+7 (383) 373-54-64 +7-913-929-06-40 (WhatsApp)

Вопрос-ответ

(не публикуется)
(не публикуется)
7286

Олег спрашивает:
Здравствуйте. Мне 27, уже более 10 лет у меня алкогольная зависимость. Я устал от этого. Хочу разобраться в себе и перестать быть рабом алкоголя. Посоветуйте специалиста из Вашей клиники, который поможет мне в решении этой моей проблемы.

Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Олег. В Центре психотерапии доктора Ермакова вопросами психотерапии зависимого поведения занимается врач-психотерапевт Гончарова Татьяна Валерьевна.

Лилит спрашивает:
Здравствуйте. Как психоаналитик может определить половую идентификацию и сексуальную ориентацию? Сколько надо на это времени?

Отвечает Врач, клинический психолог, психоаналитик Лазаренко Алексей Владимирович:
Здравствуйте, Лилит. Начнем с того, что всё, с чем мы работаем в психоанализе – это речь анализанта (так называют пациента в психоанализе). Именно она является предметом исследования. Аналитик в своём кабинете создаёт условия для того, чтобы пациент рассказывал свою историю. Занимая нейтральную и безоценочную позицию, аналитик организует такое пространство разговора, в котором через оговорки, повторения и рассказанные сны проявляется бессознательное. Аналитик, являясь чутким инструментом, настроенным на эти проявления, обращает на них ваше внимание и помогает вам их интерпретировать и извлекать их скрытое значение. И если принять идею о том, что именно в бессознательном коренится основа личности, то его исследование помогает анализанту найти ответ на вопрос «Кто я?». В том числе и определить свое отношение к вопросам пола. Таким образом, сам пациент отвечает себе на вопрос о собственной половой идентификации и сексуальной ориентации. И это не диагноз или ярлык, сформулированный в паре слов, поскольку каждому из нас свойственно своё уникальное мироощущение, которое никогда не может быть окончательно сформулировано. Что же касается времени, которое требуется, чтобы ответить на ваши вопросы, то оно зависит от того, с какой скоростью будет продвигаться анализ. Но в любом случае имеет смысл настраиваться на длительную работу, так как доступ к бессознательному и к самым интимным вопросам собственного бытия открывается зачастую очень нелегко. С уважением, психоаналитик Алексей Владимирович Лазаренко.

Оксана спрашивает:
Мне требуется помощь специалиста, даже не знаю смогу ли я найти ее в вашем центре. Мой младший сын в сентябре 2018 года освободился из исправительной колонии. Он прожил там 4 года 10 месяцев. Его осудили в 19 лет. Освободили условно-досрочно. Первые месяцы его характер был как и раньше. Но позже, и по настоящее время, он стал агрессивен, замкнут. Вся агрессия достается его девушке. Мы не ожидали, что он так изменится. Не знаем как с ним себя вести. Есть ли такие специалисты, которые могут помочь нашей семье, разобраться, как правильно строить отношения . Заранее спасибо

Отвечает Администрация:
Здравствуйте, Оксана. В Вашей ситуации и проблеме сына должен разбираться опытный специалист, обладающий навыками и глубочайшими знаниями в области мужской психологии и семейной психотерапии. В Центре психотерапии доктора Ермакова подобное направление курирует врач-психотерапевт высшей категории с 36-летним опытом работы - Сокольский Владимир Владимирович. С уважением, доктор Ермаков.

Ирина спрашивает:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, по каким признакам можно понять, что переживаешь именно кризис среднего возраста? Не спутать его, например, с депрессией? Мне 43 года, появилось ощущение, что всё что я делаю не так и не то, что надо... Хочется хоть что то поменять, чтобы получить «глоток свежего воздуха»... Окружающие обеспокоены моим состоянием, так как не видят к этому ни каких предпосылок.

