Вопрос-ответ

(не публикуется)
(не публикуется)
8972

Ирина Борисовна спрашивает:
Здравствуйте,последние три года дикая боязнь гололеда!!! Зима для меня-наказание! Не помогают ледоходы! Это что тов голове происходит! На улице вхожу в ступор,спина мокрая,глаза вниз,колени трясутся,цепляюсь за мужа и еле иду...вечером только,чтобы не встретить знакомых...что делать?

Отвечает Клинический психолог Муратова Елена Геннадьевна:
Здравствуйте. Страх , это инстинкт выживания, помогает выжить в тех или иных ситуациях. Дальше организм запоминает, что произошло, потому что страх всегда связан с сильным переживанием. Мы живем в не совсем безопасном мире. Пожары, нападения, нарушение наших прав и т.д. Произошел испуг, вы перешли в сильное перевозбуждение, возможно, это состояние помогло выжить в той или иной ситуации, выжить, спастись. Организм дал энергию, чтобы защититься, человек испытал сильнейшие эмоции и после этого , эмоция осталась “жить” в теле. Страх это, в некотором роде, сгусток, заряд , цель которого уберечь нас от повторения того, что происходило . Пример: если вы в детстве испугались собаки или тонули и в это время вы испытали панику, то в теле прописался "энергетический комок", который заботится о том, чтобы ситуация не повторилась. И он живет независимо от нас в течении всей жизни, каждый раз уберегает от травмирующей ситуации. Это хорошая функция, но он может достаточно сильно отравлять жизнь. Поэтому от страха хочется избавиться, ведь он забирает энергию, он возвращает к воспоминаниям, он закрывает какие-то грани жизни, заставляет делать поступки, которые не хотелось бы делать и хочется от него избавиться. Нужно найти первопричину, которая запустила этот страх - “ откуда растут ноги”. Вспомните, что случилось , какая травмирующая ситуация , или в вашей жизни случился конфликт? Какие взаимоотношения у вас были в то время с мужем? Что вы чувствуете, когда держитесь за руку мужа во время прогулки? Какая выгода для вас в этой ситуации? Есть несколько техник для снятия страха. Подумать об этом страхе и нарисовать его на листе бумаги не заостряя внимания, что рисуете, рука сама интуитивно нарисует. И не важно, что вы не умеете рисовать. Для вас будет подсказка из вашего подсознания. Рассмотрите внимательно свой рисунок. Отследите свои эмоции чувства. Что- то захочется дорисовать или создать новый рисунок. Потом можете сделать все, что вам захочется с этим листком: сжечь, порвать. Можете заново нарисовать еще рисунок, и он получится совсем другой. Вам станет легче дышать и эмоции будут положительными. Еще одна из техник. Где в теле “живет” страх (в животе, в груди….)? На что он похож (шар, камень, дым…)? Что при этом чувствуете, в том месте, где проявляется (холод, жар….)? Какого цвета ( серый, черный…)? Когда вы его представили, теперь нужно его уменьшать до точки. Если это не получилось, представьте, что у вас на руках появилось солнышко или лучик света, запустите его туда где находится страх. Пусть солнышко его растворит. После этого почувствуете, что вам хочется сделать на физическом уровне (подвигаться, попрыгать...). И в конце сделать глубокий вдох и выдох. После выполнения данных шагов страх отпускает. Желаю Вам справиться с Вашей ситуацией. Если у Вас самостоятельно не получится избавиться от страха, обратитесь к психологу. С уважением, Елена Муратова.

Айгуль спрашивает:
Здравствуйте, скажите пожалуйста, как выбрать психотерапевта? Как понять, что психотерапевт подходит мне? Как различить - работает психотерапия или нет? Как распознать психолога-шарлатана (кто придумывает несуществующие проблемы и болезни у клиента с целью подольше вытягивать деньги)? Как понять: терапия приносит вред, дискомфорт, разруху, желание уйти - это сопротивление, которое нужно перетерпеть или это повод сменить психолога? Каким клиентам психотерапия противопоказана? Какой уровень дискомфорта в процессе психотерапии приемлим? Как понять нужен ли мне вообще психотерапевт или я способна справиться сама? Каковы критерии успешной психотерапии по внутренним, по внешним и по временным показателям? Спасибо Вам.

