разочарованием.

Известен и непростой сценарий отношений в конфлюэнтной или, как говорят врачи, слиянной семье, где нет внутренних границ между личностями. Начавс любви-страсти, супруги приходят к некоему психологическому слиянию, когда они вроде бы понимают друг друга без слов, не утаивают даже самую интимную информацию.

В их доме можно увидеть немало признаков этой безграничной доверительности: в ванной, туалете нет задвижек, письменный стол — общий, записная книжка — одна на двоих и т.д. Но такой симбиоз может тяготить мужа или жену, и он (она) начинает тосковать по свободе, естественной собственной автономности. Когда дело доходит до развода, его инициатор испытывает вину, а покинутый — обиду и злость, и процедура нередко проходит очень тяжело. А случай-то не безнадежный, просто оба должны понять, что каждый человек имеет право на личную свободу внутри отношений, на свой внутренний, неприкосновенный мир, на какую-то свою территорию, наконец.

Словом, подвел итог специалист, развода можно избежать даже при самом «неправильном» построении семейной жизни. Важно только вовремя остановиться-оглянутьсяи начать работу над ошибками. Там, где супруги внимательны друг к другу и готовы учитывать интересы каждого, где они чувствуют искренний интерес партнера, его поддержку, редко заходит речь о разводе. И «мы» звучит чаще, чем «я» или «ты»…

Нападая, защищаюсь?

Стресс, неизбежный при разводе, у одних вызывает депрессию, у других — агрессию.

Все-таки непонятно, почему многие настолько болезненно воспринимают процедуру развода. Ведь в брак вступают совершенно чужие люди, еще недавно не знавшие о существовании друг друга. Ну ладно, не получилась совместная жизнь, так разойдитесь мирно, сохраняя «лицо», зачем же эти крики и претензии? Неужели данная ситуация так бьет по самолюбию, что полностью лишает способности трезво мыслить и действовать?

Известный новосибирский психотерапевт и психиатр Сергей Казанцев по-своему объяснил феномен развода. Оказывается, существует теория привязанности. Если в течение месяца тесно общаться с кем-то из своего окружения, появляется повышенная психологическая зависимость от этого человека. Особенно ярко она проявляется у детей, их первое впечатление от матери, бабушки или кого-то еще становится самым сильным. При благополучном развитии отношений и привыкание, и отделение от этого «объекта» происходит спокойно. Причем, даже спустя много лет, став взрослым, человек придерживается подобного сценария. Другое дело, когда малыш перенес некие травмирующие события: его бросила мать, малознакомые люди увезли в другой город, его поместили в «казенное» учреждение и т.д. Свои тягостные впечатления он перенесет и в дальнейшую жизнь. Соответственно, будет крайне болезненно реагировать на любую утрату. В том числе, если до этого дойдет, и на развод. Он, скорее всего, будет «руками и ногами» цепляться за человека, к которому привязался, добиваясь своего и жалобами, и угрозами.

Конечно, если уж супруги решили развестись, они разведутся. Большинство — тяжело, шумно, разрушая даже то немногое хорошее, что было в их отношениях. Стресс, неизбежный при разводе, у одних вызывает депрессию, тоску, у других — злость, агрессию. Кое-кто, пытаясь приглушить свое чувство вины, использует такую защитную реакцию, как обесценивание. «Ты пустое место, ничтожество!» — кричит бывший супруг. Оскорбление, принижение партнера помогает ему выдержать боль расставания, ведь если тот плохой, то и печалиться о нем не стоит, и жалости он не достоин. Надо ли говорить, что при таком «обмене любезностями» люди расстаются врагами.

Но случается, правда, гораздо реже, когда «бывшие» разводятся без драматизма, остаются друзьями или хотя бы хорошими знакомыми. Это бывает, как правило, при высоком профессиональном и социальном статусе партнеров, наличии у них общих друзей, соратников, а также при отсутствии особых взаимных материальных претензий. Имеют значение и личные перспективы. Если человек преуспевает в деловой сфере, если у него есть другой кандидат на руку и сердце, он не будет с досадой оглядываться на прошлое, обижаться и злиться. Для него, действительно, жизнь продолжается, и он полон радостных надежд.

Источник: http://vn.ru/19.07.2007/society/87181/

Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.