Отвечает Зам. директора по лечебной части, врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик Зедгенизова Ирина Александровна:
Здравствуйте, Ирина! Разобраться со своим душевным состоянием, находясь внутри ситуации, действительно, бывает непросто. Тем более, вряд ли верный «диагноз» поставят окружающие, ведь речь идет о субъективной реальности человека. Понятие кризиса среднего возраста – это сборное понятие, и он может проявляться по-разному. Иногда это потеря интереса к прежним занятиям, отношениям, работе, поиски чего-то другого, новые увлечения, профессия, обучение, освоение новых навыков, смена места жительства, смена партнера. Иногда эта ситуация может отягчаться более серьезными проблемами: алкоголизмом и другими аддикциями, тревожными и депрессивными состояниями, психосоматическими проявлениями. То есть, у разных людей может быть очень по-разному. По сути, кризис середины жизни включает в себя все кризисы, неразрешенные человеком ранее. Депрессия, конечно, представляет собой более серьезную ситуацию. Она характеризуется не просто снижением настроения, апатией, но и таким симптомом, как ангедония - невозможностью получать эмоции удовольствия и радости от того, что раньше эти эмоции доставляло. Кроме того, человек испытывает трудности в принятии решений, мыслительная деятельность затормаживается, человеку становится трудно справляться с обычными профессиональными и жизненными задачами. Развивается и моторная заторможенность, трудно встать с постели, заставить себя двигаться и хоть что-то делать. Это основные симптомы депрессии, но кроме них могут быть и другие: мысли самообвиняющего, самоуничижающего характера, нарушения сна, изменения аппетита в ту или иную сторону, снижение либидо и другие проявления. Конечно, эффективнее всего разобраться в этом поможет специалист, и при любых подозрениях лучше не медлить с визитом к доктору. Депрессия – это серьезное заболевание и человек нуждается в помощи профессионалов! Тем более, как Вы понимаете, эти ситуации, кризис середины жизни и депрессия, могут сочетаться. И в этом случае полезна бывает комплексная работа в виде назначения фармакопрепаратов и психотерапии. Будьте здоровы! С уважением, Ирина Александровна Зедгенизова, врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик.

Гость спрашивает:
Добрый день. Обратил внимание на то, что попадая в конфликт, я склонен его избегать. Мне проще отойти, не ввязываться, плюнуть. Но недавно меня повысили и теперь решать конфликты - это часть моей работы, уйти не получается. Денег стал получать весомо больше, но голова теперь болит каждый день. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать, чтобы облегчить мое состояние.

Отвечает Психолог, психоаналитик Остахова Анжела Викторовна:
Здравствуйте. В конфликтные ситуации попадал, наверное, каждый человек. И каждый со временем находит приемлемый для себя способ конфликты решать. Избегать их, не ввязываться, отойти – один из таких способов, не хуже и не лучше других. Однако, повышение в должности подвело Вас к мысли, что конфликты нужно решать как-то по-другому. Почему? В Вашем вопросе мало конкретного материала для понимания ситуации, но все же давайте попробуем отыскать возможную причину Вашей головной боли. Вариант первый. Вы требовательный руководитель, Ваши подчиненные выполняют Ваши требования не совсем так, как Вам бы хотелось, а на замечания реагируют сопротивлением (игнорирование, затягивание сроков, оправдание себя, перекладывание вины на коллегу, открытый саботаж и т.д.). Что предпринять, если уступить подчиненным означает либо завалить порученное дело, либо взвалить всё на себя, а настоять на своем требовании значит самому стать источником конфликта? Вариант второй. Конфликтуют Ваши подчиненные, неважно по какой причине. Вы вынуждены вмешаться, ибо любой конфликт не на пользу общему делу. Каждый из них рассчитывает на Вашу благосклонность, а Вам, как третейскому судье, предстоит встать на сторону истины, при этом обиду может затаить как один из конфликтующих, так и оба. Вариант третий. Вы – руководитель среднего звена, у подчиненных претензии к высшему руководству, а высшее руководство ожидает, что конфликт будет Вами улажен без его участия… Разумеется, это далеко не исчерпывающий перечень конфликтных ситуаций на работе, но и в любой из них повода для головной боли предостаточно. Что же делать? Для начала попробовать разобраться, а какую роль Вы «играете» в конфликте – строгого отца, жалостливой матери, конкурирующего брата или, может, подневольного сына? Почему она Вам не по душе? Почему не получается с ней расстаться? Любая работа предполагает набор функций, четко регламентированный должностной инструкцией, однако, в человеке всегда есть что-то, что в должностной инструкцией невозможно учесть, что-то, что прячется под уже привычным всем термином «человеческий фактор». Разберитесь со своим «человеческим фактором», и это избавит Вас от головной боли. Только не увлекайтесь самоанализом. В вопросах здоровья, в том числе душевного, лучше довериться профессионалам. С уважением, Остахова Анжела, психолог-психоаналитик.