Отвечает Врач-психотерапевт Зедгенизова Ирина Александровна:
Здравствуйте, Айгуль! Попробую ответить на Ваш вопрос. Выбор психотерапевта это и просто, и сложно одновременно. Кто-то подходит к этому вопросу очень основательно, изучает сайты психотерапевтов, читает статьи, публикации, интервью, вглядывается в фотографии, размещенные на сайтах центров. Кто-то приходит по рекомендации знакомых. Кому-то важно, чтобы психотерапевт имел медицинское образование и имел возможность назначить лекарственные препараты при необходимости, а кто-то как раз этого боится. Мы, люди, все очень разные. Думаю, каждый клиент выбирает своего психотерапевта самым правильным для себя способом. И как Вам выбрать психотерапевта Вы знаете лучше, чем кто-либо другой. Это может и не получиться с первого раза, такое тоже бывает. В любом случае первые 3-5 встреч - это начало процесса, когда психотерапевт и клиент пробуют взаимодействовать в одном направлении. У Вас будет возможность прислушаться к своим ощущениям, насколько Вам комфортно, чувствуете ли Вы себя в безопасности, насколько Вы готовы доверять этому специалисту. Если уже на первых сессиях Вам стало хоть ненамного, но полегче, появилась или окрепла надежда, что психотерапия поможет, думаю это Ваш специалист, и психотерапия уже работает! «Как не попасть к шарлатану?» Обычно на сайтах психотерапевтов или центров, где они работают, можно ознакомиться с их резюме, увидеть сканы документов об образовании, данные о повышении квалификации, сведения о членстве в профессиональных сообществах. Если это есть, то вероятность попасть к шарлатану практически равна нулю. Если «терапия приносит вред, дискомфорт, разруху, желание уйти» - это прежде всего повод для обсуждения с психотерапевтом. Причины этому могут быть разными: часто это сопротивление, которое обязательно возникнет в процессе работы, и это не артефакт, а материал для исследования. Это знак, что терапия работает. Кроме того, не надо забывать, что ответственность за происходящее в терапии несут обе стороны, как психотерапевт, так и клиент. Среди специалистов, кстати, даже ходит фраза о том, что «бывают пациенты, которые приходят в терапию, чтобы доказать, что они неизлечимы». И в такой ситуации психотерапевт может оказаться практически бессилен. Но вот если начать разбираться, а кому нужна эта разруха в жизни клиента и зачем… Противопоказанием к психотерапии являются, пожалуй, острые состояния при шизофрении, психозах разной природы, состояния наркотического или алкогольного опьянения. Иногда психотерапия возможна только параллельно с фармакотерапией и в условиях стационара, например при развернутой клинической депрессии. «Какой уровень дискомфорта в процессе психотерапии приемлем?» Это определяет сам клиент. Наша психика очень мудро устроена. Она меняется именно с той скоростью, которая приемлема для данного человека. Поэтому бывает трудно, да и невозможно порой сказать, сколько времени займет решение той проблемы, которая привела в психотерапевтический кабинет. В этом есть и плюс - нашу психику не так- то легко сломать, но есть и минус – терапия может длиться довольно долго. В любом случае этот дискомфорт – тема для обсуждения в кабинете. Важно проговорить не конкретно то, что вызывает дискомфорт, а то, почему это неприятно, какие именно чувства Вы испытываете, когда еще такое было и т.п. «Как понять, нужен ли мне вообще психотерапевт или я способна справиться сама?» Только Вы это знаете. Вы можете попробовать справиться с проблемой самостоятельно, а можете попробовать обратиться к профессионалу. Находясь внутри ситуации, бывает сложно осознать, что происходит. Иногда необходимо отстраниться, и просто описать ситуацию в психологически безопасной обстановке, и уже этого может быть достаточно, чтобы нашелся выход. «Каковы критерии успешной психотерапии по внутренним, по внешним и по временным показателям?» Все очень индивидуально. Многое зависит от ожиданий клиента, поэтому важно уже на первых встречах обсудить с психотерапевтом свои ожидания в отношении желаемых изменений и времени, которое будет на это затрачено. По моему убеждению, положительный эффект от психотерапии должен проявиться уже на первых встречах, а вот для значимых изменений в жизни все-таки должно пройти время, и часто довольно длительное. В любом случае принятие решения о собственной терапии – это непростое и ответственное решение. Оно не требует спешки, должно быть взвешенным и даже выстраданным в каком-то смысле. Поскольку без должной мотивации значимые изменения вряд ли возможны. Но, на мой взгляд, нет ничего более интересного и захватывающего, чем это сложное, порой очень болезненное путешествие вглубь собственной души. Желаю Вам удачи! С уважением, Ирина Зедгенизова.