Гостья спрашивает:
Добрый день! Переехала от родителей, долго жила с ними, практически до того момента, пока стало невыносимо. Мужа нет, сама заработала на квартиру, обеспечиваю себя и частично их. Со стороны мамы сначала было много грусти, я думала, что это нормальная реакция. Потом начались обвинения, а сейчас она периодически меня шантажирует своим здоровьем. Давление поднимается, проблемы с сердцем. Говорит, что долго не проживет, если я и дальше буду такая равнодушная. Я им помогаю деньгами, иногда езжу по бытовым делам (получить справку, договориться о ремонте), приезжаю на праздники. И думаю, что мое здоровье может не выдержать от таких разговоров. Читала про токсичных родителей, кажется, что они именно такие, ведь отец ее поддерживает и не встает на мою сторону. Как могла я отгородилась от них, но неужели придется совсем рвать общение? Так советуют на форумах, а я не могу найти в себе сил на это. Подскажите, пожалуйста, как можно поступить в сложившейся ситуации. Спасибо.

Отвечает Психолог, психоаналитик Остахова Анжела Викторовна:
Здравствуйте. Зигмунд Фрейд говорил: «Анатомия - это судьба». Понять эту фразу можно, к примеру, так: не человек решает в каком теле ему родиться – мужском или женском, это происходит как-то без участия его воли. Тоже можно сказать и о родителях: родители – это судьба, не ребенок выбирает, у кого родиться. Какими бы ни были родители, обычными или токсичными, отношения с ними это первый опыт любви, который потом переносится во взрослую жизнь. При этом избыток родительской любви, так же как её недостаток, способны превратить отношения из удовольствия в страдание. Когда чрезмерная материнская любовь стала невыносима, Вы установили в отношениях с мамой дистанцию, которая делает возможным Ваше существование в соответствии с Вашими желаниями, но одновременно повышает уровень тревоги у Вашей мамы, в связи с отдалением объекта ее любви на дистанцию, невыносимую для неё, воспринимаемую как Ваше равнодушие. И на любое изменение этой дистанции Вы и Ваша мама, как сообщающиеся сосуды, реагируете телом – повышение давления, боли в сердце и т.д. Вы оказались в непростой жизненной ситуации. На одной чаше весов – Ваше здоровье, на другой чаше весов – здоровье Вашей мамы, и может показаться, что чтобы Вы не выбрали, страдания неизбежны. Так ли это, почему так происходит и как поступить? Когда Ваша мама говорит, что долго не проживет, если Вы и дальше будете такая равнодушная, она бессознательно помещает Вас на место причины своего желания жить. Это очень серьезное заявление и тяжелая ноша. Можно продолжать поддерживать и дальше убежденность мамы в том, что от Вас зависит жить ей, не жить, и как жить, а можно попробовать вернуть маме ответственность за свое здоровье и право распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. И для этого не обязательно отгораживаться или рвать общение с родителями, ведь причина Ваших переживаний находится не снаружи, а внутри Вас. Говорите с мамой о своих чувствах, о любви и боли, об опасениях за своё и её здоровье, о своих желаниях и возможностях, и невозможностях тоже. Может быть, Ваша мама не сразу услышит Вас, но говорить – значит дать шанс на перемены в ваших жизнях. А если Вы не находите в себе слова и силы, то может быть стоит решиться проделать этот путь вместе с пси-специалистом сейчас, пока Ваше здоровье еще выдерживает. С уважением, Остахова Анжела Викторовна, психолог-психоаналитик.