Екатерина Владимировна спрашивает:
Здравствуйте Андрей Анатольевич!На протяжении 3 лет, после развода я усердно пытаюсь построить новые отношения, но проходят 2 - 3 месяца и я расстаюсь с парнями, причем инициаторами являются они. У меня есть дочь от брака, я от парней ее никогда не скрывала.В начале всех отношений все складывается хорошо, романтично, они все для меня делают, помогают во всем мне, уделяют свое время, играются с ребенком, иногда дарят ей подарочки небольшие, потом я влюбляюсь в парня (видя все его поступки хорошие ко мне и ребенку), с которым встречаюсь, начинаю всячески поддерживать его, подбадривать, дарить небольшие подарки, готовить ему вкусняшки, сама могу предложить увидеться, если у меня нет свободного времени, то могу отложить свои дела и обязательно увидется с парнем. Я хочу создать новую семью, любить и быть любимой!!!А парням видимо этого не нужно. Причем встречалась с парнями разного возраста, и 25 лет, 27 лет, 30 лет, 35 лет. А мне самой 29 лет, и все равно итог один и тот же, они все по истечении нескольких месяцев встреч уходят от меня (сначала перестают писать и звонить и потом испаряются), аргументируя это тем что я им "надоела", а мне всегда казалось, что если люди любят друг друга встречаются, то всегда должны быть вместе, поддерживать друг друга, вместе решать жизненные проблемы, а если какая то ссора, то всегда можно прийти к компромиссу и помириться, но ни на какой компромисс парни идти не хотят.Сама я их полной семьи, одна у родителей. С детства была окружена заботой и вниманием. Но после развода с мужем (его измены и ухода к любовнице), у меня появилась неуверенность в себе и страх остаться одной, хотя с другой стороны я же не одна, а с ребенком.И так вот на протяжении уже 3 лет у меня не складываются долгие отношения.Забыла упомянуть, что с парнями этими всеми я знакомилась на сайте знакомств, потому что на "улице", в магазине, кафе, кино грубо говоря со мной никто не знакомится.Каждый раз я очень сильно и эмоционально переживаю расставания, уже дошла до успокоительных.Я интересная девушка, симпатичная, но вот есть во мне такой недостаток я считаю, что мне нужно внимание.Хотя я готова к семейной жизни, хочу встретить порядочного, верного, любящего парня, а пока не получается.Подскажите пожалуйста как мне себя вести, чтоб в моей жизни появился тот единственный и навсегда парень, отец для моего ребенка и верный муж для меня.Заранее спасибо!

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Екатерина Владимировна. Любая жизненно важная потребность вызывает у нас привязанность, а если эта потребность не удовлетворена в достаточной мере, то она становится зависимостью, лишает нас покоя, свободы, гибкости и возможности наслаждаться процессом завязывания и развития отношений. В каких случаях потребность во внимании со стороны противоположного пола и необходимости в отношениях становится сверхзначимой и жизненно важной? Именно тогда, когда отношения для человека начинают выполнять не свойственную для них функцию – спасения человека от своих индивидуальных комплексов, внутренней душевной пустоты и нереализованности, а также избавления от доминирующего страха одиночества, покинутости и неизвестности перед будущим. Другой человек интуитивно чувствует бессознательно налагаемые на него обязательства. Что вызывает ощущение груза ответственности, закрепощенности и несвободы. Лишает любовные отношения спонтанности и непосредственности. Эти обязательства очень похожи и повторяют раннюю ситуацию - ожидания ребёнка безусловной, опорной любви и принятия от своего родителя. Но родительской любовью можно наполниться только в детстве. Взрослые люди, конечно могут временно восполнять родительскую заботу и внимание для своего партнёра/партнерши, но это энергозатратный процесс и он рано или поздно приводит к ощущению навязчивости и блокирует влечение. Таким образом перенесенная психологическая травма в виде разрыва отношений с мужем, вызвало активизацию ранних страхов отвержения и покинутости и активизировало сверхценное стремление найти утешение в новых отношениях, с перегруженными контекстами ожиданий в завязывающихся отношениях, нарушая их лёгкость и способность наслаждаться мимолетностью процесса их развития. Выход из этой ситуации заключается в том, чтобы вернуть отношениям их первостепенное значение, не обеспечение безопасности в преодолении тревог перед будущим, а получение счастья в настоящем, не забегая слишком далеко в своих ожиданиях. Тогда вероятно сработает правило синергии - как мы относимся к себе и любим себя, так и другие люди относятся к нам и принимают нас. И судьба прислушавшись и оценив внутренний процесс изменений в Вас, наверняка, пошлет достойного человека, способного услышать и оценить Вашу любовь. С уважением, доктор Ермаков.

Ирина спрашивает:
Андрей Анатольевич, добрый день! Очень хочется знать Ваше мнение о моей сложившейся ситуации. На протяжении последних 8 лет работаю в компании, где руководитель не только не уважает меня как личность, но и не ценит как сотрудника. Постоянные придирки, недовольство, и даже унизительные, оскорбительные высказывания в мой адрес. А сейчас планирует заменить меня новым сотрудником! Возникает вопрос, стоит ли сейчас, в условиях кризиса в стране, пытаться бороться за работу в этой компании? Или уже необходимо поставить точку в этой истории и двигаться дальше?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Ирина. Семантически слово кризис можно перевести, как переход, трансформацию. Экономисты говорят, что цивилизованный мир вступил в эпоху перманентного кризиса, который течет волнообразно и все лишь рассуждают достигла экономика своего "дна" или нужно ждать ещё худшего. Если проанализировать феномен кризиса с позиций глубинной динамической терапии, то мне представляется, что трансформация подобна куколке, которая уже перестала быть примитивной гусеницей и находится в ожидании перевоплощения в чудесную бабочку. За время своей 17-летней практики по рассказам многих моих клиентов в периоды кризисов возникали выраженные страхи неизвестности перед будущим и тяготящий груз ответственности за перемены в своей жизни, сопротивление этим переменам и попытка избежать потери привычного участочка внутреннего комфорта в виде предсказуемости раковинки, предрешенности привычных кандалов и довольства малым - восполнения, уже удушающей потребности, в мнимой безопасности. Всё это исходит из детской части нашей психики. У каждого из нас в душе есть внутренний ребёнок, который боится рисковать, брать на себя взрослую ответственность в виде своего выбора и принятия решения в жизни и поэтому всячески избегает свободы взрослого человека, дарующей истинно осмысленный жизненный путь. Но приходит время, когда внутренний ребёнок вырастает из "рубашки инфантильных установок" и уже не довольствуется тем, что дают. Пробуждается внутренний взрослый в виде ясности ума и уверенности в себе, который не страшится ответственности за свою жизнь, так как ответственность взрослого - это и есть свобода выбирать свою жизнь и быть в ней хозяином положения, первооткрывателем новых надежд, жизненных ресурсов и перспектив. И смело расти и меняться без сожалений. С уважением, доктор Ермаков.

Инна спрашивает:
Здравствуйте, Андрей Анатольевич! На протяжении последних нескольких лет мучают постоянные неуправляемые мысли и состояния. У меня патологическая страсть мыться, без приема горячего душа минимум 2-3 раза в день чувствую себя грязной, мерзкой и несчастной. Дошло до дерматологического поражения кожи из-за сухости, врачи уговаривают перестать так часто мыться, но я не могу остановиться. Постоянная страсть все считать, могу есть только четное количество продуктов, не могу например неделю спать, потому что меня жутко раздражает наличие носа на моем лице. Также постоянно преследуют различного рода извращенные фантазии, я постоянно прокручиваю в своей голове сценарии того, что меня убивает серийный убийца, как будет выглядеть мой труп, как будут проводиться похороны. Я не могу управлять всеми этими навязчивыми мыслями, они парализуют мой мозг, постоянные резкие перепады настроения. В анамнезе уже есть нервная анорексия. Что это может быть и какие есть средства помочь? Спасибо за ответ, с уважением, Инна.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте, Инна. По описанным Вами симптомам можно судить о наличии обсессивно-компульсивного расстройства, то что раньше называли невроз навязчивых состояний. Одно из наиболее распространённых проявлений является мизофобия - навязчивый страх загрязнения и аблютомания - навязчивый ритуал омовения, мытья рук или приёма душа. Также могут встречаться абстрактные навязчивости в виде навязчивого счета. Могут присутствовать навязчивые сомнения и поиск смысла в обычных, естественных вещах, например может возникать вопрос, почему именно этим словом называется предмет. Иногда может встречаться навязчивый страх острых предметов (ножи, вилки, ножницы), которыми человек опасается причинить кому-нибудь вред или страх потерять над собой контроль и выброситься с балкона или подтолкнуть кого-то с платформы метро. Могут фигурировать навязчивые фантазии как правило вызывающие негативный эмоциональный оттенок, например находясь в церкви могут приходить в голову мысли с кощунственным или аморальным содержанием. Основным критерием навязчивых мыслей является их непреодолимый, неподконтрольный характер, с чуждым для психики человека содержанием и вызывающих тревогу. Основной причиной данного невроза является наличие бессознательного внутриличностного конфликта, когда неприемлемые для СуперЭго (контролирующая структура психики) импульсы и желания, носящие агрессивную или сексуальную природу, подвергаясь внутренней цензуре блокируются на предсознательном уровне и вытесняются, создавая внутреннее бессознательное напряжение. Энергия бессознательного импульса трансформируется в символическое содержание, как бы зашифровывается "на непонятный язык". И тогда уже лишившись связи с первоначальным значением, навязчивая мысль попадает в сознание и смещается на более "безобидный" для СуперЭго - "внутреннего цензора" предмет. Можно не бояться грязных мыслей или стыдных желаний, а быть поглощенной избавлением от мнимой грязи или микробов. Выход из этой ситуации заключается в расшифровке символических содержаний навязчивостей и возвращении к первоначальным значениям эмоциональных содержаний в виде естественных, человеческих потребностей и желаний. Это выполнимо в процедуре психоаналитической терапии. Также могут назначаться современные противообсессивные лекарства. С уважением, доктор Ермаков.