Гость спрашивает:
Здравствуйте! Хочу обратиться за помощью к специалистам. Мне 45 лет. Чувство опустошенности, никчемности и бессмысленности всего. Раньше были какие-то просветы в этом состоянии, последние погода или даже больше никаких просветов нет. Замечаю, что моя реакция на какие-то события не такая как у окружающих меня людей, что я как-то все по-другому вижу. В последнее время трудно сконцентрироваться на чем-то и сформулировать свои мысли. Боюсь что приду на прием и не смогу ничего рассказать.Подскажите, к кому могу обратиться за помощью?

Отвечает Психолог, психоаналитик Остахова Анжела Викторовна:
Здравствуйте! Чувство опустошенности, никчемности, бессмысленности и беспросветности – серьезный повод обратиться за помощью к специалисту в вопросах психической жизни. Вы отмечаете, что по-другому видите и по-другому реагируете на какие-то события. Но чем плохо иметь собственную точку зрения? Как Вам это мешает? Почему Вы столь обеспокоены этим фактом? И как Ваш иной, отличный от окружающих, взгляд на отдельные события связан с чувством опустошенности, никчемности, бессмысленности и беспросветности? Вы можете начать работу со специалистом с прояснения этих вопросов, а за ними, наверняка, последует цепочка других. Расконцентрированность и бесформенность мысли – именно то, что требуется нести в кабинет пси-специалиста. Ведь если бы они могли сконцентрироваться и сформулироваться, то специалист бы Вам не понадобился. И не стоит бояться, что Вы не сможете ничего рассказать. Во-первых, такого обычно не случается, что-то из Вашей сорокапятилетней истории жизни обязательно захочет быть сказанным. А во-вторых, задача психотерапии не в том, чтобы приносить на прием готовый красивый и понятный рассказ, а в том, чтобы в процессе работы со специалистом реконструировать события, которые послужили запуску испытываемых деструктивных чувств, на месте пробелов в Вашей жизненной истории. Вы страдаете, но причина этого страдания для Вас не очевидна. Подобраться к чему-то не явному, не видимому, отсутствующему в сознании, помогает психоаналитическая практика. В кабинете у психоаналитика человек говорит такое, что никогда и нигде прежде им не высказывалось, и зачастую в своей речи он находит больше, чем хотел найти. Он обнаруживает что-то, исходящее изнутри него, но в чем он себя не узнает. Он жалуется на то, что заставляет его страдать, а проделывая это снова и снова, лишает травмирующие события жизни своей опустошающей силы. Психоанализ – путь избавления от страдания, и мы можем проделать его вместе. С уважением, Остахова Анжела, психолог-психоаналитик.

Полина спрашивает:
Здравствуйте, не знаю к какому врачу обратиться. Началось все полгода назад. Мне 30 лет, появилось чувство распирания в животе, затем температура сублефит и боль,бессоница, сон был 1 час в сутки либо просыпалась через каждый час, долго не могли найти причину, я думала что это онкология, дальше нашли описторхоз, пролечили, но ощущение распирания так и не ушло, температура периодически так и проявляется, сон стал лучше. Но самое ужасное что у меня апатия ко всему уже на протяжении всего времени и становиться только хуже, я не понимаю зачем я проснулась, не мечтаю, не строю планов, как раньше. Я хочу жить, но хочу чтобы было как раньше все, радоваться мелочам, строить планы, смеяться и огорчаться, а сейчас нет вообще никаких эмоций. У меня двое детей и не хочется чтобы они страдали из за такого моего состояния, я не хочу уделять им время, делаю все на автомате, потому что надо. В голове как будто пусто. Что это? На фоне того что я долго болею? Мне кажется что это никогда не кончиться мое состояние, хочется проснуться и чтобы было все как раньше, но увы не получается. К Кому мне обратиться?