S. спрашивает:
Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста. В нашей молодой семье принято обо всём говорить открыто, какая бы глупость то ни была) Однако, несмотря на это, боюсь обсуждать с мужем одну тему. Может быть, боюсь услышать правду, которая мне не понравится. А может боюсь запустить самосбывающийся прогноз. Не уверена, есть ли проблема. Возможно, я себя накручиваю. К проблеме: у мужа есть подруга, очень приятная девушка, они знакомы с ней дольше, чем со мной. У нее есть свои серьезные отношения, с моим мужем она не флиртует. Но мой муж ей восхищается безмерно. По жизни прагматичен и хладнокровен, но когда говорит о ней - глаза горят. Создается впечатление человека влюбленного. Что она - его мечта. Что она ни скажет, априори верно. Что помани она его к себе - убежит роняя тапки. Была ситуация: я очень долго выбирала ему подарок на день рождения и в итоге угодила. Его реакция: “ого! Как ты до этого додумалась? У * спросила что ли?” Я ему ответила, что сама его знаю достаточно хорошо. И кстати, подарок ему разонравился. Мне неприятно думать, что я не та, с кем бы он хотел быть. Что он меня выбрал “из того, что было”. Но эти мысли меня не отпускают, хоть у меня и нет уверенности в том, что это не моя мнительность делает из мухи слона. Он человек очень прагматичный. Он адекватно оценивает свои и мои недостатки и достоинства. Кажется, что он просто выбрал синицу. Журавль ему не светит, он это сам понимает. Эту тему с ним еще не затрагивала. Вот и думаю, а надо ли? А вдруг он чтобы меня не расстраивать, просто перестанет со мной о ней говорить, начнет шухериться? Если он в нее влюблен, после разговора об этом он ведь ее не разлюбит. А я только лишний раз о ней напомню. И еще боюсь быть цербером в его глазах, которая спокойно передохнуть не дает. Надо же оставлять личное пространство... Как я писала выше, он человек прагматичный. Возможно, меня еще и этот факт подталкивает к подобным размышлениям. Как он говорит, любовь - это скорее действие, чем эмоция. Тут наши с ним мнения сходятся. Мол, вопрос только в том, каким способом выбирается объект любви. Я, как более эмоциональная, считаю, что эмоции в этом выборе тоже немалую роль играют. Выбирают не только мозгом. Он считает, что семью можно построить практически с любым более-менее адекватным человеком. Про меня говорит, что “не пью, не курю, умная, красивая, договороспособная, неконфликтная - что еще нужно”. Я отчасти с ним согласна. Не считаю, что у каждого есть своя предопределенная единственная половинка, так сказать. Но этот прагматичный подход... как будто мы за прилавком на ярмарке торгуемся. Я не против его прагматизма, но, по-моему, подруга выходит за рамки этой его хладнокровности. Общаться он с ней не перестанет, она девушка его лучшего друга. Я в то же время не могу сказать, что он недодает мне эмоций и чувств. Он со мной очень ласков и часто говорит приятные слова. Другое дело, что иногда мне кажется, что он так делает просто потому, что умен, что так решил. Он знает, что мне это надо, а он хочет хорошие крепкие отношения. Я боюсь еще его расстроить. Потому что если окажется, что я всё это надумала, получится, что я не оценила его любовь, не считаю его ко мне искренним. Он обидится. Я не доверяю своим чувствам, т.к. знаю, что у меня проблема с самооценкой. А потому пытаюсь в своих чувствах сделать поправки на эти проблемы. Пыталась успокаиваться и не нагнетать на пустом месте, но меня не отпускает - уже даже во сне снится, будто он меня во время близости случайно ее именем назвал. Кстати говоря, ситуация с подарком была месяц назад, я за это время успокоилась более-менее. Всплыло у меня это только потому, что заговорили про нее сегодня. У нее день рождения, он за несколько дней вспомнил об этом и каждый день повторял, чтобы не забыть поздравить. Обо мне не знаю, но о своих близких родственниках он так не вспоминает. Может использовать эту ситуацию как повод к разговору? Просто предыдущая тема уже может показаться ему нелепой за давностью. Или и не стоит говорить об этом, а лучше, в первую очередь, заняться самооценкой? Очень боюсь, если спрошу и узнаю, что, действительно, она в его глазах лучше для него, чем я. Но если сейчас не поговорим, всю его командировку буду себя изводить. Простите, что так много текста)) Вы могли бы что-то посоветовать от себя? Заранее спасибо за уделенное время.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Отношения в паре - это процесс многогранный и разносторонний. Мне представляется, что развитие отношений происходит нелинейно, а скорее ступенеобразно. На смену этапа слепой любви, где переполненность чувствами создаёт эйфорию слияния и блаженного единения, приходит этап смятения и прозрения, когда пара погружается в один из ожесточенных кризисов, и кажется, что перед каждым предстаёт таинственный незнакомец/незнакомка, что чувства уже ни те или возникает угроза вторжения внешнего объекта в виде очарованности кем-либо вне брака. Возникает иллюзия, что новая любовь исцелит от личных сомнений, смятений в браке, что с новым человеком возможно начать всё заново, но уже по настоящему счастливо, избежав ошибок прежнего выбора объекта любви. Мой близкий друг как-то привёл мне цитату из одной книги юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса: "Как сказал персидский поэт Руми: "Как только я услышал первую в своей жизни историю любви, то стал тебя искать, не понимая, каким я был слепым. Счастливого конца не будет; любовники никогда не встретятся; Ибо каждый из них находится у другого внутри..." В цитате подчеркивается идеалистическая трактовка "чувственной" любви, как нарциссического процесса, где каждый влюблён в свою эйфорию и свой проективный (воссозданный бессознательным) идеал. Настоящая встреча происходит, после того как партнёры по браку перестают быть просто супругами чувственными любовниками и становятся ещё и друзьями и истинными партнёрами. И тогда они как бы одновременно находятся "друг в друге" (в слиянии и чувственных проекциях друг друга) и вне его, как откровенные, искренние, уважающие мнение и чувства друг друга друзья. Это и нивелирует нарциссический (слепой) компонент любви, который связан с обидами и непроговорённостями, который и порождает мнимых соперниц/соперников. Компонент любви в виде Эроса (страстная, эмоционально заряженная, сексуальная любовь) дополняется и нейтрализуется, т.е. обезвреживается импульсивность и проективность (нереальность) другим компонентом любви - Агапэ (по древнегреческому философу Платону), дружеская любовь в виде доверия, понимания, принятия и уважения, учитывания индивидуальности и свободы другого. Поэтому я рекомендовал бы Вам набраться решимости и поговорить искренне без утаиваний со своим супругом о своих чувствах и догадках. Если они вызовут негативную реакцию, то можно будет извиниться, что Вы питали излишние сомнения в Вашем партнёре. Если же Вы получите ранящий Вас ответ, развеивающий иллюзии о благополучии, о наличии у мужа чувств к другой женщине, то можно будет обсудить дальнейшие действия и решения, касаемые ваших отношений или принять для себя решения в отношении своей жизни и ощущении своей самоценности. В любом случае искренность в отношениях - лучше, самообмана и продолжения накручивания фантазий о непобедимой сопернице, присвоившей себе чувства Вашего мужа. С уважением, доктор Ермаков.

Анатолий Д. спрашивает:
Здравствуйте. Вы занимаетесь психотерапией шизофрении? Мне 39 лет, диагноз поставлен в 21 год. Я на медикаментах.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Да, я занимаюсь психотерапией шизофрении. Кроме того в Центре психотерапии доктора Ермакова есть талантливые специалисты - клинические психологи и врачи-психотерапевты, которые оказывают психотерапевтическую помощь при этом заболевании.

Светлана спрашивает:
Здравствуйте.Скажите пожалуйста можно ли прийти к вам на приём с мужем.Мы стали не понимать друг друга он стал скрытым ничем не делиться со мной не советуеться все в компьютере сидит стал частенько бывать в запор по два три дня...или приходить выпивши домой .Мы женаты всего два года...Характер у него слабый...не знаю как ему уже говорить и объяснять...

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Да, ко мне можно прийти на консультацию с мужем. Также в центре есть врачи-психотерапевты и психологи, которые высококвалифицированно занимаются диагностикой начинающейся алкогольной зависимости и психокоррекцией проблем, связанных с этим.

alexvera спрашивает:
Здравствуйте, тоже хотела бы задать вопрос и была бы очень благодарна за Ваш взгляд. Ситуация такова, что у моей сестры подрастает ребенок, а наша мать отказывается с ним хоть-как-то провести время, посидеть, ссылаясь на то, что боится сделать ему плохо, недосмотреть, раздавить, толкнуть и т.п. И я стала задумываться "А как же тогда мама вырастила меня?"... Ведь она и с племянниками никогда время не проводила, когда ее просили. И я понимаю, что она и со мной время не проводила. Играла я всегда одна, сама себе. И от этого мне не по-себе. Я раньше и не задумывалась, а теперь, смотря со стороны - вижу, что что-то не то. Будто не было мамы. Помню, и животных домашних она все время боялась раздавить, наступала на них часто, не гладила никогда с ними и не играла... Наверняка так же было и со мной... Наверняка, во мне есть эти её качества (хотя я играю с детьми, люблю животных). Мне теперь хотелось бы понять как эти мамины качества называются и как они отразились на мне, как мне обнаружить подобное в себе и как искорень/исправить пока не поздно (я еще молода)? Ведь мама родная, ее поведение впитано в меня. Спасибо Вам, я ознакомилась с предыдущими вопросам и Вашими ответами - это ценно.