Отвечает Врач-психотерапевт высшей категории, психиатр, психолог Гончарова Татьяна Валерьевна:
Здравствуйте, Полина. Состояние, которое Вы описываете, похоже на депрессию. Вы четко определяете, когда появились симптомы болезни, возможно, этому даже предшествовали какие-то внешние события Вашей жизни или переживания с ними связанные. Иногда это м.б. вызвано и эндогенными причинами, развивающимися вследствие внутренних или наследственно обусловленных процессов. Что бы понять, что явилось причиной состояния, и как с ним справиться, вам обязательно необходимо обратиться к врачу – психотерапевту. По симптомам, которые Вы описываете, уже возникает вопрос о необходимости назначения медикаментозной терапии. Кроме этого, что бы стабилизировать и улучшить состояние, необходим курс психотерапии, лучше, если это будет личностно – ориентированная психотерапия. Сочетание медикаментозной терапии и психотерапии дает хорошие результаты в лечении таких проблем. С уважением, врач – психотерапевт Гончарова Т.В.

Наталья спрашивает:
Здравствуйте. Очень хочу обратиться за помощью. Проблемы мои не связаны с отношениями, однако думаю, что так или иначе на приёме их коснуться придётся. Поэтому у меня вопрос - в вашем центре отношения докторов к пациенту не зависит от сексуальной ориентации человека?

Отвечает Психолог Семенова Дарья Юрьевна:
Здравствуйте! В Центре психотерапии доктора Ермакова отношение специалистов к пациенту не зависит от сексуальной ориентации. К выбору специалиста вы можете подойти с точки зрения актуальных проблем, с которыми вы столкнулись на данном этапе жизни. Записаться на консультацию и уточнить подробную информацию о выборе специалиста вы можете по телефону у администраторов. С уважением, Семенова Дарья Юрьевна, психолог, заместитель директора по связям с общественностью.

Надя спрашивает:
Добрый день, хочу обратиться к специалистам вашего центра, но не знаю к кому конкретно. Подскажите пожалуйста кто сможет мне помочь по моей проблеме? проблема общения с мужчинами у меня была всегда, но ещё больше усугубилась после развода, прошло уже почти 4 года, а я до сих пор не могу отпустить всю ту ситуацию которая сложилась тогда, до сих пор сижу в "тех отношениях". Каждый раз (почти каждый день) в своей голове я возвращаюсь в то время, как-будто заново переживаю, думаю что мне надо было сказать и что бы было, если бы я сделала так и если бы он сделал так. Очень сложно начать новые отношения, я боюсь мужчин и отношений с ними- боюсь что опять все повториться, боюсь что встречу плохого во всех пониманиях человека. Бывший муж хочет наладить отношения и вернуть семью, а я не знаю хочу ли я этого! Время проходит и казалось бы должно всё зажить, но мне становиться только хуже: в прямом смысле не хочется ничего, просто сосуществовать! Заранее спасибо за ваш ответ!

Отвечает Психолог, психоаналитик Остахова Анжела Викторовна:
Здравствуйте, Надя. Ваш вопрос скорее не про трудности общения с мужчинами. Скорее он про Ваше отношение с Вашим желанием. И отношения эти весьма сложные: от «я хочу обратиться к специалистам вашего центра, но не знаю к кому конкретно» до «я не знаю, хочу ли я» и «не хочется ничего». Я бы предложила Вам двинуться в этом направлении – направлении исследования собственного желания и отношений с ним. Наиболее подходящим для этого, на мой взгляд, является психоаналитический метод. Начав этот путь вместе с психоаналитиком, постепенно, шаг за шагом, встреча за встречей, Вы сможете разобраться на какое место помещаете себя в отношениях с мужчинами, что стоит за страхом новых отношений и почему Вы так надолго застряли в воображаемых отношениях с бывшим мужем. Психоанализ потребует от Вас терпеливого труда, который будет заключаться в том, чтобы приходить в кабинет к психоаналитику и говорить о своих трудностях и о своей боли. Первый шаг Вы уже сделали - Вы обнаружили в себе желание обратиться к специалисту за помощью. И в Ваших силах сделать шаг следующий – начать менять Вашу жизнь, чтобы остановить ухудшение и избавиться от страдания, или хотя бы понизить его градус. Я приглашаю Вас проделать эту работу и предлагаю свою поддержку и участие. С уважением, психолог-психоаналитик Остахова Анжела Викторовна.


Имеются противопоказания. Необходима консультация специалиста.