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Я думаю, в случае Вашей мамы речь идет о её повышенной тревожности и даже возможно фобии, когда человек катастрофически боится причинить вред своим детям или домашним животным. В связи с этим мать может мало брать грудного ребёнка на руки, как ей кажется "чтобы не уронить его головкой о пол", прятать ножницы, вилки, иголки, чтобы невзначай не поранить маленького ребёнка и вообще сторониться детей и избегать близости с ними. Подобные страхи могут входить в структуру одного из наиболее трудно корригируемого невроза - обсессивно-компульсивного расстройства. Кроме того может идти речь о человеке у которого от природы мало представлена потребность в ласке, нежности и телесных прикосновениях. А если присутствовала ещё и малообщительность и нелюдимость, то речь может идти о так называемом шизоидном характере (никакого отношения к шизофрении не имеет), в рамках генетической наследуемости не передаётся. Но я не исключаю, что может быть и такая ситуация, что мать холодно относится к своим детям, из-за того, что не чувствует достаточно любви и душевного тепла к ним. Это может быть связано, как с конституционально-биологичесими причинами, в виде блокировки или недоразвитости материнского инстинкта, либо передаче от её матери сценария воспитания девочки, когда её мать - Ваша бабушка, могла в её раннем детстве не находить времени на игры с дочерью в куклы и обучению с раннего возраста материнской идентификации (роли), которая по мнению современных психоаналитиков, закладывается в девочку уже в период кормления её грудью. Я думаю, что Ваша основная задача не гиперболизировать эту проблему матери и не волноваться избыточно, тем более Вам не свойственны черты матери и Вы испытываете чувственные отклики при общении с детьми и игре с животными. Если Вы будете доверять своим чувствам и любить своего мужчину, то природа сама позаботится о пробуждении эмпатической (чувственной) связи с ребёнком, когда он появится. С уважением, доктор Ермаков.

Ксения спрашивает:
Здравствуйте, доктор. С самого детства я была достаточно закрытым ребенком с развитой фантазией, семья у меня благополучная, родители меня оберегают, а мама даже чересчур. Начиная с 10 лет у меня появились головные боли, местный невролог прописывала какие-то таблетки, но они не помогали. Сделать качественное обследование не было возможности, так как мы жили в маленьком городе. Головные боли были единственно проблемой в жизни, поэтому я не обращала на них особого внимания. Где-то с 12 лет у меня началась пигментация на левой стороне лица, на это наши врачи тоже благополучно "забили", говорили, что ничего значительного со мной не происходит. Примерно с 6 по 9 класс надо мной начали издеваться в классе. С этого момента жизнь пошла кувырком. Началось все с того, что кто то тыкнул в меня ручкой и я дернулось, это так и продолжалось до 9 класса. За это время я стало нервной, появились панические атаки, меня бросало в холодный пот, я начала бояться любого прикосновения и это продолжается до сих пор. У меня были постоянные навязчивые мысли, что до меня кто то дотронется, я вновь дрогну и все будут смеяться. Когда нужно было представлять презентации в школе, то я просто отказывалась, потому что на публике меня всю начинает трясти и бешено колотится сердце, бросает в жар. Эти три года были самыми мучительными в мое жизни, данные проблемы остались до сих пор. Но в 9 классе все таки появилась возможность обследоваться, мне сделали мрт и поставили диагноз "внутричерепная гипертензия", также мы обратились по поводу проблемы с лицом, так как к тому времени появилась явная ассиметрия, поставили диагноз "очаговая склеродермия". Я еще больше впала в депрессию, я стала ко всему наплевательски относиться, были первые мысли о суициде и членовредительстве, плохо сдала экзамены для перехода в десятый класс. На следующий год тех людей, что мучили меня, в классе не было. Мне стало немного легче, но прежние фобии остались, я постоянно как и раньше садилась за последнюю парту, боясь любого прикосновения (так же появилось вздрагивание при любом, даже не сильном шуме). Депрессивные мысли перекрывались мыслями об учебе и будущей профессии, но периодически меня накатывало. Находиться в социуме мне тяжело и общаться со сверстниками тоже. Где-то с 15 года заметила за собой, что отношение к чему-либо постоянно меняется на "люблю-ненавижу", также я очень чувствительна к мелочам. Периодические вспышки агрессии и вселенского добра и заботы не дают мне комфортно жить. я срываюсь даже на самых близких мне людей, в секунды могу начать их ненавидеть, а потом мучиться днями от того, что злилась на них. Поскольку в жизни я не имею друзей, то имею только друзей через соц. сети, но и там я могу общаться только с одним человеком, я постоянно чувствую отторжение, мне хочется сбежать, поэтому постоянно меняю страницы, подписываюсь не своим именем. Я не чувствую себя, а иногда я чувствую, что могу все, могу изменить мир и увлечена своим любимым занятием днями, даже забывая поесть, но бывает и когда я чувствую себя полнейшим ничтожеством, уродливым из-за своего физического недостатка на лице , ни на что не способным.В мыслях я ассоциирую себя не с собой, в моих фантазиях нет самой меня, есть другой человек, выдуманный мной, и когда я что-то делаю, я представляю его. Я не знаю что мне делать. Я чувствую себя безумно одинокой, но в тоже время я хочу кого-то к себе подпустить, но я знаю что после огромной любви к нему наступит огромная ненависть, а потом снова любовь. И я знаю, что живу лишь фантазиями о том, кем не являюсь. Мне всего 17, а чувствую себя сломанной и побитой и мне кажется, что когда-нибудь я все таки сломаюсь. Раньше я думала, что это все из-за подросткового периода, но мне кажется, что все зашло слишком далеко. Мне кажутся мои проблемы мелкими, но в то же время глобальными. Прошу, помогите. Я написала слишком много и сумбурно, но я не знаю кто я. Сможете ли вы мной заняться?

Отвечает Доктор Ермаков:
Здравствуйте. Ситуация которую Вы описываете является многогранной и комплексной, поэтому я предлагаю для анализа, разделить её на три части. Головные боли, начавшиеся в 10-тилетнем возрасте, по-видимому носят психосоматический характер, то есть являются следствием эмоционального напряжения и генерализованной тревоги в которой пребывает ребёнок. Внутричерепная гипертензия может усиливать этот компонент головных болей напряжения, либо носить вторичный характер, когда сосуды головного мозга хронически пребывают в спазмированном состоянии, кумулируя (накапливая) в себе тревогу и вследствие этого нарушается отток ликвора (внутричерепной жидкости), которая создаёт давление на нервные рецепторы желудочков и оболочек головного мозга. По поводу очаговой склеродермии, как впрочем и других аутоиммунных заболеваний до сих пор нет ясной концепции развития и патогенеза. Обсуждается психосоматическая гипотеза согласно которой собственные антитела вырабатываются против элементов соединительной ткани кожи, в ответ на накопление невыраженной агрессии и протеста против правил, внедрённых гиперпротективным воспитанием (избыточная опека), избыточной ответственностью, которая закрепощает и сжимает эмоциональную спонтанность, не позволяя человеку быть гибким и реагировать соответственно условиям окружающего мира. Кроме того может фигурировать элемент бессознательного самонаказания со стороны карающей совести. Таким образом не выраженная и заблокированная сила перенаправляется на саму себя, создавая аутоагрессивные замкнутые, психосоматические круги. В 12-13 лет подросток особенно уязвим, так как входя в мир взрослых с его требованиями и правилами, а также не менее значимо давление изнутри в виде появляющихся желаний доверия и понимания, признания со стороны социума и окружения, найти группу единомышленников, в виде подруг и друзей, с которыми можно разделять основные аспекты жизненных смыслов и интересов, желание внимания и подпитки самооценки в глазах окружающих, желание нравиться, любить и быть любимой. И если в этот период происходит психотравма в виде отторжения и непринятия со стороны социума, отсутствие опоры на друзей или близких в семье, то подросток погружается в состояние отчуждения и одиночества, появляются проекции на общество, что все относятся безусловно плохо, подвергают остракизму и осмеянию. То состояние, которое Вы описываете в настоящее время в психологии носит название как кризис идентичности. Характеризуется оно ощущением потерянности прежних смысловых систем и внутренней опоры, смятение и отсутствие четкого представления о себе, постоянно мучает вопрос "Кто я?" и "Зачем я живу?", возникает внутренняя уязвимость и ранимость, подвластность оценки себя под влиянием настроения и оценки со стороны окружения, эмоциональный фон часто меняется, вплоть до полярных состояний: черное и белое или любовь и ненависть. Идентичность (самооценка, самопредставление и самовосприятие) формируется с 13-15 до 24 лет. Пик этого кризиса обычно приходится на возраст 16-19-ти лет, что может выражаться в полярной оценке себя, социальной дезадаптации, социофобических страхах (страх негативной оценки со стороны общества и осмеяния) и депрессивных настроениях. С целью смягчения и преодоления этих негативных переживаний психика может вырабатывать психологические защиты в виде изоляции от социума, избегания контактов с людьми, которые могут восприниматься с позиций страха непринятия. Возникающее отчуждение от социума нарушает важную душевную потребность в сопричастности к Другому. Человек является социальным существом, то есть он воспринимает и оценивает себя, отражаясь в зеркале души и чувствах другого человека. И если это зеркало пустует, вследствие отсутствия качественных отношений дружбы и любви, то бессознательная психика компенсаторно воссоздаёт внутреннюю систему зеркал в виде фантазийных зеркал, тех образов или героев, которые могут как в сказке обладать магической силой, уверенностью или красотой. Виртуальный мир и общение в интернете ещё больше укрепляют механизм бегства в мир фантазий и компенсаторных, фантазийных образов себя, отдаляя от реального общения, обезоруживая человека в реальном мире и стимулируя его/её неуверенность и страхи быть отверженным или негативно оцененным. Для решения этой комплексной проблемы наиболее подходящим является психоаналитический подход, в котором подразумевается, что в терапии репереживания можно вернуться в своём самовосприятии и самопонимании, через рассказ о себе психотерапевту, в прошлое, воскресить и залечить старые травмы, выработать более устойчивые и продуктивные психологические защиты и внутренний образ себя, которые будут помогать создавать реалистичную самооценку и успешно простраивать отношения с социумом. С уважением, доктор Ермаков.


Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.